США предложили Путину и Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
Что такое тренинг по мотивации? Это когда вам за урок физики выдают сеанс прослушивания гудения трансформатора. А о законе Ома молчат, будто его и нет.
Когда ваша стиралка иногда выдает на дисплее ошибки, не пугайтесь и не спешите вызывать мастера. Возможно, она в это время наводит "Калибры" на цель.
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки - и уже через три секунды выбил страйк.
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн, выдержка 12 дней!
- И что ж ты, сука, в парадной гадишь!
- А что, разве мы уже на ты?
17-ти летняя дочь подходит к отцу:
- Пап, ты как относишься к абортам?
- Спроси у своей сестры.
- Но у меня нет сестры... Ох, ты ж! Поняла.
- Это вы вчера спасли нашу Польшу от наглых фашистских захватчиков?
- Мы!
- А репарации где?
В обед ко мне подошел мой начальник и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно найти!
Как же хорошо, что изобрели интернет. Сиди себе дома, смотри в дисплей. Сейчас бы сидели где-нибудь на улице и разговаривали. Как первобытные.
Акция в зоомагазине: Семь по цене одного!
Купи беременную морскую свинку.
- Пишут, что в России могут создать госкомпанию для экспорта необработанной древесины за рубеж.
- Ну вот, скоро узнаем еще про одного друга детства...
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
Артист Сызранского драматического театра все-таки сумел добиться признания, когда оставил театр и пошел работать следователем.
А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..
Компания выходит из караоке:
- Думаю, сегодня Мэрилин Мэнсон в гробу перевернулся.
- Он же не умер.
- А ты думаешь, он в постели спит?
Завтрашний день задолбал уже сегодня.
Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.
- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?
Что ни говорите, а самый важный и обсуждаемый вопрос прямо сейчас, от которого напрямую зависит судьба всего человечества, звучит так: какого цвета должна быть кожа у русалочки?
Я всегда думал, что воздух бесплатный, но потом я купил пакетик чипсов...
Сергей Собянин подписал постановление, согласно которому граждане, привитые "Спутником V", могут въезжать в квартиры антипрививочников.
- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.
А можно я просто усну и проснусь, когда моя жизнь перестанет напоминать мелодраму с дебильной сюжетной линией?
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...
Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в салат 23 раза.
Проект Дом-2 так долго идет, что скоро они там начнут строить свое кладбище.
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Когда я был маленьким, то думал, что английский язык - это русские слова, написанные латинскими буквами.
И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским.
Когда в очередной раз слышишь "...такое может быть только в России...", понимаешь, что рассказчик кроме России нигде не бывал.
Объявление:
Москвичи, отказавшиеся ревакцинироваться, будут высланы в Россию пожизненно, без права вернуться на родину.
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
- Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
- Позвони ему и спроси.
Посмотрел музыкальную премию по ТВ.
Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции.
Вот бы все эти звезды там зажгли!
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка...
Компания "Дисней" сдалась под натиском консерваторов. В финальной версии фильма "Русалочка" главную героиню сыграет сорокалетний белый мужчина, имя которого пока не называется.
Как бы отреагировала Александра Коллонтай, если бы ей сказали, что в современном Питере есть Мега-Дыбенко?
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму.
- А в целях безопасности выдадим оружие ворам, насильникам, и убийцам.
- Отличная идея!
Вот придумать рекламу, что отказ от курения может подарить вам десять лет смогли. А как жить эти десять лет на нищенскую пенсию так и не рассказали.
Гормонизация отношений.
- Алло, Пашка, как дела?
- Извини, занят, не могу говорить.
- А чем занят, если не секрет?
- Супружеский долг исполняю!
- Так ты же не женат?
- Я чужой исполняю...
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!
— Хочу собаку купить — жена не дает.
— Думаешь, собака даст?
- Просто люби себя.
- А я не в моем вкусе!
Мужик на "мерсе" останавливается возле Госдумы, к нему подходит милиционер и говорит:
- Здесь нельзя парковаться, депутаты кругом.
А водитель "мерса" ему отвечает:
- Ничего страшного, у меня хорошая сигнализация.
Фраза полковника из ДМБ "Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты", оказалась не шуткой.
Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?
Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
Бывает, что со стыда сгорают даже машины.
- Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
- Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну... Через два дня - другую.
— Все мужики пьют!
— А мой гад еще и ест!
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!
Чемпионат мира по лени уже неделю переноситься.
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Муж:
- Где саморезы?
Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование."
Молчание. Затем басом из-за двери: "Идите на хуй, мы углем топим!"
Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
"1942... 2022... 80 лет после Сталинграда. История повторяется - мы снова мерзнем и снова в этом виноваты русские. Но в этот раз мы уже умнее - мы подумали, зачем ехать в Сталинград, можно мёрзнуть дома"... (Лиза Экхарт, артистка кабаре)
Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...
Ничто не может остановить женщину, купившую новый купальник.
— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ...
— Ого... дай покажу как!
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой...
Мужик:
- А-а, знаю-знаю... Ты пришла за моей канарейкой?
Смерть:
- Нет, мужик. Я - импотенция!
- Назови мне хоть одну причину, по которой я должен тебе поверить!
- Держи сто рублей.
- Больше рассказать ничего не хочешь?
- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.
Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики.
- Въезд закрыт, разворачивайтесь.
- Начальник, товар портится, пропусти, да?
- Сказал, проезд закрыт!
- Понимаешь, товар портится. Денег дам.
- Мост закрыт!
- Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да?
- Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!!
Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
- Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!!
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!
- Нет проблем - проезжайте!
КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:
- Любимый город - может спать спокойно!!!
Она была такая страшная, что некоторые учителя даже пили перед уроком.
Владельцы немецких ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России.
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
Установлен мировой рекорд по движению задним ходом
Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
— Слушай, Настя. А твой муж курит?
— Да, только после секса.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И что ему будет?!
- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.
Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.
©Пятачок.
Мне не нужны отношения. Я хочу быть как остров, понятно? Посещать остров можно, но оставаться на нем нельзя. Так безопаснее.
Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал:
- Проклятая ЭБОЛА…
Ехал с комфортом!
Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.
С головой подружиться так и не удалось.
Остались на стадии робкого знакомства.
Прекрати сажать цветы в сердцах людей, которые не будут их поливать!
Тест при приеме на работу в «Дойче Велле»:
- Независимость Тайваня?
- Это хорошо.
- Независимость Донбасса?
- Плохо.
- Независимость Косово?
- Хорошо.
- Независимость Каталонии?
- Плохо.
- Вы приняты!
Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.
По мнению Госдепа США, Венгрия - это страна с альтернативной демократией.
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
-... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
Девчонки! Самое главное, когда вы занимаетесь любовью с молодым человеком, называть его на Вы.
Член, которым Зеленский играл на рояле, будет экспонироваться в Национальном музее истории Украины.
Мало встретить женщину мечты, необходимо чтобы и она замечталась.
Сначала рассуждали не узаконить ли гей браки, затем Путин развелся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым?