- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!
Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.
- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?
- Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю.
— Что такое "экономическая реформа"?
— Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто!"
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо - лучше не проверять.
- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 50 оборотов, он опускал будущего космонавта подальше на травку и пока тот проблёвывался, Серёга раскручивал другого смельчака. Назавтра пришли только новенькие.
Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам:
курс последнего растёт.
Она смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня.
Пока не открыла холодильник...
Посмотрел фильм о героях Силиконовой долины, о том, как предельная мотивация творит чудеса. Теперь лежу на диване уже предельно мотивированный.
Моя доча как-то развела водой джем - кончился сок. Муж-американец требовал запатентовать это!
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату.
Это и есть старость, пути назад нет.
- День рождения - один день пьянки; свадьба - два дня пьянки; рождение ребенка - три дня пьянки; праздник смены числа на календаре - 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
- Есть еще один странный праздник - отпуск в Турции. 24 дня пьянки.
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
Раньше я море видел только на картинках.
Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то что не служил..
Частичная мобилизация — это когда на дачу ещё можно, а в Турцию уже нельзя.
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.
Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства.
Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
Стало очень уютно...
Где можно прочитать про коронавирус? Хочется расслабиться, после новостей о мобилизации...
- Ну, и на какую оценку сдал экзамен?
- На присягу.
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребенка разбудишь!
- Какого ребенка?!
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".
Диплом - это документ подтверждающий что от вас наконец-то избавились.
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
Вывод: начальник гандон.
Мой муж-израильтянин только понял и принял, что Ольга и Оля - это одно имя, как моя мама стала его добивать с Оленькой, Олечкой и Лелей.
На день Мира теперь бухают на призывных пунктах.
Когда ты в детстве стоял на рынке без штанов на какой-то картонке и слушал мамино "Да никто не смотрит! Кому ты нужен?", то это тебя жизнь готовила к рынку наружной рекламы.
Маск, Маск! Да у меня такие же резиновые сапоги на огороде, как у этих астронавтов.
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.
В девках можно засидеться, а вот залежаться - нельзя.
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, сука!
Для желающих похудеть к лету - ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!
Еврей и русский слушают радио - объявляют, что война началась...
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы! Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову!
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы...
— Ой, не смеши меня! какие у тебя проблемы? — винтовку в руки и на фронт!
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет...
- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
- Конечно за "Яблоко", папа.
- За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?
- iPhone 12.
Преклонный возраст - это когда весь календарь уже заполнен датами рождения и смерти родственников.
- Если бы не Дантес, сейчас Пушкину было бы больше двухсот лет...
- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Пятьдесят рублей.
Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться".
Первой на призыв всеобщей мобилизации откликнулась дочка Путина.
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.
Есть такая профессия - Родине обещать.
- Мама,я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом - он не пьёт, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю, что тебе сказать, дочка. Он же тебя заебёт.
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
Идём с пятилетним сыном домой, после активного отдыха на детской площадке.
Молчалив и задумчив. Затем сообщает:
- Мама, я сейчас решаю, где буду жить с Машей, когда на ней женюсь.
- ?????
- Она мне сегодня очень понравилась, я подошёл и сделал ей каплимент. Сказал, ей, что она красивая и я её люблю. Она меня крепко обняла и поцеловала в обе щёки.
- Сынок, но Маша тебе сегодня понравилась, а завтра может разонравиться. Серьёзный мужчина в таком деле не должен спешить. Маше 15 лет, и она значительно старше тебя. Ты меня извини, что грубо говорю о твоей избраннице, но она старая для тебя. Женщину желательно выбирать себе под стать: по возрасту, образованию.
Утром, загостившаяся у нас свекровь, сложив губы бантиком, срочно засобиралась домой.
- Что случилось, к чему такая срочность?
- Не могу терпеть хамство. Пошла утром поприветствовать проснувшегося внука, помочь ему, и что услышала? "Уйди, старая, я сам встану."
- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его ебу, а не знал, что профессор!
Как говорила моя интеллигентная бабушка, если еще немного потерпеть, можно обосраться.
Следуя советам ушлых бизнес-тренеров, молодой ушлый бизнесмен Сидоров завел не только обычные связи в налоговой инспеции, но еще и половые.
В результате, он теперь платит не только налоги, но и просто деньги...
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.
Если верить Дарвину то мы произошли от обезьяны, если верить Библии то от еврея. Час от часу не легче.
— Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
— Отличный вопрос! А как вы думаете — почему я пришел именно к вам?
Оказывается, искусственная елка может быть деревянной.
— Прикинь, на меня Оля снова обиделась!
— Из-за чего?
— Сказала, что я ее не слушаю и еще чего-то там...
После самоизоляции, девственник:
- Господи, хочу вживую пизду увидеть!
- "Начинается СВО"
- Да не так Господи, настоящую хочу!
- "Частичная мобилизация"
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
Малыш спрашивает у мамы:
- А если червяка разорвать на две половинки, то они будут дружить?
- С тобой точно нет!
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
— Пап, ты узнал тест ДНК?
— Зови меня дядей Витей.
Группа тёзок по фамилии и имени в соцсети собрались встретиться, пива выпить.
Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Представьте их обалдевшие лица, когда они документы проверяли.
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
Если производители заявляют о риске дефицита каких-либо товаров, то это означает, что их на складах скопилось большое количество.
Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: Электросварщик!
Извинишко. (сущ.) бутылка вина, купленная чтобы искупить вину.
Любите ухоженных женщин? Ухаживайте!
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны
Придет веганский волчок и укусит кабачок.
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
Идет медведь по лесу. Наступает на колобка и говорит:
— Блин!
Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".
После слов - "ну ты же леди..." Танечка бросила в самогонку лёд и вставила соломинку...
У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.
- Вчера пришел домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришел?
Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
- Милый когда ты уже войдёшь?
- Да, собственно я уже там!
- Ой-ой-ой! Какой же он у тебя большой...
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Жена звонит мужу на работу:
— Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
Муж с женой переехали в новую квартиру.
Как-то утром жена выглянула в окошко и увидела соседку, развешивающую постиранное белье...
- Посмотри Коля, какое грязное белье!
Муж промолчал и никак не отреагировал...
- Наверное, у нее стиралка поломанная, ну совсем ведь не умеет стирать! Может ей подсказать?
Каждый раз, когда соседка развешивала белье, жена каждый раз возмущалась, какое-же оно грязное...
Как-то утром, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Коля ты только посмотри - сегодня белье у нее чистое! Слава Богу научилась стирать!!!
- Да нет Галя, не выдержал муж, - просто я сегодня встал пораньше и наконец-то вымыл окно!
Объявление. "Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега."
Больше всех возмущаются плохой жизнью сидящие на шее родителей.
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...
Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
Больные захватили психиатрическую лечебницу.
Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака. В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко. Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова. Сноха (боязливо):
- Свекор, а свекор?
Свекор (сонно):
- Ну, чего тебе?
- О чем это она кричит?
Свекор (задумчиво):
- Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне перевесила.
Сноха (перевязывая гамак):
- Вот так?
Сова опять ухает. Свекор (оживленно):
- Слышишь? Говорит, еще ближе!
Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру. Сова ухает. Сноха (вздрогнув):
- Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит?
Свекор (с плохо скрываемым вожделением):
- А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак.
Сноха перелезает. Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика, я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова. Сноха (совершенно сбитая с толку):
- Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?!
Свекор (сладко зевая):
- А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю...
- Что похоже на половинку ананаса?
- Его вторая половинка.
- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!