Анекдоты за 1 октября 2022 г.

Радует, что танков у нас больше, чем у большинства стран.
Настораживает правда, что когда-то и конница у нас тоже была самая большая.

Высшее достижение российской власти в том, что даже слово "патриотизм" приобрело негативный оттенок.

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

- Что делаешь?
- Смотрю соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не понял.

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придется возвращаться назад, чтобы их решить.

На перекрёстке. Старушка:
— Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
— Ну... это... grееn, по-моему...

Причиной исхода евреев из Египта стала объявленая Рамзесом II мобилизация.
Обнаруженная во время раскопок в Абидосе табличка времён правления Рамзеса II поведала историкам о том, как проходила мобилизация населения Древнего Египта в XIII веке до н.э. Историки считают, что решение фараона привлечь к мобилизации еврейское население страны привело к их исходу под предводительством Моисея.
Текст таблички гласит: «…и [фараон] повелел призвать в войско 100 тысяч воинов земли Та-Кемет [египтян], 100 тысяч воинов земли Исраэль, 100 тысяч воинов земли Нуб [нубийцев и эфиопов]. Всем Рамзес [приказал] явиться со своими хепешами и колесницами. Воины земли Исраэль отказались воевать и [решили] уйти за Синай. Прокляни [их] Осирис!»
В Ветхом Завете причиной этих событий названа жесткость фараона и нарушение им норм международного права.

Киргизы много лет мели улицы Москвы. Теперь время москвичам мести улицы Бишкека. Это братский обмен в рамках единого экономического пространства.

- Алло, Колян, прикинь я тут в китайском ресторане сижу жду заказ, и походу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнес мой заказ другому клиенту. А-а, нет, оказывается, это был не мой официант...

Вот кто бы мне сказал: почему английский является основным языком Евросоюза, где нет ни одной англоязычной страны? Это как если бы в России основным языком был, к примеру, голландский.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз", нагло врут?

Эх ведь было время, когда мы все вместе наблюдали в новостях, как тигр с козлом дружат в одном вольере.

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле конец сентября?!

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" и ушел в гараж.

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

Выехавшие из страны в рай не попадут.

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?

Да не маленькая у меня квартира! Это она сейчас такая, пока отопления нет.

- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.

Я, конечно, не хвастаюсь, но после секса со мной девушки плачут.
От грусти и унижения.

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

Почему звук грома отстает от вспышки?
Потому что молния выполняется на сервере, а звук - на клиенте.

Пришла странная оскорбительная смска. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

- Привет! Вы наверняка слышали обо мне! Одно время я был самым молодым человеком на Земле!..

Жил-был в Чехии, в Вельке-Поповице пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель укропом подменял, и на солоде, бывало, здорово экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козёл.

Древняя китайская мудрость гласит: "Перед лицом тревоги будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"
По-русски можно сказать гораздо короче: "не ссы!"

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

В одном из магазинов "Икея" я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

Жизнь похожа на шахматы. Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?

Жена звонит с работы мужу домой:
- Чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое.. То рюмочку сполосну...

Муж приревновал меня к компьютеру... Странно, к плите он еще ни разу не ревновал.

— А Вы правда сантехник?
— Правда!
— А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.
— Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!

Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес.
Жена:
- Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?
- А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!
- Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!

- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

Беспроводную зарядку для айфона изобрела кровать.

Интересно, а можно ли заниматься сексом после прививки, если до прививки ты никогда им раньше не занимался?

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

Храп. Если постучать по столу, или куда-то рядом, спящий мозг подумает, что кто-то пришел и ему не захочется просыпается и он тихонечко спрячется глубже в тишине.

Звонок из военкомата:
- Вы где?
- В Караганде.

- Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
- Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом - айфон.

- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!

- Девушка поехали ко мне домой?
- Что вот так вот сразу, а в кафе пригласить не хотите?
- Нет не хочу.
- Господи - это так романтично, вы голожопый мачо?

Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.
Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит:
- Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком.
Пианист поворачивается к трубачу и говорит:
- Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист.
Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку:
- Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько - с говорящей лягушкой

Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.

Россия должна помочь!
Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

При Саддаме преследовались геи и лесбиянки! И только в тюрьме - под защитой американской армии - бедные арабы нетрадиционной ориентации - смогли предаться своим чувствам.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это сделает ее мама.

Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.

- Почему такая странная формулировка в отношении президента: привился одной из российских вакцин?
- Понимаете, Путин очень ценен и мы не можем рисковать, прививая всех Путиных одной вакциной. Поэтому мы диверсифицировали риски. Но вы не можете знать, какой именно вакциной привит тот Путин, с которым вы общаетесь в данный момент. Поэтому мы и говорим, что он привит одной из.

Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.

"Гот! " — подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей! " — подумала ворона, глядя на попугая.

Сейчас менеджеры одеваются так, как будто они собираются на свадьбу или на похороны.

Думал, дышать не могу без нее... Оказалось, насморк.

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?
- Только один: платье где?!

Каков поп, таков и приход.
Какова попадья - таков и расход!

Вот сторонницы 100%-ного феминизма говорят, что к женщинам всегда надо относиться, как к равным мужчинам. А вот если пожарные при пожаре будут в первую очередь спасать из горящего здания женщин, а не мужчин, эти феминистки тоже назовут пожарных грязными сексистами и подадут на них в суд?

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м? Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.

- Карлос! На каком вы сейчас этапе ремонта?
- На этапе "закончились деньги на ремонт".

Сначала они рассказывают, как им помогла психотерапия, а потом начинают писать о себе в третьем лице.

Если у бабушки есть британский гранатомет, то это скорее всего украинская бабушка.

Сейчас человеку мало родиться. Надо еще активироваться.

- Все, завязываю с выпивкой!
- По какому это случаю?
- Выдал вчера двум полицейским: "Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?".

Людям не угодишь. Порядок они называют тиранией и тоталитаризмом. А беспорядок - анархией и терроризмом.

Пенсионерка жалуется мэру города, что многие девушки ходят по улицам в шортах.
- Что бы сказали люди, если бы, например, ваша жена вышла в шортах?
- Они сказали бы, что я женился не по любви, а по расчёту.

А под вывеской «ТаТу» точно салон татуировки, или все-таки лесбиянок?

- ИВАНОВ!
- Я
- КРУУГОМ!
- R

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты?

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Конечно злой: зима, а я в одной майке!

Весна. Два червяка выползли из земли. Один говорит другому:
- Я вас люблю!
- Ты чего, обалдел?! Я твой хвост.

- Помогите! Отсосите! - Кричал укушенный коброй человек.
Но все посчитали его хамом и прошли мимо...

Ко мне теща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...

Сегодня обедал шаурмой на летней веранде. Бросил кусочек птичкам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!

- Все гороскопы - чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала: "Я пропала, он сделал анализ ДНК!"

- Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
- И чем вы недовольны?
- Так жирная побеждает!

Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку:
- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
- Так это как раз и есть слова!

- Слышали, Маша - проститутка - сосет у начальника?
- Да, а есть доказательства?
- Доказательства она проглатывает!

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на совещании всё подтвердить, потом все отрицать.

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты - обыкновенный говнюк.
Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!".

У жены был муж, который все время ругался матом. И она ему говорит:
- Ты бы лучше не матюгался, а говорил названия цветов.
Он:
- Хорошо.
Они идут в ресторан, мужа задевает официант, муж поворачивается и говорит:
- Пион, тюльпань отсюда, а то, как загеоргиню, обсиренишься...

Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, ещё раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нём пальто. Вдруг лицо его искажает досада.
- Проклятие, мне выдали моё же пальто!

Папа с сыном-дебилом приходят в зоопарк. Подойдя к вольеру со слонами, папа пытается объяснить сыну, кто находится в вольере перед ними.
- Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слоненок это их сыночек. Понял?
- Ы-ы...
Папа вновь, несколько раздраженно, говорит:
- Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слон это их сын. Понял?
Сын отвечает, слегка задумавшись:
- Ы-ы...
Папа вновь повторяет, еле сдерживая себя:
- Что тут непонятного? Этот слон отец, эта слониха мама, а этот маленький - их непутёвый сын. Теперь понял?
Сын, съёжившись и чуть не плача, опять отвечает.
- Ы-ы...
Папа, срываясь на крик, спрашивает.
- Ну, чего тебе тут непонятно?!
Сын отвечает, уже плача:
- А где баба Галя?

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернётся.

Вечер, муж с женой сидят на диване - он газету читает, она скучает. Жена:
- Яша, а ты меня любишь?
- Ну конечно, Розочка!!
- И шо, будешь даже плакать, когда я умру?
- Розочка, шоб ты даже не сомневалась!!
- А покажи, как ты будешь рыдать...
- Розочка, ты сначала умри...

Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
- Челку делать косой?
- А что, ножницами нельзя?

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

Он принес свой информационный пузырь и мы просидели до утра.

Мой пенис не маленький, он настольный.

Девушки, не делайте татуировок на своем теле в виде надписей на всяких непонятных языках.
Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

- Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке Шевченко очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: "У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И шо же произошло дальше?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла.