Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.
Из-за обвала криптовалют природа настолько очистилась, что в магазины начали возвращаться видеокарты.
- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
- Еще одна причина постонать?
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары. Ну, и как мне теперь жить?
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..
Если есть панические атаки значит где-то есть паническая оборона и возможно даже панический вратарь.
Продаю кота. Дефабержирован.
Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?".
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
Религия - это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.
Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...
Не знаю, как там некоторые жены спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков, я чет начинаю чувствовать себя лишней даже когда в такси водителю новые заказы прилетают и он выбирает следующий.
Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.
Объявление в общественном туалете: "В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос."
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. Реально дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Мария Захарова считает Международный день трезвости "праздником, навязанным России извне".
Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
Илон Маск призвал оставить Крым за Россией и признать референдумы в бывших украинских регионах. Что он ещё должен сделать, чтобы его наконец назначили гендиректором Роскосмоса?
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Захожу в комнату своего ребенка... Гордость распирает!
К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!
- А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
- То есть настолько тебе понравилось?..
Зачем вы разбираете кубик Рубика когда он уже собран?
Режиссер порноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?
Стоят как-то замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас будут...
— Тоже мне, Евровидение, блин! Трахнут вас и все дела!
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унес его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".
Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.
Работал я в свое время на фабрике бортового питания в аэропорту Домодедово. Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда. Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - жопа мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарша отвечает на телефонные звонки.
Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.
А знаете ли вы, что "Камасутра" изначально была пособием по борьбе. Но тут кто-то в шутку кое-что подрисовал... И поехало!
Эпизод, который мне больше всего запомнился этим летом: помню, как я кричал "Не могу поверить, это мальчик, мальчик!".
Как раз после этого я и дал себе зарок "Больше не ездить в Таиланд!"...
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...
Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.
Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 14.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.
— Большую часть жизни Вы уже прожили, время уже задуматься над вечным.
— Вы в своем уме?! Мне же всего двадцать!
— Не спорьте, я Ваш лечащий врач, мне лучше знать!
— Доктор, а с этой болезнью я долго проживу?
— Да пока не надоест
— А жизнь будет нормальная?
— А где вы видели нормальную жизнь?!
По результатам референдума Брайтон Бич принят в состав Российской Федерации.
Поспорили два барсика, у кого хозяин лучше:
- Мой каждый день новых девок водит.
- А у моего руки золотые!
- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И что, толковый мужик?
- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?
Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!
Самая лучшая в мире удаленка - когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.
Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз.
Дипломатия - это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду.
Раньше "У меня что, на лбу написано?" - фигура речи.
Скоро: "Что у вас на лбу написано? Ок, проходите".
Константин Эрнст позвал на шашлыки Хабенского, Райкина и Цзю. Было мясо, и были Кости...
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты че, носок в натуре?!
Когда тебе исполняется 18, ты можешь делать все что угодно, когда угодно и где угодно. Если мама разрешит.
Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
На ирландских похоронах пьет и танцует на одного меньше.
Грузины массово возвращаются в Грузию,
Армяне — в Армению,
Азербайджанцы — в Азербайджан,
Таджики - в Таджикистан.
А всего-то надо было объявить мобилизацию...
Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты что, меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Тогда я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
Главный секрет подсознания - игнорирование его наличия большинством людей.
Включил телевизор, пощелкал каналы:
- А сегодня у нас гостья, главной фишкой которой является приготовление десертов из простейших ингредиентов, имеющихся на каждой кухне. Готовим домашнее печенье. Возьмите стакан льняной муки...
Выключил телевизор.
- Купили с женой в спальню водяную кровать, и я предложил назвать ее "Мертвое море", а жена почему-то обиделась...
Под видом встречи с оппозицией Лукашенко съездил в СИЗО - посмотреть, как там все, знакомства завести...
- Этикеты сразу после покупки отрезать нужно!
- После покупки срезают этикетки. А этикеты - после покупы.
Смс-переписка:
- Ты где?
- Тута.
- Тута большая! Где конкретно?
Не люблю, когда на собеседовании, коварно спрашивают:
— А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос:
— А почему прежний работник уволился с вашей обалденной вакансии?
Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую
- Мы его теряем, сестра, быстро де... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... кхм... время смерти: 18:06.
Колобок. Версия 2.0. Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович все-таки выплывет.
- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
- Есть. Я жил в 2021 году.
Цыганка на улице гадает студенту по руке:
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет...
- А потом? Что будет потом?!..
- А что потом?! Потом привыкнешь...
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
— Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
— Не в тупик, сын, а в угол.
Если вожди в какой-нибудь стране выбирают ту же идеологию, что и у стратегического противника, скажем, бабло, то они говорят, что у них в стране нет идеологии.
Если человек везде видит кукловодов, то он постоянно делает кукловыводы.
— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но гляжу — у вас свет горит...
Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.
- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Не, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот бляди, а я их хлебом кормила!
- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.
Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.
На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается
у меня не поехала крыша, я просто кабриолет.
Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов.
Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!
В бизнесе как в спорте - выигрывает команда, а проигрывает - тренер виноват...
Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе
Цены в такси низкие только когда ты сам водитель.
Когда ты пассажир, то "Блин, че так дорого. Вчера дешевле ехал".
- Дорогая, чтобы не опоздать на самолёт нам надо выйти самое позднее через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они же не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы и бритва!!!
- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, блять... очень непростое.
Несчастный случай на паркете.
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Новости следующего года: "В аэропорту задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки таможенники извлекли более 2 кг сыра Рокфор, что составляет около 100 доз".
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции:
- у моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод «Восток», а маленький, для личного пользования
- а у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования.
- а у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования.
- Привет, что это у тебя за синяк?
- Да жена огрела.
- Ахах, за что?
- Она спросила, можно ли у нас поживет ее младшая сестра. Я хотел сказать, что можно, но чтобы не водила парней. Но сказал, что в этом доме можно спать только со мной.
Мужик приходит в баню:
- Дайте пожалуйста билет на одно лицо.
Банщик:
- А что, жопу мыть не будете?
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал
- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!
Жизнь каждого из нас - словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
- Скажите, я правильно иду к Храму?
- Спросите об этом у Бога.
Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!
— Объясните, Штирлиц, почему в вашем доме есть вода, отопление и главное - туалетная бумага?
Шел восьмой пакет санкций... Штирлиц никогда еще не был так близок к провалу.
Прихрамывал на одну ногу, сегодня чуть не сломал мизинец на другой.
Как теперь хромать?
Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.
Лучше корона на тебе, чем в тебе...
— А есть у вас в продаже водка «Немиров»?
— Такой больше нет! Есть коньяк «Кадыров»!