- Сколько тебе лет?
- Неважно.
- Ну, двадцать с чем?
- Двадцать с одиннадцатью.
— Зачем людям золотой унитаз?
— Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!
Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы, а весь второй день я думаю: "Завтра на работу".
- Только на фронте ты осуществишь свою мечту!
- Лежать и ничего не делать?
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.
Кажись я понял, почему люди будущего перешли на ракушки - кончилась бумага.
Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.
Чтобы не искать каждый раз светофоры, сходил в МФЦ и получил справку с печатью, что я не робот.
— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А тебе надолго надо?
- И все-таки самая страшная санкция остается пока у Запада в рукаве!
- И что же они еще запретят нам продавать?
- Торговля тут не при чем. Они могут депортировать на родину Чубайса...
— Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
— Потому, что Ваша жизнь бесценна.
Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста".
В раю ВСЕГО 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами, они не дают ни-ко-му.
У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что "все плохо", нет проблем:
захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон...
Не знаю что случилось, но сегодня в службе техподдержки, после тройных переходов в тоновом режиме мне женский голос-автомат ответил "нам очень жаль, что у вас возникли проблемы, до свидания!"
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
Сколько сейчас стоит операция по смене знака зодиака?
Мне кажется, я бы смог работать в ООН...
Я постоянно возмущен и озабочен, и ни хрена не делаю.
А у вас тоже есть друзья, у которых нет друзей?
"Ой, всё! " — краткое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ей доказали, что она не права.
Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
- А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
- Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в легкие много воздуха и как закричит:
- А ну кыш отсюда пернатые!
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
В детстве не можешь заснуть потому что боишься, что тебя кто-нибудь съест. Когда стал взрослым - потому что съел что-то не то.
Для того, чтобы стать геем, нужен, как минимум, ещё один гей.
Пидорасом можно быть самостоятельно.
Розовые очки разбиваются вовнутрь
- Знаешь как называются созвоны наркобаронов?
- Кока-коллы?
- Кока-коллы.
Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху.
Монах ему и говорит: "Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни."
И подносит туристу палец ко лбу.
И видит тот наяву как во сне - будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает под деревом бодхи самого Будду, принца Сиддхартху Гаутаму Шакьямуни. Сидит Будда с полуприкрытыми глазами - медитирует.
Подбегает этот пес к Будде - и как грызанет его за ногу.
А Будда глаза открывает неспешно и говорит ему с улыбкой:
"Ах ты ж мелкий говнюк. Ну переродишься теперь в России."
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.
Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?
А все, что мы успели за 2022 год - это охереть!
"Я уважаю ваше мнение..." - гнусная ложь, всем известная.
Но! Если фраза сказана сквозь выбитые зубы, ей можно доверять.
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты такой вкусный!..
Надеюсь, в следующем году мы не будем вспоминать 2022-й, как год, когда «в принципе всё было ещё как-то более-менее терпимо»...
Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!
Идёт премьера в театре, но мужчине-зрителю всё время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, я не могу услышать ни одного слова!
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То о чём мы говорим, вас совершенно не касается.
Вовремя крикнутое "Осторожно!" безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.
Кавказ силен стариками, которые еще рискуют давать подзатыльники сыновьям за внуков.
Почему на небе так много звезд?
Потому, что только их не воруют.
- Я сделаю мир лучше по слепоте душевной.
- Доброте?
- Нет.
- Авторитет - дело нажимное.
- Наживное?
- Нет.
Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошёл на рынок!".
Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.
Вырядилась как шлюха. Очень красиво.
Психолог Джигурды посещает психолога.
Объяснительная
Утром у меня было очень поганое настроение, я решила не портить его всему коллективу и осталась дома. К обеду оно ухудшалось и мне пришлось поправлять его водочкой.
У меня один раз кровь брала из вены девочка очень готичного вида перед операцией.
Я, глядя на нее, спрашиваю - это вы на ужин набираете?
Она говорит - не, мы теплую любим, сейчас вот вас в операционную доставим, у нас как раз обед...
На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
— А мой муж все пьет и пьет…
— А мой все по бабам ходит.
— А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
— Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.
Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!
Мне нравится как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем "ну ладно, это не наше дело"
Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в жопу. Утром муж просыпается и идет ванну.
На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает:
— Ну как отдохнул с друзьями?
— Нет у меня друзей…
- Самое приятное воспоминание в жизни женщины - свадьба. Самое приятное в жизни мужчины - развод.
Армянин поступил в московский университет и пишет домой:
- Устроился хорошо, только университет далеко от общежития - неудобно добираться.
Письмо из дома:
- Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе черный "Волга" - будешь ездить на ней в университет.
- Нет, не удобно перед ребятами, лучше я, как все, на автобусе.
- Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе автобус - езди, как все ребята!
— Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
— Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.
— А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.
— Так НА телефон и В телефон — это две большие разницы.
В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся "не заморачивайся на ТБ - дай шанс другому получить твоё рабочее место"
Некоторые люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.
— Итак, подсудимый, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да, Ваша Честь. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.
Когда просят убрать на рабочем месте цитируй Эйнштейна:
«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно…
А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…
- Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
- От наркодиллера.
Прапорщик:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне всё-таки страшно, поэтому и не курю.
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин…
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не колдоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил виебан на старой военно-грузинской дорог!
Русско-немецкая поговорка.
Руки растут из жопы и обе левые!
В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.
Декабристы! Не будите Герцена! Там дальше полная херня начнется...
Почему "пиздато" - хорошо, а "хуёво" - плохо. Что за сексизм?
- Скажи, какую девушку надо брать себе в жены?
- В жены надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
- Как это?
- Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.
У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал.
Вылезти не мог...
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
- Свадьба без драки не свадьба! - сказал жених и врезал теще по морде.
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо еще иметь работу.
Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один - смартфон.
Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов.
— Ладно спи, завтра постираю.
- Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен.
- Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
Мужики сидят на обочине пиво пьют. Подъезжает новый русский на Джипе, весь в цепях.
- Пацаны, бутылки дадите?
Богатство - когда ты можешь позволить себе питаться каждый день пармезаном.
Поднятым с пола, ты уборщик в итальянской ресторации
Едут в поезде муж (М) и жена. Попутчик (П) прислушивается к их разговору - жена "пилит" мужа четыре часа подряд.
Потом попутчик и муж вышли в тамбур перекурить.
П: - Послушайте - ваша жена типичная неврастеничка! Я дам вам адрес отличного психиатра в Харькове. Всего за 100$ он проведет сеанс.
М: - Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее убьют за 10$!
- Водку будешь?
- Не-е-не-не-не... не откажусь!
За 3 млн евро Армения отказалась от бренда "коньяк".
Участники церемонии отметили подписание соглашения пятизвездочной колбасой.
Решил, как это делают некоторые в наше время, грести деньги лопатой. А чем я хуже?
Начало положено, лопату купил!
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал — зачем портить такое хорошее блюдо.
Муж спрашивает жену:
- Скажи, а почему все соседи называют тебя идиоткой?
- А ты что, не понимаешь? Вот если бы ты генералом был, то называли бы меня генеральшей!
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
Украина так сильно хочет в Европу, что уже вслед за европейскими странами советует своим гражданам экономить электроэнергию.
Делали бабушке телевидение, рассказывает:
- Нам однажды телефон подарили, а он ночью звонить начал. Так мы его в полотенце завернули, засунули в валенок и унесли в сарай чтобы спать не мешал.
- Сосиску Яше не давать. Не потому, что жалко, а потому что голодные люди суп едят за 5 минут, а не за сорок, как он нам тут показывал чудеса нано-всасывания. Значит, сыт и в сосиске не нуждается!
- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...
Мне звонит друг и говорит:
- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй её Брежнев!