Анекдоты за 21 октября 2022 г.

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
— Я это написал!

Гендеров уже перевалило за 50, а гениталии так и остались двух видов.
Как-то скучно.

Грамотный маркетинг.
И таргетинг.
Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Усинске называется "Единственная".

- А у вас там во Владике от дома до приличного морского пляжа до моря долго ехать?
- Ночью - 30 минут, утром - 3 часа...
- У вас такой мощный отлив?
- Пробки...

- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем!

В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2000 евро.

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить У хомяка же задача совсем другая, в духе Иисуса, показать детям смерть

- Привет, ну и куда ты сийчас путишесвуешь?
- В страну орфографических словарей!

Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент.
Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.

А, ведь, наверное, у многих было такое: пишешь действительно длинное сообщение и где-то в конце думаешь, типа: "А ведь им наплевать". И удаляешь сообщение.

- Мне нравится как музыка может переносить тебя в другие места. Например, сейчас здесь в кафе заиграл рэп, и мы сразу же едем в другое место!

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
- А сколько у тебя дырок в ухе?
- Штук шесть...
- Под швейную машинку попала?

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Когда я становлюсь старше и, оглядываясь назад, вспоминаю всех людей, которых потерял на своем пути, начинаю думать, что профессия экскурсовода - не мое.

В больничной палате новенький интересуется:
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу и метеоризмом страдаю.

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

— Самое главное, чтобы рядом был тот, кто тебя погладит.
— Утюг?

Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".

У тебя реально проблемы, если с какой бы буквы ты не начинал набирать адрес в браузере, тот все равно предлагает порно-сайт...

Компания Lipsar Studio получит грант в размере 90 млн руб. на разработку компьютерной игры «Спарта». В основу сюжета игры ляжет история о частной военной компании, наёмники которой воюют в вымышленной африканской стране. Игра должна «создать позитивный образ российских военных».

Главное не читать название студии задом наперед... главное не читать.

Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Блондинка покупает туфли.
— Первые два-три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

Бюджетный электробус из Уганды для российского рынка - УГАНДОБУС.

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

Как готовить манты если их мочить нельзя?

- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

В семье буддистов:
— Иди скорей сюда. Смотри.
— Чё там?
— Ничего.
— Прикольно.

Гитлер в аду:
— Геббельс, ты просто лошара! Почему "культуру отмены" придумал не ты?!
— Я обычный нацист, мой фюрер. У меня от проделок этих нелюдей у самого мурашки!

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похрен, откуда у вас стол.

Борис Гребенщиков и Алла Пугачева рискуют пережить не только второго пожизненного генсека, но и первое поколение его двойников.

- Как проект?
- Движется семинильными шагами.
- Может, семимильными?
- Нет.

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Правительства Молдавии и Украины в ближайшее время обсудят потолок цен на дрова.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Родительские собрания - прикольная штука.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Теперь взрослый, который придет и решит все твои проблемы это ты сам, но в ресурсе.

Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

Поймал как-то Старик Хатабыч золотую рыбку. И уже 10 лет не могут решить кто чьи желания будет выполнять.

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая ещё дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик:
- Что дурак, не клюет?
- Не клюет.
- А на что ловишь? На муху или на червя?
- На крючок.
- На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли.
Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку:
- Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания.
Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет.
- Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть.
Сказано - сделано.
- Еще чего-то изволишь?
- Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым!
Бог исполнил и второе желание Ванюши.
- Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно?
- Господи, я хочу быть счастливым.
Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду. Авось, рыба к ужину будет.

- А начал пить он еще в 2 часа дня. Ты же знаешь Леху. Если он пивом начал, пивом же он и закончит.
- Ну да, ну да. При доведении дерева до идеального состояния полироль обязателен.

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.

Минфин Франции предупредил о банкротстве из-за затрат на мобильную связь Макрона.

- А что, технолог это низшая степень инженерского падения?
- Нет, низшая степень это строитель. Технолог - это падший конструктор!

Только съехав от родителей понимаешь, что:
1) белье после стирки стирать нужно, стрелки исчезают и гладить только в ателье паровым утюгом. Мягкий плед станет колючим свежеподстриженным газоном и уже не разглядишь - на выкид. Носовые платочки начинают собирать сопли и перестали царапать нос до красна.
2) влажная уборка намного лучше просто пылесоса - носки перестают прилипать к обуви.
3) посуду мыть нужно и мусор выбрасывать. Открытое окно привлекает запахами ночью летучих мышей, днём голубей и ворон.

Андрей Бахметьев ведущий программы "Очумелые ручки" - единственный трудовик, который пробился в шоубизнес.

Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.

- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решеткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

- Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья!
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

Едва нашел свое место в жизни, тут же попросили подвинуться.

Не муживший не служик.

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Брак - это дорога с односторонним движением. Поэтому столкновения случаются часто.

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, это что же получается - звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!

Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает:
- Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует.

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно...

- Жизнь прекрасна и удивительна.
- Не обольщайся, твоя просто удивительна.

- Петрович, у тебя есть друзья, такие, которые со школы?
- Есть… Только вот раскидало их по стране…
- По городам?
- По тюрьмам…

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
— Мужик, ты уже в нём.

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку «топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
— Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
— Да ты мама так не переживай, он потрахает ее и отпустит!

сначала самоизоляция... теперь самомобилизация... вскоре самоутилизация

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

Диалог двух одесситов:
— Как ваши дети, выросли?
— Оооо!.. Еще кормить и кормить!

- Как жизнь?
- Да, как у желудя.
- Как это?
- Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем - кругом одни дубы!

Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Письмо владельцу торгового центра:
Если вы не переведете на указанный электронный кошелек круглую сумму, завтра днем возле входа в ваш торговый центр встанут несколько мужчин с планшетом и пачкой бумажных листков.

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе.
Значит, у нее есть работа и она сможет вас содержать.

Совет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

- Скажите, а у вас списки в алфавитном порядке?
- Естественно, товарищ Абабабин, проходите, мы вас давно ждём.

Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.

Понять, на какой стороне злодеи очень легко. Это та сторона, которая не может сказать: "Требуем, чтобы с нашими пленными вы обращались так же, как мы обращаемся с вашими!".

Если вас по жизни не замечают - радуйтесь, вы постигли тайное искусство Ниндзюцу.

Ля фам, которую никто не хотел шершеть.

Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звезды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали!".

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

Ржевский на банкете:
— Пойду поссать!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

- Вася, ну скажи, как можно так ругаться? Каждое второе слово - мат.
- А чаще, мля, не получается, нах...

- Мужики, подскажите, как с женой помириться, вчера посрались, я ее дурой назвал…
- Петрович, купи ей цветов, подойди, скажи "Солнышко, я был неправ." Обними, скажи, что любишь её. Она сразу упадёт тебе на грудь.
- Ага, а потом тащи эту дуру...

— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Китайская азбука Морзе.

Частная Военная Компания и Честная Военная Компания - это не одно и то же.

Антрепренер говорит известному певцу:
- За один концерт вы хотите получать больше, чем американский президент зарабатывает за неделю.
- Так почему бы вам не пригласить выступить президента?

- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить.

Молодая семья ужинает у тещи. Теща - зятю:
- Зятек не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко как вы отрезать не смогу...