Анекдоты за 24 октября 2022 г.

Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.

Чёрная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе.
У меня есть свежие идеи!

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике «Игорь - случка», «Матвей - молодой кобель» и «Артём - рыжий кобель» - это реально собачники?!..

Уже есть: человек-паук, человек-летучая мышь, человек-муравей. А когда будет девушка-комар, которая нападает на мужчин и сосёт?

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

- Почему тевтонские рыцари поперлись в озеро?
- Они ничего не видели, у них забрало запотело.

Прошу работодателя поднять мою зп на пару тыщ. Говорю ему про ТК, что на размер инфляции имею право потребовать. Он нанимает юриста за 180 000 в месяц, который говорит работодателю - он имеет на это право.

Чувак, который первым в мире додумался есть сыр с плесенью, наверняка переживал не самые лучшие времена

Топовый комментарий к видео "Коротконогий котэ":
- Почему не тонирован?

Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.

Ничто так не ласкает душу нашего человека, как осознание того, что кто-то живет в еще большей жопе, чем мы.

- А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Во, у меня тоже нет.

- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?

Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!

Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.

- Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
- Надеть...

Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

В значимость размеров члена верят только люди с маленькой машиной.

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.

В эфир выходит новое шоу "Шо у нас нового в продвижении вспять?".

Будь я артистом, каждый год бы выступал в городе Петушки только для того, чтобы кричать со сцены: "Ну, как настроение, Петушки?!".

- Как я могу ехать, если у тебя только две педали? В автошколе их было три.
- У меня автомат.
- Не угрожай мне!..

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2019-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово "Ад", через несколько секунд высветилась надпись - "До Саратова 840 км".

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как стальные канаты.

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

"Когда увольняется системный администратор, Генеральный директор должен проводить его до двери и подать пальто." Пословица
Петровича на пенсию, директорского племяша на его место. А спустя месяц позвонил директор: "Петрович, выручай! Половина компьютеров не работает, 1С глючит, с доступом в интернет - беда. А эти новички балбесы говорят, что тут только на оборудование надо 5 миллионов потратить. Минимум!"
Петрович:
"Я сэкономлю вам 50% от этой суммы. Но остальные 50% хотел бы получить вперед."

С годами надоедает даже жена, чего уж тут говорить о президенте.

Часть врачей работают в морге, остальные - на морг...

Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим...

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

У соседа Виталия было 2 петуха и 154 куры. Второго петуха все обижали - куры с ним не хотели, а первый петух его вообще клевал.
За несколько дней до пожара он от такой тяжелой жизни сбежал к Виталию в курятник. А там петуха не было вообще, так что стал он самым крутым петухом в курятнике! Очень все радовались, что обрёл наконец он достойную жизнь!
Так он, единственный, и выжил.

- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Говорят, коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу станет легче!

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый как нарочно потерял штопор...

Настанет день и явится тот, кому дано будет учить учителей, судить судей, резать хирургов, рубить дровосеков и выпекать булочников!

Основная проблема с детьми - это то, что мы передаем им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

В Витязево при ценнике 500 рублей за временную тату детям в конце процедуры выкатывали ценник 5-10 тысяч. Кто-то платит, пока не зашла детская сборная по дзюдо. На завтра мастеров тату не было. А Травмпункт был переполнен.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Синьор Балдини всю жизнь был под каблуком у жены. Когда он умер и вскрыли его завещание, оно начиналось словами: "Моя первая воля".

Астероид, который положил конец динозаврам, был технически самым высоким соотношением убийств птиц одним камнем в истории Земли.

Сержант напутствует солдат перед боем:
- Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, умный - вещи, которые он не покупал жене...

Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

- Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.
- Так мусульмане ж не пьют.
- Так мы ж и не мусульмане!

Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу?

Одним нужны великие потрясения, другим великая Россия, а нам нужно 10 тыс.руб.

Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.

Иногда на женских меховых сапожках замечаю болтающиеся шарики. Они мне напоминают мужские яички, которые амазонка отрезала у побежденных мужчин и повесила их себе на обувь - в знак победы над врагами.

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
- Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался.

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.

История учит, что часто великие открытия совершают дилетанты, потому, что просто не знают, что так нельзя делать. В математике придумать что-то новое очень сложно, но если этого не знать, то может получиться так.
Приходит ко мне растерянная учительница начальных классов и говорит:
- Вы же профессор математики, помогите разобраться, у меня один мальчик неправильно цифры умножает столбиком.
- А в чем проблема?
- А у него ответы всегда получаются правильные. Я прямо не знаю, что с ним делать.
- Покажите, я посмотрю.
Одна мне дает его тетрадь, действительно решение не такое как учат всех, но ответ правильный.
Успокаиваю учительницу:
- Математических ошибок нет, поздравляю, у вас в классе учится человек, который сделал то, что не приходит в голову миллионам школьников, умножил числа по-своему.

- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?
- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.

- Я не суеверный, поэтому сервак назвал SRV-13.
- И он конечно же упал?
- Нет, но через 2 года сгорел офис, в котором он стоял...

Девушка спрашивает своего парня:
- А ты вообще когда-нибудь собираешься жениться?
- Конечно.
- Ну, наконец-то, когда?
- Когда встречу нормальную девчонку...

Полиция Майями подала в суд на автора романа "50 оттенков черного", потому что у них уже давно есть такая книга, где описаны приметы 50 самых опасных преступников штата Флорида.

Трилогия "Матрица" произвела революцию в сознании людей и оказала на них сильное влияние. Сильнее всего "Матрица" подействовала на своих создателей, братьев Вачовски.
Теперь они сёстры...

Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не все понял?

В комплект автомобиля Тесла теперь входит голографический гаишник, который ночью имитирует стоящего рядом, а днём сидящего рядом с водителем полисмена, положившего под лобовое стекло кобуру и жезл.

- В чем разница между днем выборов и днем благодарения?
- В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа.

- Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришел?
- Ой, доктор, так он об этом еще не знает!

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!

Виталий в детстве выкапывал крота и хвастал всем, что это котёнок!

Останавливает Полицейский нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, страховку и выписал парню штраф за превышение.
Ну парнишка весь такой расстроенный спрашивает у полицейского: "Господин офицер, вы не возражаете, если я вам вопрос задам?"
Тот отвечает: "Задавайте."
"Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают. А вы остановили именно меня? Почему?"
На что полицейский отвечает: "Сэр, вы когда нибудь были на рыбалке?"
Нарушитель: "Да".
Полицейский: "Вы всех рыб выловили?..."

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...

- Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.

Ночевал как-то у подруги, заядлой туристки. Любимое ее занятие это лазать с рюкзаком по горам и петь с гитарой у костра.
У нее окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к относительной тишине по ночам, начинаю ворчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставила, машины, понимаешь, ездят, …
Беруши надо было прихватить и снотворное.
- Это не машины, — отвечает она, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю…
Тут "шум моря" прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос подруги:
- Легкий моторный катер пронесся по глади бухты…

Странно, путч ГКЧП провалился, но цели его достигнуты.

- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...

Пару лет назад работала в специальной школе для особенных, в плане $$$, детей. И вот после летних каникул спрашивает, что кому больше всего на каникулах понравилось.
Все дети, естественно, рассказывают про острова, пляжи, курорты.
А одна девочка удивила:
- А мне больше всего понравилось на Волжском трубном заводе! Там так вкусно кормят, все добрые, игрушки дарят! Это мой завод.

Если хороший знакомый поступил с тобой нехорошо, то его следует перевести в разряд плохих знакомых.

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая, ты ни когда не догодаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала бы хотелось выслушать твою версию...

Идет Ленин по парку, видит - шахматисты на скамейке сидят.
Подошел и слышит, как один другому говорит:
- Давай вторую партию.
Через час их расстреляли, а все потому, что должна быть только одна партия.

После учений петух нашел в лукошке гранату-лимонку, оставленную, видимо, кем-то из солдат. Петух собрал всех кур в курятнике и сказал:
- Я не хочу никого оскорбить, но посмотрите, какие яйца несут некоторые военные.

Новобранец блокпоста в ЗОНЕ присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - там только порошок!

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

- Главное - не затеряться в толпе.
- Ерунда, главное - не быть ею затоптанным.

Везет людям, у которых есть талант шоумена, и не везет странам, в которых они работают президентами.

Ехала на междугороднем автобусе Питер-Петергоф. Захотела пёрнуть. Подошла к водителю с проблемой. Он говорит:
- Остановиться 100 рублей.
Говорю ему - денег нет. Он объявил в микрофон и весь салон скинулся.
5 минут все покурили а я проперделась