Анекдоты за 30 октября 2022 г.

- Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
- А я встаю в пять. Так делают работяги.

По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.

Говорят, что Верховная Рада Украины приняла решение изменить название своей страны на Усередину.

Дико выбесило в windows xp окно "Драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?". Ага. Поищи...

- Кто смотрел только что фильм ужасов?
- Я!!!
- Теперь иди и убери за собой!!!

Настоящий ноутбук должен пройти через три вещи: кофе, сигареты и хлебные крошки.

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 27 000 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 1000 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 3000 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 1000 километров, это еще 10000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 4000 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 27000 рублей!

У Виталия счётчик воды. Но он ставит 200 литровую бочку по кран и включил на каплю в секунду. На такой расход счётчик не реагирует, а у Виталия утром бесплатно бочка воды.

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, то пора их постирать...

- Очень хочется послать всех в жопу... Но в такой день, пожалуй, не буду.
- Это ты, типа, поздравил?

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?

На предприятии закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся...

Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной...

Совокупленье падших женщин бледнея тихо прошептал интеллигентнейший Аркадий по пальцу стукнув молотком.

В день влюбленных пошли с мужем в секс-шоп, купили на меня офигенный комплектик с чулочками. Осталось определиться, кому это подарок - мне или ему.

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Самая невероятная трагедия Японии - это наличие лучших в мире унитазов и отсутствие вокзальной шавермы.
Какой смысл покупать "Феррари" и никогда не выгонять ее из гаража?

- Ты кто?
- Я дантист.
- Ну зачем ты Пушкина убил?

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

Объясните, почему народы воюют именно за те клочки земли, которые говна не стоят? Израиль - выжженная каменистая пустыня, где нет вообще ничего, не сделанного руками человека. Нагорный Карабах - дикая пердь с хижинами сложенными из верблюжьих какашек. Почему никто не воюет за Мальдивы?

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

- У нас на работе электричество отключили за неуплату.
- Бывает, не стоит удивляться.
- Но я работаю на электростанции...

— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?..

На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ...
— О, даже так?!...

У бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Мой муж умер, и после этого я 15 лет не могла даже смотреть на мужиков. Но теперь, когда я отмотала свой срок и вышла из тюрьмы, могу сказать, что оно того стоило!

Встречаются две подруги:
- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. С твоим характером он быстро постареет...

Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

Под мебелью живет тот самый чувачок, которому тоже нужно есть, поэтому надо сметать крошки ему.

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.

Известный американский сенатор посетил резервация индейцев. Конечно, толкнул речь, полную обещаний об улучшении жизни индейцев.
- Настанет новая эра в жизни индейцев! – провозгласил он.
На это индейцы дружно и весело закричали:
- Хойя, хойя!
Воодушевленный таким кличем, сенатор продолжил:
- Мы построим новые школы и современные больницы!
Индейцы еще громче закричали:
- Хойя, хойя!
Гордясь собой, сенатор произнес:
- Верьте нам! Мы заботимся только о вашем благополучии!
Громогласное "Хойя, хойя!" потрясло воздух.
Оставшись весьма удовлетворенным встречей и радушием толпы, сенатор начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо племенных коров, гид сказал:
- Конечно, г-н сенатор, следуйте за мной, но будьте осторожны – не наступите в хойя!

- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!

Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать.

Если на солнце вы начинаете шкварчать, то пора худеть.

В отделе работает муж, слегка полноват. Каждое утро, придя на работу первым делом выпивает с кулера 2 стакана воды залпом, а третий стакан берет с собой и выпивает в течении 10-15 минут. Начальник как-то подколол его "в пьянках замечен не был, но по утрам пил холодную воду", на что муж ответил "просто если я дома выпью эту воду, то у меня пальто не застегнется".

Хорошую водочку можно запить и желудочным соком.

Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка?

Если ваше представление о реальности в точности совпадает с телевизионным, то, может быть, вы - просто телепередача?

Тщеславие, гордыня, зависть – все то что вдохновляет нас жить

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

- Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
- Петя, не в тупик, а в угол...

Отзыв с кулинарного сайта. Готовила вкусняшки по вашим рецептам - все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Если кредит - это "оптимизм, дошедший до абсурда", то трехгодичный рублевый депозит - это уже благотворительность.

После обнуления у человека словно память отшибло.
Ничего не помнит, что обещал раньше.

Мой младший брат первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти

- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

— Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
— Да! А что?
— Вот меня давно интересует: о чем?! Ну, о чем может думать голый мужчина!

- Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию - и на следующий день умерла!
- Да ты что, не может быть!
- Может! Ее муж расчленил!

Ну вот, и я наконец получу откат - мне, как работающему пенсионеру, президент посулил вернуть аж 10 тысяч рублей из шестидесяти, умыкнутых за год из моей пенсии.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи немного. Мы еще в театре

Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения и до момента покупки смартфона.

У Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.

Второй том "Мертвых душ" Гоголь написал на украинском языке, поэтому Сталин приказал ему сжечь рукопись.

Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!

Единственный напиток, которым действительно можно наПИВаться, – это ПИВо.

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

- С утра из соседнего офиса дикие женские крики, будто кого-то убивают. Оказалось, всего лишь навсего трансляция керлинга.

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?
- Да не! В нашей ванной!

— Аллё, это сумасшедший дом?
— Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.

Переводя бабушку через дорогу, мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет, пока она не отписала ему свою квартиру.

Что показал простому россиянину, валдайский форум.
Что, за траву вас посадят.
А верхи как употребляли, кокаин, так и будут.

Сегодня на улице встретил бабулю с надписью на футболке:"Если хочешь меня - улыбнись!" Еще никогда я не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.

Рыбалка в старости - это когда пьешь водку возле аквариума.

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
— Простите, но с вас ещё десять рублей.
— Что, бокал пива подорожал на десять рублей?!
— Увы, да.
— Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
— Таки да, но вода...

Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом?
Не хотели?
А все равно увидите.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Все хотят такой независимости, чтобы за нее платил кто-то другой.

- В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
- Сам не знаю, они уж слишком скрытые.

По СНиПу если секс длится час - вам положено молоко. Если 2 часа - обед.

Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.
- Седло.
- Фу, какой вы пошляк! - в слезах убежала от него Наташа.
Встречает папеньку.
- Кто тебя обидел, Наташенька?
- Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
- Что же за загадка, доченька?
- Большое, черное, об что яйца бьются.
- Так это седло, доченька.
- Да нет же, папенька, это сковородка!
- Оригинально, сковородой и по яйцам.

Я человек слова … порой нецензурного

Дед на приёме у доктора:
- Помогите мне, пожалуйста: я постоянно бегаю за девушками.
- Так это же прекрасно!
- Да, но я не могу понять - зачем?

Считаю, что скандинавской ходьбой несправедливо назвали унылые прогулки с лыжными палками.
По мне, так скандинавская ходьба - это когда ты идешь выжигать чужеземную деревню и увозить в плен грудастых дев.

У меня сосед снизу криминальный авторитет. Иногда любит послушать шансон, довольно громко. Собственно ничего удивительного, но вот уже три дня он слушает Элтона Джона, на той же громкости. Видимо, в его жизни что-то кардинально изменилось.

Проверяла намедни зрение в салоне одного из известных брендов. Вдаль плохо вижу давно, с детства, вблизи вижу хорошо. Дают какой то журнал, типа, читайте тут, читайте там. Останавливается зрение на тексте - Курвуазье уходит с Российского рынка. Вот прям чуть не всхлипнула принародно

До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин - 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей - строили больницы... Я не знаю, как мы тогда выжили!

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

Басманный суд признал российских гимнасток олимпийскими чемпионами на территории России.

Правительство России всегда готово оказать братскую помощь белым медведям в Арктике, слонам в Африке и пингвинам в Антарктиде.
До своих граждан руки как-то все не доходят.

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...

Понедельник, утро, офис. Жара. Диалог между сотрудниками:
- Ирина Петровна, вы за цветами следите?
- Да. Надо часть выбросить.

- Да там все дороже, даже печеньки в квадратик!
- В квадратик?
- Да.
- Вафли что ли?
- Ну да, печеньки в квадратик.

Приходит вождь племени заключать мир с империей ацтеков.
Приходит ко дворцу вождя ацтеков.
- Это ваш ягуар у входа стоит?
- Да, мой.
- Можно я допью?

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!

Совершить ошибку и осознать её - в этом заключается мудрость.
Осознать ошибку и не скрыть её - это и есть честность.