Анекдоты за 9 ноября 2022 г.

Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а они через 10 лет законы идиотские принимают.

— А мой муж меня на руках носит!
— А я не бухаю!

- Подскажите, 7 ноября – это рабочий день?
- Рабоче-крестьянский

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
Хочется как то ускорить конец этого года.
Сил моих уже нет.

Заходит батюшка в аптеку:
- Хочу арбидол. Он эффективный?
- Это как раз именно вам! Пока не освятите, не будет работать!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
- Батюшка, Вы что же, в людей будете стрелять, а ведь в Библии написано: "Не убий"?..
Батюшка:
- Да я только по коленям...

- У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.
- Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.
- Да, у нас свободная страна.
- Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?
- Нет, это все.

На свадьбе звучат тосты за новобрачных. Встаёт один из гостей, упитый вдребезги:
— Хочу, чтобы невеста сделала мне минет!
Разъярённый жених начинает пробираться к нему вдоль стола. Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем:
— Нет-нет, именно невеста!

Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...

Поттероманки - помните, что покупая пиратские диски с фильмами про Гарри Поттера, вы поддерживаете Волан-де-Морта !

Этот мир создает шаблоны только для того, чтобы жестоко разорвать их в самый неожиданный момент. Сегодня сажусь в такси - потрепанную вишневую девятку. Брутальный таксист с физиономией в пол лобового стекла быстренько останавливает мультик, который смотрел на навигаторе, врубает шансон, и мы трогаемся.

Повзрослел, это когда мама кричит тебе: "Ты скатился!", а ты к горке даже не подходил.

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В припрыжке давали пиво.

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

- Ты уже пьян?
- Я над этим работаю.

— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
— Да и мужики есть весьма разносторонние...

Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они скорпионы, то вылезают из под камней.

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег уже нет доця... меня уже мама поцеловала.

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

За право писать сценарий нашей жизни боролись Кафка с Ионеску. Однако, на вираже их обошел Хичкок, и теперь мы имеем то что имеем.

МО РФ сообщило, что больше не будет сбивать дроны камикадзе, а будет их в воздухе перепрошивать на гражданскую прошивку и жать кнопку Домой.
Эрдоган приуныл.

- У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете.
Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный...
Да она как одноклеточное - поглощает пищу всей поверхностью тела.

- Нравятся мне эти сенсорные экраны, пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стер - узнал о трех новых функциях!

- Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
- Кандалакшери!

Чтобы я поехал отдыхать в Крым закрыли Египет, Турцию, Европу, весь мир.
А можно я деньгами отдам, но в Крым не поеду?

- Какой тортик ты любишь?
- Тортик, который я люблю, называется стейк...

После посадки борта "Аэрофлота" лучше не хлопать - можно разбудить пилота.

Хамство - это имитация силы слабым человеком.

Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

Построил, посадил, родил… теперь ремонтируй, поливай и корми.

— Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
— Чтобы зрителей не разбудить.

Харассмент - это когда мужик не понравился. А если понравился, то это знаки внимания.

Только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.

Если мужчина с Марса, а женщина с Венеры, то как они встретились на Земле и зачем остались на ПМЖ, а не переехали к нему?

Вроде бы и сходить уже не с чего, но осень берет свое.

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!

Природную хватку и гибкость ума я впитал с молоком матери! И вкурил с отцовским бычком...

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не засовывать в жопы людей, вызывающих у тебя стресс! Как так- то? Где смысл?!

Муж:
— Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик - то, се.. Не знаю, до скольки задержусь...
Жена:
— Милый, скажи лучше - до скольки я могу твердо рассчитывать?

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже моё...

- А у меня девушка набрала в весе и перевалила за 100 килограмм! Не знаю, что делать.
- А ты заставь ее ходить каждый день по три километра утром и вечером.
- И что?
- Через неделю эта толстая тварь будет на расстоянии 42 километра от тебя!!!

Вася решил больше не быть трансгендером, когда мама стала постоянно одалживать его одежду, а сестра воровать косметику.

Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
- Так конь выпил!
- Какой конь?
- Да вон стоит вся морда в краске!
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

Сказала кошке уйти с клавиатуры. Она в ответ напечатала мне "счя".

Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были дорогие.

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

Дети! Когда вы вырастите, вы сможете есть мороженое на завтрак, обед и ужин.
Потому что вам грустно.

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.

- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен!"

- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.

Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?

На самом деле откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой… Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации.

Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром.
Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".

Мой вес - как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растет.

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
- А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?

- Мне, как будущему офтальмологу, не внушает ни капли доверия печенье "Хрусталики".

И даже компания "Тефаль" больше не думает о нас!

- Теперь я поняла, за что тебя полюбила.
- И за что?
- За твои красивые сказки...

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

Один друг жалуется другому:
- Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- Ну, и?!
- Оказалась клонированная!

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие…

Дональд Трамп, в ходе предвыборного выступления, заявил, что демократы за прошедших неполных 2 года построили в США самый настоящий коммунизм.
Победа мирового пролетариата... О чем только еще могли мечтать идеологи Коминтерна?

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
— Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Люди, которые покупают тушенку по 25 рублей и сосиски по 98 р за килограмм, отказываются вакцинироваться из за того, что не знают состав.

На процессор подали напряжение 4,8В вместо 3,3 - а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение - отказывайся работать.
И тогда не сгоришь.

Как же несправедливо, что люди, которые хотят спать, должны укладывать тех, кто ложиться спать категорически не желает.

Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.

- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

Вот так посмотришь по сторонам и понимаешь, что государственник - это человек, который решает личные проблемы за счет государства.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Все красивые женщины похожи друг на друга... Каждая некрасивая оригинальна по-своему...

- Он силен, как бык. И почти так же умен!

У живущих в жопе кругозор ограничен диаметром ануса.

Не могу перестать думать о людях, которые первыми нашли грибы и решили изучить их на съедобность методом проб и ошибок. Типа, этот на вкус как говядина, этот мгновенно убил Григория, а этот позволяет неделю видеть Господа.

Хороший гость должен уходить раньше, чем хозяева лягут спать, чтобы не мешать им своим храпом.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Когда говорят "пора валить", еврей спрашивает "Куда?", украинец "Кого?", а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

- Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
- Я отнес ее на работу, Розочка.
- На работу? Боже, зачем?
- Ну, а как же, по-твоему, еще сэкономить на счетах за электричество дома?!

А как вообще слепые находят табличку Брайля?

Ученые наконец выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала!

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!