Анекдоты за 12 ноября 2022 г.

- Я по ТВ смотрю только канал про животных.
- Там все каналы про животных, кроме Discovery - тот про зверей!

За Полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

Банки:
- Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
- Мы бессильны!

Кстати, на утомительное "Ну я же говорил!", всегда можно ответить: "А я же слушал!".

Клади во спасение, а не ложь.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин, делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Статуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

1 декабря партии «Единая Россия» стукнет 21 год.
Может они тогда уже съедут от нас?

Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.

Если честно, секс без обязательств нравится мне намного больше, чем обязательства без секса.

Вернувшись домой, я увидел на холодильнике записку от жены со следующим текстом: «Извини, но это не работает. Я возвращаюсь к маме». Открыл холодильник, свет горит, пиво охлаждается. Я в непонятках, что она имеет в виду?!

- Когда через 10 минут после курантов мне предложили анал, я поняла, что и этот год предстоит непростой.

Бабушки и дедушки обычно хорошо ладят с внуками, потому что у них есть общий враг.

- Солнышко, ну, что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!
- А я-то как не хочу… Ну, ты же потом задолбаешь!

Коллеги врача-нарколога Ильи Александровича поставили ему диагноз - идиот.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ложный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал неудачным эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

Да здравствует технический прогресс! С помощью веб камеры я, наконец, смог рассмотреть свой геморрой и свою ангину!

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты: «Вытрезвитель, вытрезвитель».

— Профессор, что такое точка?
— Точка — это прямая линия, если смотреть ей в торец...

Только 11 ноября в "Чёрную пятницу" вы можете заплатить налоги со скидкой 50% и погасить налоговые задолженности без уплаты пени и штрафов. Для этого вам нужно всего лишь назвать нам три цифры с вашей банковской карты.

Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Гадалка нагадала мне казённый дом. Значит ли это, что мой особняк будет теперь записан в Госреестре как "Имущество Российской Федерации"?

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками?
Они ведь честно предупреждают.

- Ты что на работе сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делала?
- Не доделала...

- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил...
Говно, а не свадьба!

Соседи сверху ну невыносимые. Спать не давали до трех ночи.
Громкая музыка, девки танцуют, голые, топают... дым, смех, базары...
Я не выдержал, встал с дивана, допил виски и ушел домой.

Доброе утро всем, чья лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой, годной лишь на то, чтобы достать с антресолей банку.

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет "И с этим вам надо жить" - это далеко не худший из всех возможных диагнозов.

- Я вчера совершил свой первый половой акт!
- Ну и как?
- Жопа до сих пор болит.

Безнадежно тупые люди тупы безнадежно не потому, что чего-то не знают, а потому что им даже в голову не приходит, сколько всего они не знают.

- Машенька, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

Горох - как вода. Имеет три агрегатных состояния. Твердый, жидкий и газообразный.

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С яблочным?
- С желудочным.

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклевки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу...
Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Никогда ещё Дон Кихоту не попадалась такая увёртливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Рэкет всегда придет на выручку. Была бы выручка!

- Вчера нашла заначку дома - 2000 рублей. Сегодня потеряла 100. Это что, комиссия?

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

— Как же хочется веселья, вина, красивого флирта! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…

Слово "еепулгеще" звучит глупо, но если читать задом наперед, то еще глупее.

— Ты знаешь, Саш, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
— Сколько?
— Да по-разному. Например охота с женой на льва — 600 долларов, а со львом на жену — всего сотня!

Если вам кажется, что в мире ничего не меняется, вспомните, что каких-то лет 15 назад был популярен специальный термин 'метросексуал', который звучал как отдельная сексуальная ориентация и означал что-то вроде 'мужчина, который стрижет ногти, а не грызет'

- Алло, привет, ты где сейчас?
- Да где обычно. В шоке...

В магазине:
- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
- Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке — это возвращение к заводским настройкам.

Человеку, окончательно победившему собственную лень, когда-нибудь предстоит бой с трудоголизмом.

Одесская мудрость: Еда, оплаченная не вами, не имеет калорий.

Подруга - подруге:
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.

Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика.
Полгода - маленькая моська, а дальше - хитрый наглый тип.

Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!..

Сегодняшнее плохое - результат вчерашнего хорошего.

История - это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.

19 лет - Панк.
39 лет - Панкреатит.

В зале суда адвокат обращается к свидетелю:
- Для вашего социального происхождения вы очень умны...
Свидетель ему:
- Если бы я не был под присягой, я бы непременно ответил на комплимент тем же.

— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы ж меня вчера уволили.

Мама хотела своему сыну привить любовь к поэзии на примере стихов Сергея Есенина, но мальчик почему-то вдохновился только читать стихи проституткам, с бандюганами жарить спирт.

- Простите, а кто вам ставил хореографию?
- А вы знаете, она уже стояла.

Мало кто догадывается, что слово "домой" (направление) отвечает не на вопрос "куда?", а на вопрос "кудой?".

В 1912 году во время выборов в США Прогрессивная партия напечатала брошюру с портретом Рузвельта.
Когда трехмиллионный тираж был готов, директор типографии понял, что он не получил от Рузвельта согласия на использование фотографии. Ему грозил штраф в размере $1 за каждую брошюру.
Немного подумав он написал срочную телеграмму Рузвельту: "Собираемся напечатать трехмиллионный тираж брошюр. Готовы разместить на обложке ваш портрет. Это будет прекрасной рекламой для вас. Сколько вы готовы заплатить нам за это?"
Через час пришел ответ от Рузвельта: "Понимаю всю результативность этой акции, но больше $250 заплатить не могу".
Директор не стал торговаться.

Приходит мужик к должнику:
— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

Слушаю сейчас диалог двух мальчишек:
- Пошли за деньгами.
- К тебе домой?
- Нет, к тебе...

Мужики! Никогда не лишайте своих букетно-конфетного периода! Возможно это самое счастливое время в их жизни...

Тест на корону - надо вытащить меч из камня.

Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить.

Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?

- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню чтобы пил.

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
- Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
- Сам в шоке, все из одной бочки льем...

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

Из писем на радио. Вы не знаете, есть уже новые матерные слова? А то старые таки не справляются с ситуацией..

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Он:
- Вот ты ленивая. Я бы лень из тебя палкой выбил!
Она:
- Боюсь одной палки будет маловато.

Два соседа:
- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.

Должен ли я при вождении придерживаться правостороннего движения, если я Лев по гороскопу?

Плати дважды и жадничай на здоровье.

Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете!

— Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, — сказал нравоучительно отец сыну. — Поэтому-то и надо рано вставать.
— А как насчет червяка? — спросил мальчик. — Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
— Ты ошибаешься, — сказал, подумав, отец. — Этот червяк вообще не ложился спать — он возвращался с вечеринки домой.

Сегодня иду по улице, навстречу парень в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я еще не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьезное лицо.

Татуировщик Андрей на День Рождения своей любимой набил ей морду.

Люди, которые высоко поднялись, значительно расширяют свои горизонты, но перестают замечать тех, кто находятся у них под ногами.

Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит...

Честность - это такая фишка, придуманная богатыми, чтобы остальные жили в нищете.