У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.
Прибывшая в Донецк Ольга Бузова будет петь в сторону расположения ВСУ.
Все, кто верит в телекинез, поднимите руки. Мои.
Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
- Вы какой бы коктейль предпочли во время нашей дружеской беседы?
Мужик не задумываясь:
- Коктейль Молотова.
Неправда, что сапер ошибается только раз. Например, сапер Лопаткин женат третий раз.
Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкии знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».
- Ты не знаешь, за что бомбили Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
- Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
- Все правильно! За год еще пять приплыли!
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...
С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они нахуй".
В этой квартире всё было краденым - даже воздух был какой-то спёртый...
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
Софья Сочи, Марина Геленджик, Дарья Коктебель, Ирэн Адлер.
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм.
- 50 грамм чего?
- В тротиловом эквиваленте.
До чего ж техника дошла! Сейчас есть не только электронные сигареты, но и электронные бычки от них.
Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!
Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперед, чтобы проверить, не собьют ли.
- Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что мир наконец протрезвеет.
- А он что?
- Опять опохмеляется.
Плавая в бассейне, Егор потянул ногу и вытянул пловца, который плавал там накануне.
- Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу?
- По-разному, например замолчать.
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
Определение программиста:
живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый..
Удивляться тому, каким образом правительство может так неэффективно
растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.
Суровые челябинские мужики настолько суровые, что бесстрашно влились в движение феминисток.
Учительница:
— Петров, домашнюю принес?
— Принес. Налить?
Популярная игра людей возраста 30: Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти
Одна сказала:
- Захотелось мне замуж, прихожу я, значит, в ЗАГС, а там мне и говорят: "Жениха надо иметь с собой". За что я вообще налоги плачу?!
Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто "Петрович!".
Из перехваченной и расшифрованной межпланетной переписки стало, наконец, ясно, почему инопланетяне избегают посещать Землю - опасаются критических замечаний Юрия Лозы!
Супружеский долг - это когда ты репостишь жену.
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
... посмотрим, посмотрим...
- Что-то давно не было меня тут, простите, были кое какие дела.
- А мы как раз о тебе не вспоминали.
Минский завод безалкогольных напитков настолько суров, что выпускает коньяк.
Виталик закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.
- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
— Люсь, а ты хоть раз в экстазе была?
— Не-а, я дальше Саратова вообще никуда не ездила.
Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа".
Моя девушка только что попросила меня, чтобы я не давал ей покупать какие-либо вещи в торговом центре.
Это похоже на то, как оборотень просит приковать его цепью к дереву в ночь полнолуния.
Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям.
Хорошо бы еще такие правила для чиновников.
Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог:
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
— А как соседи об этом догадались? — задаю я не менее идиотский вопрос.
— Ну как — вопли, крики: «Ноги вырву, суки! Куда пошёл, мудак?! Сюда бежать, блядь!»
— Мужики, простите, — говорю я, — тут просто «Зенит» дортмундской «Боруссии» уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю…
— А Вы правда сантехник?
— Правда!
— А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.
— Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!
- Почему женщины не могут держать секреты?
- От чужих секретов распирает желание его рассказать, а они следят за фигурой.
Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу «Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!». И ломится в ванную. Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком… Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. «Пардон, — говорит, — сейчас причешусь и можно идти.»
Мой отец поел в "Бургер Кинге" и отправился в больницу. Что случилось? Он врач.
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год паразит нет.
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить
Охотно верю в реинкарнацию. У меня уже скопилась обширная коллекция новых жизней, успешно начатых в понедельники.
Беседуют два русских миллионера в Лондоне:
- Ты в Темзе уже купался?
- Только голым и пьяным, а так - нет.
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"
Тридцать - это когда ты все еще можешь помыть летом ноги в раковине офисного туалета, но немного кряхтя.
- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!...
- И что же это?
- Богатые мужики...
Женщина вышла замуж и быстро убедилась, что удовольствия ей не получить. Уговорила мужа пойти к врачу. Жалуется врачу и спрашивает, нет ли средства увеличить инструмент?
К ее великой радости такое средство врач получил на пробу.
Муж принял лекарство, идут домой, инструмент растет на глазах. От апробации жена на седьмом небе, но муж говорит:
- Ты что не видишь, что он мне ходить мешает. Идем к врачу, пусть дает лекарство уменьшить его или отрежет.
Пришли к врачу, жена чуть не плачет.
- Доктор, дайте лекарство уменьшить его или отрежьте, он мне ходить мешает.
Вмешивается жена:
- Доктор, миленький, а может у вас есть лекарство удлинить ему ноги???
Однажды тимуровцы тайно ночью, как они привыкли это делать, пришли к бедной старушке, чтобы помочь ей по хозяйству.
Подошли к кровати, где лежала старушка, и спрашивают:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
Старушка улыбнулась им и ответила...
А что она ответила, неизвестно, потому что с тех пор никто никогда больше не встречал тимуровцев.
- Да, сложная тема. Даже не знаю что сказать.
- А когда такая мелочь тебя останавливала?
- Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем никак нельзя?..
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!
В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.
Завелся у нас грудной ребенок - возраст 3 недели. Просыпаюсь в 3 часа ночи от призыва срочно покормить, поворачиваюсь к мужу, нежно его погладила и подсунула ему грудь! Муж в шоке, ребенок тоже!
Увидев новые счёта за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...
Чтобы женщина кончила ее нужно придушить кошельком с деньгами
- И как таких сволочей, как ты, земля носит?
- Эх, если бы... Самому ходить приходится.
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
- Ты где сейчас?
- Лежу в кровати.
- О! А в чём ты?
- В депрессии...
- Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...
Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось...
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
Генеральная ассамблея ООН:
- Население Земли превысило 8.000.000.000 человек. Чем будем их всех кормить?
- Как всегда - обещаниями.
Чудес не бывает. А вот хуйня случается.
Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.
Есть такие актеры, которые заслуживают огромной благодарности за не сыгранные ими роли.
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 42 годика.
Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и чуть не повесилась...
Мужик в раю, спрашивает ангела:
М: - А в чем был смысл моей жизни?
А: - Помнишь поездку на поезде Москва Санкт Петербург?
М: - Да.
А: - Тебя женщина в вагоне ресторане попросила соль передать.
М: - Ну да.
А: - Ну вот.
В магазине покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.
Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
Пьяный заяц лежит в луже. Идет лев, поднимает его. Заяц открывает один глаз и говорит:
- Что, рожа волосатая, по морде захотела? Положи где взял!
Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?
Вопрос военрука: "Кому пять автоматом?" звучит крайне неоднозначно.
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: - Да под мой полонез дворяне стрелялись!
Шопен: - Это что, под мой полонез весь мир рыдал!
Чайковский: - Не знаю, мой вроде всем понравился.
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
- Ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь, а?! Знаешь, или нет?
- Нет.
- Плохо. Я после вчерашнего тоже не помню, как меня зовут...
Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение:
- Хотите, я разбужу для вас кота?
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать?.. Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Бли-и-и-ин...
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
Ученые нашли мальчика, воспитанного телеграм-каналами.
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?..
В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
Русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.
Если Десантис станет президентом США, то все американские войска станут десантными?
- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду!
Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.
Мужчина, во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере...
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Владимир Ильич Ленин очень не любил проявлений мещанства в быту.
Как увидит у кого на окне горшок с геранью - хвать горшок и об стену.
А землю не выбрасывал.
Крестьянам отдавал.