Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло.
Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.
Пусть прямо указывают "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу"
Наконец-то поняла суть флирта.
Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!
Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
Хочется как-то ускорить конец этого года.
Сил моих уже нет.
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...
Часто названия не соответствуют действительности. Представьте себе, как хорошо звучали бы самокритичные названия:
интернет-магазин "Битый Пиксель",
супермаркет "Тухляндия",
аптека "Мнимый Больной",
микрофинансовая организация "Богатенький Буратино",
коллекторское агентство "Утюг",
автосалон продающий подержанные автомобили "Ржавое Корыто",
турагентство "One Way Ticket",
многопрофильный медицинский центр "Остап Бендер",
хостел (ночлежка) "На дне".
Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности - это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется - колядовать.
Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
Был у меня когда-то телефон китайский. У него не сразу срабатывала кнопка ответа на звонок. Так что звонящие вместо "алё" чаще всего слышали: "да ёб твою мать!"
Настойчивость, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность — это всё отрицательные качества, если человек тупой.
Главное правило математики для школьников: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
- Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
- Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!
В магазин требуются
- менеджер по персоналу
- водитель
- грузчик (две вакансии)
- Галя (две вакансии)..
Надпись на двери умного дома: "Осторожно! Злая и мстительная нейросеть!".
- Как можно назвать мужчину, который рассчитывает на секс на втором свидании?
- Тормоз.
- Дорогой, прости меня за все.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.
Современная стоматология многим не по зубам.
У меня не было денег на золотые украшения, поэтому я подарил своей девушке Ожерелье Венеры.
- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.
Доктор:
- Какое обрезание!? Тут наращивать надо!..
- Здравствуйте, это квартира Петровых?
- Да.
- Я Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
- Подождите, с чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Нет, никто же не читает.
- Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
- Пишут: "Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре".
- Да мы и сами знаем, как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный. А если его продают в магазине, то это пальмуха.
— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот бляди, а я их хлебом кормила!
Совет. Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех, - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает!..
Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости - нужно читать анекдоты.
- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка.
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного наебали.
- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
Нашёл классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.
Да хрен с ней, с любовью, найти бы человека, который не бесит...
В правильном мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
Если вы уверены, что политики - это самые лживые и двуличные люди на Земле, значит, вы никогда не имели дела со страховыми агентами.
Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!
- Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
- Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.
А уж какие просьбы иногда приходится выслушивать королям! Чего стоит история купца Краснобрюхова, который просил Александра I о смене фамилии. Александр думал недолго, и милостиво разрешил ему зваться Синебрюховым. Тот с горя уехал в Финляндию и основал там пивоваренный завод, который до сих пор выпускает знаменитое пиво "Кофф" (говорят, именно так выговаривали фамилию «Синебрюхофф» пьяные финны).
- А вот когда ты трахаешь проститутку без ее согласия, это изнасилование или ограбление?..
Если вы одного пола, то вы однополчане.
- А это все равно считается изнасилованием, если я трахнул ее в пустой церкви?..
Разговор деда с внуком:
- Дед, а ты на войне был?
- Ну...
- Что ну?
- Ну не был...
Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием "Георгий и Змей" стучится путник.
Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...
В ответ получает:
- Пошел нахуй, пидарас ты ебаный!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил.
Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!
- Ты материл меня во сне.
- Я не спал.
— Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Набрал в поисковике картинок "сборная Канады по футболу состав 2022"
И как результат - 7 (семь!!!, т.е. большинство) игроков довольно таки, мягко говоря, очень загорелые ребята. И вот после этого меня будут убеждать, шо Канада есть страна с очень суровым климатом!
- Колян, как твой там бизнес?
- Да как-то плохо, недавно открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- А что же в этом плохого?
- Так он ВСЁ прет!..
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьет, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
Задача - отучить карапуза от соски.
Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
Попав в социальную сеть, человек становится добычей.
Всё чаще ловлю себя на том, что услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чём, собственно, подвох?
По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.
- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут звонит телефон. Он включает громкую связь:
— Подскажите пожалуйста, как найти вашу клинику?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в площадь, потом по площади вокруг фонтана…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, только пожалуйста, ещё раза два вокруг фонтана!
Гендерно-нейтральное обращение к человеку: Послушай сюда, гавно.
Размер имеет значение. Особенно ясно это осознаёшь, когда носишь туфли на два размера меньше.
Народная примета:
— Чемпионат мира по футболу всегда начинается одновременно с чемпионатом мира по боям без правил среди болельщиков!
«Хотите получать больше, работайте больше!» говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.
Иногда невозможно купить презерватив - издалека начала разговор с родителями 16-летняя Маша.
Этикет, от которого августейшие особы страдают несказанно. Вот как описывал супружеский визит испанского короля к испанской королеве трактат по этикету, изданный в 1719 году: "На ногах у короля тапки, на плечи накинут черный шелковый халат, в правой руке - обнаженная шпага, в левой - ночник, а с запястья свисает на ленте ночная ваза". Как в таких условиях можно выполнить супружеский долг а именно для этого король, в общем-то, и ходил в спальню к королеве совершенно непонятно.
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый негодяй подсунул целый ей кулёк семечек.
Настоящая любовь - это когда ей абсолютно неважно на каком ты месте в первой сотне форбс.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга...
Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в инстаграм.
- Таки почему вы отправили правительство в отставку?
- Выступаю, стараюсь... Смотрю - а Димон опять уснул...
Феноменально успешен не тот, кто феноменально результативен, а тот, кто феноменально свободен от ответственности за содеянное. Чубайс с Голиковой не дадут соврать...
Надо как-то просто взять и перестать придумывать себе отговорки.
Больше никаких «Завтра», «Я слишком заработана», «Со следующей недели».
Хватит мучить совесть!
Не буду соплячкой!
Стукну кулачком по столу и скажу: «Я больше не пойду в этот сраный спортзал!» и безразлично, что заплачено на полгода вперед.
И вот ведь, что самое важное. Можно сколько угодно крутить педали велотренажера и внимательно следить за своим коварным телом, но как только отвлечешь внимание, оно тут же начинает что-то жрать...
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Женщины, запомните. Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги! И подарок сделан, и деньги в семье остались.
- Решил пробежать благотворительный марафон. Сначала я не хотел участвовать, но потом узнал, что он для инвалидов, поэтому у меня есть неплохой шанс победить...
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
— Эй, красавчик, давай познакомимся!
— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком виски давно мечтал...
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.
Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге: "НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Привет, девчонки! Подписывайтесь на меня в Твиттере! Мой адрес @millionairewithabigcock.
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
- Поручик Ржевский! Почему Вы предпочитаете чужих жен?
- К чужим женам теща не прилагается.
В полиции:
— Где у вас были деньги?
— Так в лифчике!
— А почему тогда не воспрепятствовали?
— Так я думала, что он с хорошими намерениями!
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Мазохистов в качестве наказания отправляют в рай
- Бобер а почему у тебя такие белые зубы?
- Сколько повторять: я не бобер, а врач-нарколог.
- Доктор!!! А где мне можно раздеться?!
- Вы, что, девушка, я же ветеринар!
- Ой, доктор, я еще та коза!
Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава богу, и закусить тоже...
Когда оппонент Вам врёт нагло в глаза, не нужно ему отвечать грубо матом, указывая на ложь, а просто скажите: "Вот только не нужно так гениталить!"
За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.
Мундиал, дискриминация:
Почему в африканских командах нет ни одного, пока несьеденного белого игрока?
Всякую секунду жизни надо тратить с толком. Даже когда ссышь в раковину - одновременно можно смывать остатки вчерашней блевотины.
— Это вы продаете ореховую спальню?
— Да.
— А посмотреть можно? Где она у вас?
— А вот, в углу...
— Так это же собачья конура!
— Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
Ребёнок - гость в твоём доме - накорми, выучи и отпусти.
Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.
В тайге "Придет серенький волчок и укусит за бочок" не колыбельная, а рассылка от МЧС.
Башка трещит. То ли от новостей, то ли водка несвежая попалась.
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
- Сидоров, вы опять опоздали на работу?
- Я пропускал президентский кортеж.
- Откуда в нашем Мухосранске президент?!
- Вот и я долго не мог прийти в себя.
Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.
Четверг хорош тем, что после пятницы наступает суббота. Помните об этом в среду!
- Знаете, девочки, а я с этими любителями пожрать побыстрее (доширакоедами, пельменезаврами) больше не связываюсь. Они и в постели всё делают на скорую руку.
С возрастом прекрасный пол становится просто женским.