Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!
Много на свете людей - хороших и разных.
Но разных всё-таки больше.
В моём детстве эко-кожа называлась дерматином.
Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же карандашом: "Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы". Соседи по комнате пошутили - а у парня с бодуна был шок...
- В отличие от СССР в России секс есть. Да ещё какой! За 31 год мы всё проебали!..
- Вот представь: у тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.
- А вы поститесь?
- А как же! С утра уже 3 поста выложил.
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Интересно, а с какой целью поднимают плату за жилищные услуги?
Не устают удивлять человечность зверей и зверства людей!
У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет — хочу поставить хорошую музыку. И поставил... Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину.
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!
Решили два пидора в Канаде завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Пидоры вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату к новорожденным. Все дети орут, а их лежит и мило улыбается. Пидоры озабоченно спрашивают у медсестры:
— А почему все дети кричат, а наш мальчик улыбается?
— А вы вытащите у него пустышку из задницы — вот тогда он и закричит.
Мужик грустный приходит домой раньше обычного, заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
Участковый милиционер, который в свободное от основной работы время подрабатывает агентом "Орифлейм", может попасть, в принципе, в любую квартиру.
О современном слэнге. Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!" перевод "А почему всем можно, а мне нет".
- У тебя по IQ наверное пять баллов?
- Конечно!
Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.
По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?
Средневековье. Жена спрашивает рыцаря:
- Ты одежду сдал?
- Сдал.
- Что-то я ее в стирке не вижу.
- Я в металлолом сдал.
Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа - самая для меня.
У кабинета дерматолога:
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, доктор...
- Я трижды был женат и разведён!
- Блядун?
- Нет, на одной и той же женщине!
- А-а-а, долбоёб.
— Не хочу идти сегодня к врачу…
— Да и не ходи! Скажи, что заболел.
- Покупайте этот телевизор, у него повышенная четкость.
- А я у своего старого телевизора сам четкость повышаю.
- Это как?
- Оказывается, достаточно периодически пыль на нем протирать.
Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.
Маленькие хитрости холостяку: Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!
- Любимая, я у тебя первый?
- Такой наивный? Да.
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
За тыщу удавлюсь. За две воскресну.
Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии:
- Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" - фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма?
- Криптовалюту.
Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
Только что прочитал, что Солнцу осталось жить еще четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...
Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно.
Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.
Нашёл мужик бутылку, а из нее джинн:
— Сделаю все, что попросишь, но с одним условием — твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
— Хорошо, хочу, чтобы у меня был член 25 сантиметров и чтоб кончать не раньше, чем через 15 минут!
Подарила мать Васе часы со стрелками. Он спрашивает, а как ими пользоваться.
- Ну когда обе стрелки на 12 - это 12 часов, а если большая на 12 а маленькая на 6, это 6 часов.
- Аааа. Понял.
Гуляет Вася по селу, часами сверкает. Мать решила порадовать его, кричит
- Васенька, сколько времени?
Вася глянул серьезно на часы
- Ишшо неизвестно.
Жена рассказывает мужу:
- Сегодня в бассейне у меня лопнула резинка от нижней части купальника, и трусики унесло в сливное отверстие!
- И как же ты вышла из бассейна?
- Как любая респектабельная женщина: я закрыла лицо руками и убежала в раздевалку.
В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
— Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— Ну... Как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — "ЛЕЛИК КО МНЕ!" и он все сделает.
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: "Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? Чего даром стоит?" И решается:
— ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов работы без остановки, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая:
— ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, блядь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ, но... Лелик где-то рядом!!!
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Ты угрожаешь мне?!
Из работы в клиент-банке:
- Где находится платежное поручение, если оно уже ушло из обрабатываемых, но его еще нет в завершенных?
- В чистилище?
— Почему так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее — никогда?
— Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать
Пидарасы не размножаются, но число их увеличивается.
Консерваторы - это разбогатевшие либералы.
Вот раньше как хорошо было - отправил бабе письмо: "Я тебя люблю!" - и ждёшь пару месяцев ответа спокойно.
Ходишь там, коров пасёшь, врагов убиваешь, Сибирь осваиваешь или ещё чего. Пока письмо дойдёт, пока баба в обмороке от радости поваляется, пока у батьки с мамкой разрешения испросит, пока всех родственников известит... долго.
А сейчас написал, и она не ответила через 5 минут, ты её нахуй забанил во всех соцсетях, потому что, если не нашла времени ответить, значит, трахается с другим, сучка-блядина.
А может она в туалет или в душ пошла без телефона, а ты её скоропалительно вычеркнул из своей жизни?
Сложно всё! Верните, как было!
Дед перед внуками:
- Эх, какая же сейчас молодёжь распущенная и озабоченная пошла! Один лишь секс на уме! Вот у нас в СССР никакого секса и в помине не было - у нас была только ёбля.
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
Заходит в здание налоговой инспекции настоящий бомж: весь грязный, волосы немытые, одежда рваная.
У входа его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги...
- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают её. Потом это уравновешивается яблоками.
Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
- Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так происходит?
Инженер:
- Сынок, работает, да и хрен с ним.
У знакомых в детском саду состоялась массовая драка. В родительском чате еле-еле выяснили причину.
Кто-то из детей стал требовать, чтобы именно его стали называть Омикрон, потому что он самый сильный в группе!
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
- На мозгах?!
- Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч...
- Вот это и есть эрудиция.
Есть ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на самом сложном уровне.
Экс-защитника «Спартака» Петковича задержали со 115 кг кокаина в Амстердаме... и наркоту толкать они тоже не научились...
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.
- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.
- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...
Какой главный урок преподала мне предыдущая работа?
Эффективных работников нагружают дополнительной работой.
- Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать!
- Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос "Что будем отвечать на замечания экспертизы?".
Дед подсказал рабочую схему. Отжимаешь у соседей квартиру... Будут выебываться, грозишься взорвать весь дом.
- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.
Лето. Жара. По перрону вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит груженую чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
- Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!
- Дорогой, ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А что пивом несет?
- Так этим и держал.
С детства она мечтала о шикарных автомобилях и богатых мужчинах, приносящих ей пачки денег. И ее мечта сбылась — она стала кассиром в автосалоне.
Мне кажется мы идеально подходим друг другу, давай больше никогда не общаться.
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.
- Чихнул - значит правда.
- Господин Судья, защита протестует.
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов — и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Ответ:
Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил:
- Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.
- Игроков слишком много, опять-же активны лишь небольшое число за раз. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками, и вратарем.
- Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений.
- Опять-же, слишком много пауз. Уменьшить количество наказуемых нарушений, и как следствие, прекращение игры. Симулянты должны встречаться свистом, а не желтыми карточками.
- Голы слишком легко забиваются один-на-один с вратарем. Уменьшить ворота.
- Залить льдом.
Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.
— Что общего у таксиста и футбольного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
- Папа, а давай возьмем котенка!
- Нет дочка, когда он вырастет будет срать по углам!
- А тигренка?
- Ты что дочка? Он когда вырастет, срать в углах будем уже мы...
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- Это какие, с дыркой что ли?
- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.
Жить мужу в своё удовольствие - преступление. Ст. 66 ч. 6 семейного кодекса.
Заяц трясется от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Заяц выпивает, врач спрашивает:
- Ну как, вы уже набрались смелости?
- Набрался. Пусть теперь кто-нибудь только попробует приблизиться к моему зубу!
Девушка вышла замуж за футболиста, и они сделали хет-трик.
- А ваша фамилия не Вассерман случайно?
- А почему вы спрашиваете?
- Да вот реакция у вас, знаете ли, характерная...
В элитном мебельном салоне менеджер говорит покупателю:
- Это спальный гарнитур Людовика XIII-го!
- Правда!? А у меня купон на скидку есть.
- Тогда вы можете взять его, только в накладной будет написано "Гарнитур Людовика XIV-го".
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...
В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
— Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
— Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
— Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!
Математики - это люди, не умеющие доказывать свои мысли словами.
Стоят две блондинки на автобусной остановке:
- Ты какой ждешь?
- Я 25.
- И я 25.
Подходит 50.
- О, вместе поедем!
- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
- А ты где обычно по вечерам зависаешь, ну там клуб, бар и.т.п.
- В основном дома, на кухне.
Я живу просто. Один день в неделю бываю собой. В остальные шесть дней восстанавливаю репутацию.
Любовник-гасконец первый раз приходит к подруге и начинает раздеваться. Снимает пиджак и выбрасывает в окно. Так же поступает с брюками и всем остальным.
- Мсье, что вы делаете?
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды.
- Опять пьешь? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждет?
- Светлое. Нефильтрованное.
По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен на продукты является тётя Фира, которая на вопрос: "Какие продукты подорожают к Новому Году?" уже лет так тридцать не ошибается!
Её прогноз и на этот год остался неизменным: Таки, фактически, все!
- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
- Записываю: два яйца...
- Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.
Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
- Два козла.
Та в ответ:
- Я вижу...
Новый русский со стажем разясняет новоиспеченному ново-рашу про их ново-рашное житье-бытье:
- Значит так, объясняю один раз: пальцовка бывает вертикальная, горизонтальная и хаотическая.
Раньше морда не влазила в телевизор, а теперь едва протискивается в монитор.