Вечер, дети носятся по дому. Говорю им:
- Скоро спать, хватит бегать, поиграйте во что-нибудь спокойное.
Старший:
- Мы в зомби поиграем, они медленно ходят!
На кабинете Уролога кто-то к букве Р добавил второе ушко...Утро. В очереди хмурые мужики стоят на прием к Уфологу.
- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.
Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.
Психиатр спрашивает у медсестры:
- Ну как там наш пациент?
- Хорошо, есть сдвиги...
- Пошел на кухню за пряником. По дороге накатило осознание того, что лет 40 от силы еще и я сдохну, и меня никогда больше не будет. Но пряник нашелся и как-то попустило.
Когда женщины выходят замуж, они становятся настолько чуткими, что чувствуют, когда на карточку мужа падают деньги.
- Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
- Друг купил билет на финал Чемпионата мира по футболу в Катаре, но забыл, что в этот день у него свадьба. Никто не хочет пожениться вместо парня? Фото невесты он вышлет по запросу.
- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс, у него и девочки постарше, и перси побольше!
Знаете притчу, где две лягушки попали в молоко, и одна сложила лапы и утонула, а другая взбила масло и выпрыгнула? Где побеждает тот, кто не сдается. Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через зад. Есть такая притча?
С форума про скорости инета раньше и сейчас:
- Да, настали времена, когда проще скачать чем искать на компе...
- Эй, Нео, сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...
С 2023 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "уклонение от выплаты взятки" и "пропаганда борьбы с коррупцией".
- Как вчера скатались к заказчику?
- Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
- Почему за технику так мало?
- Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало...
Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.
А верно ли слышал, что массажисты на пенсии картоху для пюре руками мнут?
«Гламурная» девушка это как бульдозер зеркальной плёнкой обклеить. Все функции те же, но блестит.
- Знаю кое-кого, кто втыкая аккумулятор в шуруповерт, пытается передернуть затвор...
- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчете не обманули.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Каждый день. Я там работаю.
Виталий Кличко:
- Мы открыли в Киеве 400 пунктов обогрева, но закрыли их, потому что там холодно.
Поскорее бы уже Чёрная пятница закончилась, чтобы товары снова подешевели.
- Кошка на тушеного гуся очень возбудилась, мы угостили. Еще она долго вылизывала руки после осетрины, но осетрину я ей давать не стала - побоялась, что ей будет вредно.
- Да, осетрина кошке - это очень вредно! От нее у кошки морда треснет.
Девичник, скучно. Одна женщина уходит, возвращается через 5 минут, говорит:
- Подруги, есть две новости, одна хорошая, вторая плохая.
- Начинай с хорошей.
- Я заказала мужской стриптиз.
- А какая плохая новость?
- Стриптизер не пьет, и вообще он женат...
- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.
Сибирские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Сибири со своим репертуаром только на детских утренниках.
- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?
Автоледи наехала на пешелорда.
Денег настолько нет, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.
Понадобились на работе аккумуляторы несколько штук. Нашел в интернете магазин неподалеку, в полутора километрах, заказал аккумуляторы.
Пошел, забрал, прикинул вес, килограмм 10, донесу. Закидываю сумку на плечо...
И тут из позвоночника приходит уведомление: "Внимание! Молодость прошла! Вызывайте такси!"
- Всяких мудаков просьба не беспокоить.
- А мне нравится беспокоить всяких мудаков!
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет.
- Ой, купила себе гольфы. 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.
Каждое утро я смотрю на кофейную гущу в кружке, чтобы предсказать, как пройдет день на работе. Заглядываю и не понимаю, что там вижу. Хаос, муть, беспорядок, какая-то дичь.
И знаете, каждый день сбывается.
- Мама, я беременна.
- Что?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе. Подумай над этим...
- Не бойтесь, аппендицит - плёвая операция, на следующий день танцевать сможете.
- Именно этого, доктор, я и боюсь!
- Вовочка, а что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
Расскажите немного о себе:
- Психолог. Помогаю людям, пострадавшим от действий абьюзеров.
- Техсаппорт. Помогаю людям, пострадавшим от действий программистов.
- Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
- Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать...
- Дмитрий Анатольевич, можно не кемарить хотя бы на заседании Совета безопасности?
Объявление в солдатской бане: "ГОЛЫЙ - НЕ ТЕТКА!"
Депутат из Латвии Александр Кирштейнс выступил с исторической сенсацией, которая опровергает всю историю России и русскую культуру.
«Нет такой русской нации. Сам русский язык возник как диалект, когда монголо-татары пытались говорить по-украински» - заявил он.
В России лыжный спорт традиционно очень популярен - им занимаются около 4 миллионов человек. А вот в Китае лыжи, наоборот, не особо в почете. Там ими занимаются всего-то миллионов сто китайцев...
— А я вот чем угодно дышать могу!
— И задницей?
— Ну да, только для этого горох нужен!
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?
Вокруг стоял такой мат, что я даже не запомнил слов.
Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
- Я что-то нарушил?
- Безусловно… и сейчас вы расскажете что именно.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?..
- Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
- Пиво вредно, Дасаев, и вообще, незачем вратарю за пивом ходить.
Мне платили, чтобы я выискивал для клиентов все возможные лазейки в законе. Я защищал многих заведомо виновных. Но виновный никогда не уходил безнаказанным. Мой гонорар — достаточное наказание для любого.
(Адвокат Фрэнсис Ли Бейли)
- Я хочу сегодня кое-что отпраздновать.
- Что именно?
- Пока не решил, но ты наливай.
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.
- Гражданин, вы мочитесь в бассейн!
- Ну и что, все в него мочатся!
- Да, но вы это делаете с вышки!
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Тихо, сынок.
Здрасьте, девушка, я слепой. Можно я прочитаю, что у вас написано на футболке шрифтом брайля?
Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!..
Это только дети дурью маются. Взрослые маются херней.
— Как вам новое снотворное в формате свечей?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
Технологический суЕверенитет.
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
Паук, увидев меня — удирает по своей паутине, мухи, увидев меня — от страха потирают передние лапки, птицы, увидев, что я иду — разлетаются в разные стороны!
Как сделать, что бы коллекторы тоже меня боялись?
"Да ну вас в жопу!" сказали китайцы и ввели обязательные анальные тесты на коронавирус для всех иностранцев.
Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте
Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.
— А все-таки, коронавирус — это эпидемия или политика?
— Это религия: веришь ты в него или нет, а ритуалы соблюдать обязан.
Поручик Ржевский в постели с Наташей Ростовой. Делает комплимент:
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...
Сегодня коллега похвастался тем, что догнал меня по показателям. Решил его не расстраивать информацией о том, что я сегодня не работаю.
- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.
Смотрела гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала. Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street. И вот после этого вы еще спрашиваете, почему западные иностранцы боятся к нам ехать?
Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.
Вчера сборная Франции в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были из Туниса.
ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.
Не включил поворотник - статья! Это пропаганда ЛГБТ?
- Как писать - "выздоровила" или "выздаровела"?
- Нипадохла...
- Девушка, подарите мне свою фотографию!
- А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Футбол на Руси появился в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе по сей день.
Отзыв об отеле в Вене, целиком:
- Вкусно и рядом трамвай.
Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.
Молодой человек обращается к отцу девушки:
— Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
— Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, который живет этажом ниже.
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Это для той скотины, которая у вас топает.
- Голова у нее болит! А сама легла спать и трусы сняла.
Поручик Ржевский провел ночь в институте благородных девиц. Его спросили:
- Ну и как?
- Классные дамы, - ответил Ржевский.
- А о каких интересных изобретениях грезите вы?
- О трансляторе женских мыслей мне в мозг.
Когда я выпью, то всегда добрый. Поэтому меня никто и никогда не видел злым.
Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил виебан на старой военно-грузинской дорог!
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.
Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках, ссадинах, рот порван, глаз и половина зубов выбиты. К ней подходит мужчина и спрашивает:
- Что случилось?
- Чихнула.
- А почему плачешь?
- Пукнуть хочу...