"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А. С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
Экскурсовод в зоопарке:
-... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе
Мой муж, будучи изрядно пьян, угрожал мне, если я уйду от него, покончить жизнь самоубийством… Размахивал слабительным и кричал: «Сейчас я наемся таблеток и что ты будешь делать?!»
Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...
Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.
Правительство уже столько лет замораживает наши пенсионные накопления. Однажды оно скажет: "Мы тут эти деньги разморозили, но они странно пахнут, испортились. Пришлось выкинуть."
Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля.
Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку!
Однако меня сильно поразил знакомый из Казани - у него гражданский гарем...
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
Как выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с жёлтым пятном.
2. С большим жёлтым пятном.
3. Как можно больше.
4. Желательно на всю поверхность.
5. Наслаждаемся дыней.
Когда человек выспался, он встаёт как новорождённый, а вот будильник - это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным...
Скоро во всех офисах страны пройдет ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских - после 8 марта.
Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!
- Ребят, срочно, среди вас есть переводчики? Если да, переведите денег, пожалуйста!
Если увидите в Армении корову, у которой вместо передних ног протезы, знайте: хозяин пустил конечности на хаш.
Есть два вида набора текста вслепую: неглядя на клавиатуру и неглядя в монитор.
- Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застегивается...
- Видел, как вчера бразильцы корейцев отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
- Ну и Фиделя на прощанье!
Интересная рыцарская традиция - бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.
Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника еще отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса...
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины высовывается жена и говорит:
- Послушайте, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
- Через какое время после знакомства с парнем можно потребовать у него шубу в подарок? Уже третий день знакомы, и скоро Новый год, уже пора?
МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома... Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет?
Собаки - это самые искренне любящие создания на земле. Им не важно кто ты, им важно что ты есть. Моя собака, каждый раз когда я прихожу с кухни, искренне махая хвостом, просится ко мне на кровать. И так же искренне и любя залазит с этой кровати на стол и начинает кушать мой тортик, запивая моим чаем...
- Почему я должен ждать пол дня, пока вы приедете!? Вы что, скорая помощь!?
- Погнали, нажрёмся в лоскуты, я спонсирую!
- Что-то случилось?!
- Да, блядь, случилось, блядь! Шли мы с Любой, и тут кто-то нас догоняет и Любке по заднице ладонью - шлёп. Я, как-то вообще не подумав, не рассмотрев, кто там, на чистом рефлексе смазал с правой по роже. Кстати, получилось с оооочень хорошего размаха и вошло крайне удачно! Итог: минус 2 (два) зуба и нокаут 7 (семь) минут. Оказалось, это её отец. Он, видите ли, шутит так. Ну кто ж знал-то...
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно... Готовы? С вас 50 тысяч!
- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу
- А на лицо насрать?
- Не надо!
Древние тираны считали, что, когда идёт гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.
Как я заработал свой первый миллион? Поменял 100$.
Судья:
- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца какого?
В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.
- Ты еще долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьезно и не начинал!
Российские ученые создали новый марсоход по отбору грунта у американского марсохода.
— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
— А зачем ты ему?!!
А ведь можем же!.. Когда уже не надо.
Дорогие товарищи! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.
Чат Авито.
- Почём машину отдадите?
- Два миллиона!
- У меня на руках 770 тысяч, договорились?
- Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте!
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура - значит, она в тебя влюблена. Ну, или дура.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Научись, наконец, относиться к людям так, как они к тебе. Это вовсе не месть. Это взаимность.
- Алло, это химчистка?
- Да, химчистка, что вы желаете?
- Извините, это я мужа телефон проверяю.
- Алло, Вася, хороший ты ник в своем телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Все, побежала!
- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.
Как говорят в нашей управляющей компании - За жульё надо платить!
В самолете.
- Женщина рожает, есть на борту врач?
- А можно я попробую?
- Вы врач?
- Нет, я любитель зимней рыбалки, но, поверьте, с моим опытом доставания чего хочешь из любой лунки...
Мужик звонит своей тёще:
- Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
- Извини зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает...
В кабинете нарколога.
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались!
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
Жена мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться!
Точка зрения человека всегда зависит от местоположения его жопы.
- Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Пацаны, а где можно заказать набор мухобоек с лицами лучших снайперов чемпионата мира-2022?
Начали водить дочку в Детский сад.
Жена делится впечатлениями:
- Теперь каждое утро я вижу 20 самых несчастных людей в мире...
Моисей накарябал заповеди специально, чтобы в рай попал он один.
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная».
Попадос это: когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях а ты у любовницы.
- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нахуй не нужен!
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три! Раз... Два...
08:20 - ТВОЮ МАТЬ!
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...
Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.
Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
Чтобы понять девушку, научись думать как туфли.
Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-руского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
Закон о запрете ЛГБТ-пропаганды вступил в силу. Весьма суровый. Будут ли теперь из архивов удалять хронику с Брежневым? Большой был любитель мужских поцелуев.
Каршеринг и прокат костюмов - главные распространители пудры для женских мозгов.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день...
Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
- Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
- Джек, фас!
Утро. Мужик с бодунища подходит к стойке с пивом:
- Здравствуйте, доктор!
Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.
У женщин много недостатков, а у мужчин - всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.
- Вчера купила «100 способов привлечь мужчину»!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
С возрастом не переставайте шутить над старостью, иначе она придет и начнет шутить над тобой.
- В жару надо больше пить.
- Скажите это моей жене.
Да ну их, этих женщин.
Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им все мало!
— Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
— Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.
Беседуют два приятеля.
- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
- Почему?
- Не могу ее перебить.
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
Кто в детстве раньше остальных перестаёт верить в Деда Мороза, у того больше шансов стать во взрослой жизни отпетым … атеистом.
С точки зрения травы корова - хищник!
— Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
— Да, но потом они снова сужаются.
— А вот этого мы не допустим!
Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".
- Дед, а ты в молодости где сидел: в контакте или в однокласснииках?
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей.
- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы всё равно купите, не все же выигрывают...
Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.
Спрашивает одна женщина другую:
- Мань, а кто такие "голубые"?
- А это, Тань, последние мужики в России, которые хотят жениться. Но - друг на друге, сволочи такие!
- Алле, ты дура!
- Алле... Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...
В школе на уроке истории:
- Вовочка, кто открыл Америку?
- Какой-то юзер, который не знал, что сначала надо было проверить на вирусы.
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.