Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.
Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем леденцы из большой банки.
И пошел дальше.
Видимо, премии в этом месяце не будет...
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке.
Знакомая - врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране - огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
- Что, - спрашивает она, - к операции готовишься?
Тот удивленно смотрит:
- Нет, место в самолете резервирую...
Статус у девушки "В Контакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Сколково. Ученые выяснили, какого именно хера это все.
- Тут заложим город! Место подходящее!
- Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пошли на работу.
Кто рано встаёт, того кот разбудил.
Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не слушаться маму, игнорировать приказы типа маршвкровать, разговаривать на улице с чужими дядями/ тетями и т. д. Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.
Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.
Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники, и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18:00 работать у них в офисе строительной фирмы.
Девушки, а вам известно, что женатые шейхи еще свободны на три четверти?!
Успехи импортозамещения: рязанский виски и ивановский джин уже есть, ждём текилу из вологодской агавы.
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 25.
Генеральная уборка - это когда даже кот стирается.
Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка его впустила, наутро монах просыпается – нет его одежды. Хозяйка ему говорит:
– Выпей со мной, тогда отдам одежду.
– Не могу, давал обет трезвости.
– Тогда переспи со мной.
– Тоже не могу, давал обет безбрачия.
– Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае.
– И это не могу, нам нельзя убивать живых существ.
– Сделай хотя бы одно из трех, а то не отдам одежду, дальше голый пойдешь.
Монах думал-думал, решил выпить вина. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит:
– Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь.
– Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».
Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.
У него детство было таким бедным, что если бы он был девочкой, ему не с чем было бы играть...
Вы как хотите, но я в следующем году пожелаю побыстрее забыть этот.
Гринписовец, обращаясь к девушке в синтетической шубке:
— А вы знаете, сколько плюшевых мишек погибло, ради того, чтобы вам покрасоваться в этой шубе!
Сегодня не успел добежать до автобуса на остановке. В смартфоне увидел, что следующий приходит только через 20 минут.
"Да к твоей же чертовой матери!" - в сердцах воскликнул я.
"Посмотрите на карту, я нашла несколько мест рядом с Вами", - откликнулась Алиса.
Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: "Да когда же это, блядь, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю - пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.
Сдам квартиру бледнолицым.
На этот Новый год загадал, как здорово было бы жить в доме на берегу теплого моря, наслаждаться тёплым бризом под пение чаек.
Через дорогу от меня есть лужа размером 15 Х 20 м. И там поселилась чайка. И она орет с половины шестого утра. В общем, если закрыть глаза, то вполне себе можно представить, что я на море и вентилятор обдувает тело свежим бризом.
Считается, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% - по вине потерпевшего.
Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?
Телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...
— Нет настроения. Чё делать?
— Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!
Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:
- Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?
- Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.
Заметил некую закономерность, что чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь...
Кот гулял неделями напролёт гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице.
- Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
- Консультирую.
- По итогам года отдел будет кремирован.
- Может, премирован?
- Нет.
Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.
Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка - обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
- Алиса, а расскажи, что нас ждет в будущем, что ждет в следующем столетии?
- Будет война, вы будете воевать с Украиной...
- Алиса, а против кого?..
Запись в дневнике:
- Сегодня мама дала мне 200 рублей, и я понял главное, без денег ты никто.
Написал Сережа, 37 лет.
Объявление в аптеке: Купившему пачку презервативов - девушка в подарок.
- Верите ли вы в бога?
- Нет! Меня не существует!!!
— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...
Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...
Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не обрести новый опыт.
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
Обожаю ходить на рынок:
- Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
- Алё, получается ж 400!!
- Ну хер с ним, давай 400.
- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще.
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
— Влез?
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
- На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.
— Как тебя зовут, дитя преисподней?
— Настенька.
Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна.
- И как таких сволочей, как ты, земля носит?
- Эх, если бы... Самому ходить приходится.
Напротив магазина Белое и Красное - магазин Светлое и Темное.
Когда денег много, их хранят в сберегательных банках, когда мало - в полулитровых.
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет...
- Как называют общество старых анорексичек?
- Лёгкие бабки.
Когда тебе больше 25, тебе больше не нужен будильник. Твои проблемы тебя сами разбудят.
Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.
Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой... Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и выходи махать ими на дороге!
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами.
- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
— А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
— Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
— Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!... ударение сами поставите!
Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают.
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?
Рабинович пишет письмо в "Вечернюю Одессу": "Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки".
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.
В русском языке не существует такой фразы: "Я столько не украду!"...
Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
За проявления героизма в современной России всегда предлагают жилье, потому что априори предполагается, что до совершения подвига герой просто бомжевал.
Мужик работал на балконе и сорвался.
Летит, а в мозгу: "Господи, только бы не насмерть, пить брошу, курить, жене буду верен...". Упал удачно, на газон.
Встал, очухался и говорит: "Всего то 3 секунды летел, а столько херни померещилось!"
Диалог мужчины и женщины:
- Зачем ты это делаешь?!
- Я знаю зачем!
- Всё-таки, зачем ты это делаешь?
- Я знаю зачем!
- Ну, и зачем ты это сделала?
- Не знаю...
Я знаю, это звучит грубо, но когда я злюсь на свою жену и хочу вспылить, я открываю новую упаковку с какой-нибудь приправой, когда точно такая же уже открыта.
- Послушай, сынок, - говорит отец сыну, выпрашивающему у него деньги, - в жизни есть вещи поважнее денег.
- Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это, как-никак, стоит денег.
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала:
- Хоть одно чмо встало.
— А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
— Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...
- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приему всех подряд таблеток! Есть такие?
- Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает прием не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.
На звание Мисс Полная Жопа в финал вышли: Кардашьян, какая-то негритянка и экономика России.
Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина...
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как вас зовут?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...
- Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
- Ничего, дорогой, я убью тебя молча.
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, я на нем женат!
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...
— Знаете, почему рыба не клюет?
— Потому что у нее нет клюва.
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры.
- Идите на хуй!
- Топ-топ-топ-топ...
Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине
Брак - это единственное долговременное наказание, которое можно сократить плохим поведением.
Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.
Какой мундиак придумал это мундиацкое слово "мундиаль"?
- Ты можешь положиться на меня! - сказала плаха.
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.
Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком. Придумывают, наверное...