Электрик Жора мечтал стать спортсменом. Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!
- Я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?
- Потому что ты пессимист...
Две проблемы девушки: "Что ты пялишься?!" и "Почему на меня никто не обращает внимания?!"
Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.
Медики - странные люди. Общаюсь тут с одной, говорю ей:
- Я читала, что фиолетовый цвет может вызывать депрессию.
А она мне снисходительно так:
- Фиолетовый - это цвет гангрены, еще бы он не вызывал депрессию!
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
— Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
— Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот, предположим, завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает большую кучу дерьма. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: — "Привет, Джо. Ты совсем не изменился..."
Лотерея - это наиболее точный способ учета оптимистов.
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
у нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
Ну когда же уже разработчики ПО для камер смартфонов снабдят их возможностью экстренного вызова?
А то и помочь человеку в беде хочется, и ролик недописанным бросить жалко...
- На Ютубе есть десятки документальных историй про Иисуса Христа. И я понимаю, что многие истории выложили женщины, чтобы прикрыть свой роман и нечаянную беременность...
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
Жизнь - трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно ебануть коньячку с лимончиком.
- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь - а дома-то как хорошо...
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.
— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!
Услышала спор двух молодых мам, одна говорит, что ребенка надо кормить до 1 года, другая уверенно заявляла, что до 3 лет. Они обе ошибаются и еще не знают, что будут кормить ребенка до 18, в лучшем случае...
Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не дает красть у них интернет с нормальной скоростью?
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Поддатая женщина замужней быть не хочет.
- Ты - игра природы.
- Ну и что?
- Так хоть играй по правилам.
А вы знали, что если переставить буквы в слове "требовать", то получится "ебатьврот"?
Никто не видел маленьких голубей, потому что они как дети депутатов - растут за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.
Фраза "превышение должностных полномочий" в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.
Смешная тут проводница, ходит спрашивает про чай:
- Чаю никто не хочет? Никто ничего не хочет? Слава богу...
Разговор с продавцом-консультантом.
- Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
- Нет.
- А через 20?
Недоумевающий взгляд:
- Какой вы требовательный!
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
- Блин, моя бывшая как перхоть! Никак не могу выбросить ее из головы!..
"Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой…"
звучит примерно как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"
А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.
- Скажи мне.
- Что?
- Там на лыжах бегают и из ружей стреляют.
- Бадминтон.
- Точно!
Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.
- Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, все равно поймают.
- Ничего, если поймают, папка договорится.
- Ну да, пока договорится, пока то да се - будешь неделю как лох на Крузаке ездить!
- Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!
То чувство, когда до Нового года две недели, а у тебя ёлка не наряжена, подарки не куплены, планов нет, энтузиазма тоже нет, и все вокруг суетятся, а ты стоишь и хлопаешь глазами. Пойду кота покормлю что-ли.
Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину»
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень.
Украино-русская граница. Украинский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— Тарас, не парься, это русский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там с начала войны сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди знай, какого поставят на его место.
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?
Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?", — а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".
— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
— Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
— А я так просто не подаю, мужик! — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. — Хочешь деньжат — заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
— Закончил я! — бодренько сообщил бродяга, потирая руки. — Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик со всякой хуйнёй для экстренных подарков, пачку соды и крестовую отвертку.
— Коня, коня, полцарства за коня!
— Вот тебе конь, господин.
— Но это же пони!
— Так и у тебя Лихтенштейн.
Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!
- А я сейчас буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго.
- Кто все эти люди?!
- Надо тебе для носков коробку организовать, чтобы по квартире не мотались.
- Не, две. Входящие и исходящие. И корзину.
Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.
Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Здравствуйте!
Женщины:
- А что такое любовь? А чем любовь отличается от влюблённости? А что тогда такое страсть?
Мужчины:
- Стоял бы хуй, а слова найдутся.
Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса-то — прекрасная!
Женская логика.
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай, что-нибудь...
Кому не мил белый свет, те едут на красный.
- Маш, а почему ты не хочешь замутить с Сергеем, он ведь у нас лучший работник?
- Лучшие работники всегда кончают быстро...
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..
На справедливость надейся, а сам не воруй!
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.
- Какая разница между любовью и браком?
- Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.
- Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
- Вот повезло-то!
- Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!
Телевиденье меня только расстраивает, ужасно далеко оно от народа. Ни дикторшу не выебешь, ни политика не отпиздишь...
- Ты вокруг Люськи вьёшься, прямо как компакт-диск.
- В смысле?
- Он тоже крутится вокруг дырки.
Звучание слова "Чебурашка" квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно пугающе русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами локаторами.
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в: "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе: "Спать нельзя давать"!!!
- Теннисистки обычно хорошие любовницы, потому что с мячиками умеют хорошо обращаться.
Новый уровень троллинга - приходишь в зоомагазин и спрашиваешь: а у вас есть отрава для мышей?
На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".
Когда сильные мира сего напиваются, их тянет на подвиги и политических проституток.
Почему мне все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?
С сайта знакомств: "хозяйка на кухне и проститутка тоже на кухне... у меня же студия"
- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!
- Девушка, вы прямо как моя астма: у меня от вас дыхание перехватывает!..
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер:
- Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер:
- А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.
Вопрос: что за "муку" хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?
Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься!
Позавтракал чесночным арбузом потому что нож нужно тщательней мыть вот почему.
Если вам ни с того ни с сего пытаются лизнуть жопу - будьте бдительны: возможно это смазка!
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
- Где вампиры хранят свои сбережения?
- В банке крови.
Грабитель в магазине:
- Ложи деньги в пакет.
Кассир:
- "Ложи" будешь собаке своей орать, а не мне, а пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
- Простите! У меня нет 5 рублей!
- Тогда вали отсюда, нищеброд!
Грабителю пришлось уйти ни с чем.
Деньги портят людей, поэтому в Беларуси все хорошие и добрые!
Есть ещё отличный вариант для статуса "семейное положение" - ПОКАЗАЛОСЬ.
Кто девушку ужинает, тот ее из роддома и встречает.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
- Какая разница между влюбленностью девушки, настоящей любовью и просто рисовкой?
- Выплевывает, глотает и полощет горло.
Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он сокрушался:
- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!
Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавец, как дела?..
Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружье. Пятачок заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался. Винни-Пух:
— Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!