— К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
— Пират, что ли?
— Господи, опять ты со своими стереотипами!
- Мы же с тобой трахаемся?
- Трахаемся.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит мы пара?
- Не все так просто...
- Как вы смотрите на отношения лесбиянок?
- В HD-качестве.
Корпоратив - либо на нем скучно, либо после него стыдно!
Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!
Когда тебе 25+, тебе больше не нужен будильник. Твои проблемы тебя сами разбудят.
«Ирландские наручники» - бутылка Скотча в левой руке и бутылка Гинесса в правой.
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели.
Господи, как же мне идет одеяло.
У моих знакомых есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди. Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"
Спросил у знакомой журналистики что такое "лонгрид", но она сказала, что это долгая история, потом расскажет...
Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?
"Девушка с вислым". Скульптурное воплощение темы личной драмы.
Россия - страна настолько больших возможностей, что то и дело видишь за рулем дорогущих авто полных дебилов, а то и откровенных макак.
- Ура! Наконец-то мы вместе!
- В каком?
О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.
Считается, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% - по вине потерпевшего.
- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну и?
- Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!
Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки
Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.
Генеральная уборка - это когда даже кот стирается.
"Тройка с бубенцами" - так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.
Попалось в инете объявление "Септик для постоянного проживания"... И я ещё на жизнь жалуюсь?
В новом году Наташа ждет повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала все на видео!
Новый пункт в резюме: "Китайский на уровне чтения даташитов".
Хочу компьютерную стратегию, в которой ты играешь за суп в холодильнике. Твоя задача - создать развитую цивилизацию до того, как тебя обнаружат и выльют в унитаз. Вот такая новаторская компьютерная игра. Не от первого лица, а от лица первого.
Если вы ищете сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой
Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.
- Машенька, я тебе оставил булочку, чтобы она не пропала. Ты ее никому не дала?
- Конечно нет, Вовочка, я сама ее съела.
Чем хуже поет певица, тем меньше на ней одежды...
- 99,9% наших людей готовы всё положить в интересах родины!
- Ты пропустил предлог. Не "всё", а "на всё".
На каждую ржавую Гайку найдётся хуй с ВДшкой,
- Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает — четвёртый, ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто срочно зовите в гости!
С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".
Стыдно то как...
- ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке.
- Вот так Открытие!
Разведенка подруге:
- Мне кажется, что угодно можно использовать как дилдо, если у тебя давно нет мужа...
Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом, а напротив неё - самотык.
- Дочка, что это???
- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот самотык.
- Папа, что ты делаешь???
- Зять-то пидором оказался! Меня в жопу трахнул!
Получать детскую травму из-за звуков родительского секса это эгоизм. Любящий ребенок за близких порадуется и на утро скажет бате красава.
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
- Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь, на улице ведь сухо, луж и грязи нет?
- А я найду!
Мы постоянно слышим мантры о большом будущем искусственного интеллекта в нашей жизни. Однако можно быть спокойным: вопросы дележки бюджетных денег этой бездушной сущности не доверят. Потому что искусственному интеллекту харчеваться не надо...
Чтобы у нас быть счастливым, надо: Наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть всю бюрократию, дать кучу взяток, проявлять сильный характер, иметь связи, уметь жить с криминалом, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как проклятый... Другой вариант: Взять две бутылки водки и пойти на рыбалку.
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
- Мой сын записался на бальные танцы.
- Извини, он гей?
- Почему?
- Мой вон на борьбу ходит!
- То есть, мой сын обнимается с красивыми нарядными девушками, а твой с потными парнями?
Жил в общежитии универа. На хэллоуин стук в дверь, открываю.
Стоит симпатичная ведьмочка. Посмотрела на меня и спрашивает:
- Кошелёк или жизнь?
Я и сдуру ляпнул "Жизнь"...
Информационная война ведется на полях противника, а не у себя в огороде.
Когда происходит наооборот - это означает, что на вашей стороне завелись крысы.
- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...
- Почему вы решили, что политикой и бизнесом в стране занимаются особо одаренные люди?
- А вы бы переименовали народную милицию в полицию, скаутов и пионеров в большую перемену, макдак во вкусно и точка?
- Мне такой бред и в голову не придет. Но я же простой гражданин.
- То-то, а вот они - непростые и им такое приходит.
- Помню, как-то был в гостях в одном доме, и у них там стоял писсуар...
- Это у кого, в каком доме?
- Не помню, теперь я думаю, что может это вообще был фонтанчик для питья...
- Как тесен мир! В разных частях света происходит следующее: в Нью-Йорке между небоскребами по натянутому канату идет парень, а в это время в Москве другому парню делает минет страшная старая тетка. И у обоих этих парней в голове одна и та же мысль: "Главное, вниз не смотреть!"...
Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Ее младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — понедельник
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать!
- Ты чмо.
- Обоснуй.
- То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
- Милый, все-таки признайся, что тебе больше всего во мне нравится: моя красивая фигура, мои стройные ноги, мое доброе сердце?
- Твое чувство юмора, дорогая!
Жена мужу:
- Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни и все дела... Убедить его как-то надо в этом.
- Ок! Поговорю.
На следующий день идут папа с сыном по парку:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!
- Девушка в офисе, сказала, что меня уволят за то, что я погладил ее между ног. Хорошо, что я курьер, и вообще не работаю у них в конторе...
На вопрос «Как смотреть на жизнь философски?» армянское радио ответило: «Попробуйте через гранёный стакан».
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 460 тысяч от государства и люлей от мамы.
Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:
— Ну?
Лягушка:
— Ква.
Он опять:
— Ну?
Лягушка опять:
— Ква.
Мужик:
— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все «ква» да «ква»!
Лягушка:
— А чего ты все «ну» да «ну»?
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
Люди, которые говорят, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж — это одни и те же люди.
С женой зашёл спор, почему я предпочитаю по утрам. Она обижается что это не настоящая любовь, это автоматически по утрам у мужчин происходит. Объяснил так: ты утром проснулась, неизвестно как день сложится, может ты к вечеру устанешь, может я, может будет секс вечером, может нет, сплошные переживания. А если секс с утра, то не важно как сложится день, всё равно сегодня секс был!
Кухни народов мира.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
- Так, а дальше?
- Он сорвал с нее юбку и рубашку.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и трусы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было уже девять человек.
- Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.
- Почему из женщин получаются лучшие солдаты?
- Потому что из них кровь может идти целую неделю, а они все равно не умирают.
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Репортер - кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
Идет рабочая переписка по почте, и каждое письмо от нее начинается со слов "Антон, я Марина!", думаю молодец девушка всегда напоминает кто она, только на восьмом письме понял, что я все время называю ее Машей!
Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Существование, имитирующее жизнь...
- Вовочка, вставай, пора в школу собираться.
- Мама, можно я не пойду сегодня в школу? Мне там плохо, учителя придираются, ученики дразнят, уборщица мокрой тряпкой дерется.
- Нет, Вовочка, нельзя. Как можно тебе в школу не ходить? Ты же директор школы!
- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!
Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.
- Девушка, а вашей маме "Дочь, почему у нас на кухне бомж?" не нужен?
Мама:
— Тот самый вкус!
Дочь:
— Тот самый чай!
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!
Русские выходят из японского ресторана:
- Пойдем теперь куда-нибудь и наконец поедим.
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену! Тебе же 42!!!
На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
- Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
- Я трижды зве-зда!
Голос из зала:
- Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!
- Если вас кто-то вывел из себя, начинай считать до трех. Когда досчитаешь до одного, бей ему сразу в морду, он точно не будет этого ожидать...
Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник.
И вдруг из-за кустов выбегает лев.
Брюнетка не растерялась и раз льву песок в глаза, и сама быстро на дерево.
Кричит оттуда блондинке:
- Лезь на дерево, а то лев сожрет!!!
Блондинка:
- А я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.
В душе я романтик...
А вот на кухне маньяк.
Измена - это когда вы начинаете приторговывать семейными ценностями.
- Ты где был?
- На брифинге мэра.
- Голодный?
- Да, накормили только обещаниями.
Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула.
Ну... и все..
Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильем, питьем и кормлением.
В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц
- Николай!
- Мне кажется, мы с вами ещё не переходили на "ты".
- Прошу прощения. Николайте!
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку