Анекдоты за 5 января 2023 г.

Лечить, судить и воевать сидя на диване умеют все, а вот рассчитать несущую балку?

Осталось два дня, до того, как люди, славшие вам черных кроликов, начнут слать вам иконы. Держитесь.

- Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

Заметьте, что когда герой фильма подписывает договор с Сатаной, он не подписывает копию договора и не получает ее.

- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
- Вы хотели сказать "сопереживание"?
- Да, но нет.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

Глядя на новостную ленту видишь, что в мире свирепствует доброта.

Если все страны будут демократическими, то в случае войны между ними всегда будут побеждать демократические страны!

На последнем визите к стоматологу, мне так нехило поранили десну. И внутреннюю сторону щеки тоже. Половина рта теперь в ранках, небольших кровоподтеках, слегка припухшая. Ощущение, будто я делала минет терминатору. Он сопротивлялся. Но я свое дело знала.

Коротко о погоде: если одеться, как полярник, то в принципе не холодно.

Вот только не говорите мне что вы патриоты и на порносайты ходите посмотреть как американцев нужно трахать в задницу

Водителям о причинно-следственных связях:
Зачастую, ночью сигнализация срабатывает вовсе не потому, что разбили в машине стекло, а разбили стекло потому, что ночью орала сигнализация...

Вирт в интернете:
- Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы.
- А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?

Существует легенда, что если человека укусит вампир, то он тоже станет вампиром. Завели котенка. Так этот чертенок меня укусил и теперь мне после работы всегда спать хочется.

Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: "Ну почему, почему мы не едем?" - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый...

Выражению благодарности народной всё больше и больше мешают силовые ведомства.

2018 год был не два года назад, это было пять лет назад.

Соседи уже месяц активно занимаются ремонтом с практически постоянным шумом дрели и болгарки. Одним утром жена задумчиво:
- А обои, интересно, они тоже перфоратором крепить будут?

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. 
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: 
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. 
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котеночек.
- Мало.
- Котеночек на батарее.

Сегодня не буду выходить на улицу, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.

Эльдорадо заявили, что против России ввели 5999 санкций.

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

— Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
— О боже, вашу жену убили!
— Нет-нет, я же еще не нашел его...

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Жена после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу:
- Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта...

А, ведь, наверное, у многих было такое: пишешь действительно длинное сообщение и где-то в конце думаешь, типа: "А ведь им наплевать". И удаляешь сообщение.

Трезвым смотреть современные голубые огоньки просто невозможно.
Пьяному голубые огоньки вообще не нужны - ему и так весело.
Вопрос: так для чего и для кого ЭТО вообще снимают?

Почему от крема для увеличения члена не увеличиваются руки?

— Алло, это ритуальная служба? Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— У нас в компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену, 5 лет назад!
— Да, но я снова женился.
— А, понятно. Наши поздравления!

Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки. И вот что интересно: всякий случай моментально случался!

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

Дипломат никогда не скажет, что это отговорка для слабаков. Он скажет, что это ошибочный аргумент для тех, кто не верит в свои силы.

Да не знаю как люди с желаниями успевают. Пока напишешь на бумажке "чтобы все сегодня выступающие повесились на новогодней елке сами"
никаких ударов курантов не хватит. Везет им пока

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет копченой колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками,
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Перед приготовлением еды и после проверяйте на месте ли ваши накладные ногти и ресницы.

- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!

Женщина выговаривает дочери, вернувшейся под утро:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Дочь, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Всем, кому послышалось, что Путин назвал СВО войной, грозит штраф или тюрьма!

Новый год добьёт тех оптимистов, которых не добил этот.

Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
- Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
- Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
- На чееем?
- Ну, языки разные изучал.
- А, ну и какие ты знаешь?
- Латынь, арамейский...
- Молодец, как знал! армейский тебе здесь очень пригодится!

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?..

Новый русский. Перезагрузка.
- Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Бабушка приехала на Рождество. Сидит на кухне, объясняет маме:
- Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот компьютер со мной разговаривает только, когда я хочу. А телевизор утомляет очень.

Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить прапорщика Абдуллаева.

Зять говорит теще:
- Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя.
Теща побежала. Снова зять зовет.
- Тещенька, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыс. даю, Сдача — тебе.
Теща — бегом в магазин. Раздается телефонный звонок, Жена говорит:
- Милый, ты Маме пенсию отдал?
Муж:
- Отдаю потихоньку...

— Макс, привет, в математике соображаешь?
— Да, Лена. Но только после секса.

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Хозяйке на заметку:
Если регулярно клевать мужа "Почему у тебя телефон выключен, я же волнуюсь" и приучить его всегда держать телефон включённым, компенсацию за его смерть можно будет заработать уже в день его прибытия на фронт.

Купила женщина автомобиль, приезжает на заправку. Заправщик:
- Вам на сколько залить?
- На месяц!

Когда бдительный свидомит во Львове попросил подозрительного гражданина произнести слово «паляныця», тот показал польский паспорт, и, ехидно ухмыляясь, предложил выучить на будущее, и научиться правильно выговаривать польскую поговорку: «Шчебжешыне хшоншч бжми ф тшчине».

- Ты ща с кем-то мутишь, или чисто одинокая антилопа?

История пишется победителями. Кого изнасиловали, тот и виновен.

От действительности можно убежать только в безумие. Но и там тебя настигнут и примутся лечить.

Разговор двух заключенных:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

У меня девушка была, в постели могла всё.
Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

- Шарик, напиши дяде Федору, чтобы к нам в Простоквашино приезжал у нас тут такая дыра - ни полицейского участка ни военкомата

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

- Не спорьте с Галей. Галя всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?

Отсутствие периодической головной боли наутро - явный признак того, что ваша жизнь скучна, однообразна и вообще не удалась.

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слёзы:
-Нет, домой меня её муж не пустит!

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны. Потому что я военнообязанный.

Жена вернулась из командировки и орет с порога: 
- Что, паразит, опять баб водил? 
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом.
Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

После просмотра фильма "Форсаж 6" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая...

Кто учил, тот согласится, что сопромат - практически непересдаваемые ощущения...

Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!

8 часов компьютерных игр подряд: нормально.
Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты, подарки, нам принёс?
- Эээээ... Прошу отнестись с пониманием...

Приходит Вовочка домой а папа у него спрашивает:
- Ну что, тебя вызывали?
- Да, только завтра тебя вызывают.

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.

Мужчины для женщин - это одни и те же грабли, только черенок разный...

И какой русский не любит когнитивный диссонанс!

- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать...

Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребенка.

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Если у вас есть заместитель и дома и на работе, гордитесь, вы очень важный человек.
И без вас никак.

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть - Ищущий да обрящет...

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Одни — светильники разума, другие — коптильники.

Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей действительно мудро - поимеешь каждого друга на сто рублей - в результате десять тысяч...

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его усмирить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

Интервьюер:
- Опишите себя парой слов?
- Осёл и поэт.

- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На два рубля дороже.

Обезьяна, которая взяла палку, я тебя ненавижу.

Это называется спутник жизни.
Ты живешь, а он вертится.

- Чем отличаются политики от программистов?
- Программистам платят за те программы, которые реально работают?
- Вот видите, как вы мало знаете о программистах!