Смотрим фильм про постапокалипсис.
Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хера?
Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.
- Вчера, когда я ехал в плацкартном вагоне, я испытал крайнее неудобство и даже немного покраснел, когда проходящая мимо женщина зацепилась ноздрями за большие пальцы моих ног.
- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.
- Что находится между грудей у 75-летней женщины, а у 20-летней нет?
- Наверное, пупок.
«Система биометрической оплаты» — новое имя системы Face Pay.
Якобы за это название проголосовало большинство москвичей.
Меня, например, не спрашивали, хотя я за название "Еблоторг"
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
– Will you?
– Я те, гад, вылью!
- Я, как-то раз в компании девушек (хорошо подвыпивших), заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. Теперь так каждую неделю.
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
- Приезжай и посмотри, как я убралась у тебя в квартире!
- Я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
- И не говори!
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
Сарказм - это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.
Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладет обратно и берет другую, с картинкой "Импотенция".
Приятно видеть, что остались еще матери, заботящиеся о здоровье своего ребенка!
Пессимист: “Хуже быть уже не может“.
Оптимист: “Нет. Может“.
Женское... Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска... и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"
- Зачем на таблетках бороздки?
- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в задницу отверткой.
Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
— Скажи мне, Петрович, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно. Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа, кто я?
— Пиздабол ты, Петрович. Пиздабол!
Интеллигент:
- Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!!!...
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: "А у тети Вали будет ребенок?"
Мама: "Да."
Дочка: "А где он сейчас у нее?"
Мама: "Ну... В животике."
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: "Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?"
- Папа, а динозавры вкусные?
- У бабушки спроси.
— А чья это ракета?
— НАСА, а сто?
На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит уже!
Вот открылся очередной форум в Давосе, а наши олигархи, топ чиновники не попали на него. Не нужны, не получилось...
А у наших эскортниц - всё получилось!
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.
- Подскажите, где здесь туалет.
- А вам зачем?
Первое свидание.
Он: - Какой я у нее?
Она: - Какой он у него?
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
- Вовчик, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Нифига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Я сквозь наркоз хирурга слышу: "Вот это Мурке отдадим."
Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да, жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот..
Дед Мороз:
- М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуретке, расскажи, что ли, стишок...
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.
– Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
– Частично.
– ?
– Пока только деньги сдала.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!
Турция кричала:
— Приезжай загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала:
— Иди за грибами, фантазер!
Хорошее здоровье - это просто очень медленный путь к смерти.
Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства...
Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну очень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю полкартошки к херам.
Мне для супруги пришлось всю техническую часть диплома написать. Под угрозой отлучения от борща.
Два гея занимаются любовью. И один сперматозоид говорит другому:
- Ну, и как мы найдем яйцеклетку во всем этом дерьме?
- Не звони мне больше, между нами всё кончено, - сказала Лена будильнику и легла спать дальше!
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
— Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
— О, это память о моих мужьях!
— О мужьях?
— Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.
Из заявления Якова Соломоновича: "Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты"
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбиться"...
А спорим, что черта с два бы все эти "моржи" на Крещение в прорубь полезли, если бы на них никто не смотрел.
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, поворачиваюсь идти обратно и у меня волосы на голове встают, ведь я живу один...
Мама, радостно подходя к зеркалу:
- Ну, кто тут самая красивая?
Дочка:
- Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама..
Хочу, чтобы у меня в старости была подруга, которой я позвоню и закричу:
- Ну что, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответит:
- Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!!!
- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда — спать.
И все время такое чувство, что пора домой.
- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
Секретарша шефу:
- Вам на электронную почту пришло письмо от Премьер-министра Нигерии, он просит номер вашей Сберкарты и остальные реквизиты, чтобы выслать вам миллион долларов. Отправлять?
- Он что, меня за дурака держит? После того, как мы две недели продержали у нас в подвале его детей, пусть высылает не менее 10 миллионов!..
Враги моих врагов - мои друзья.
Друзья моих друзей - какие-то неприятные хуи. Люди странные.
Жизнь после 75 лет держится на необоснованном оптимизме...
- Тот парнишка, что отбирал у меня в школе деньги, которые мне давала мама на обед, до сих пор делает это! Но, если подумать, то у него лучшее кафе рядом с моей работой...
07:00 - Встаю.
07:10 - Встаю на счет три.
07:20 - Раз.
07:30 - Два.
12:15 - Три!
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Едут в электричке три дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался.
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
Первые двое спрашивают:
- И что, телега сломалась?
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в кармане.
Муж жене:
— А сколько у тебя всего было мужчин?
— Семь.
— Значит, я седьмой?
— Нет, второй...
- Слыхал? Теперь ЗАКОНОДАТЕЛЬНО утвердят право пассажиров РЖД, едущих на верхних полках, поесть на нижних...
- Ипать ту Люсю... Неужто кого из законотворцев на верхнюю полку занесло...
Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей...
Самый страшный жанр - вовсе не ужасы: бойтесь хороших и светлых выдуманных историй о любви. Они заставят вас верить и искать то, чего нет.
Жена учителя математиматики выгнала нахуй мужа из пункта А в пункт Б.
- Я бы вам рассказал анекдот о химии, но не знаю какая будет реакция...
- Сколько времени проработали в предыдущем месте?
- Пять лет.
- А почему перестали там работать?
- Амнистия.
- Добрый день! Наша телефонная компания предлагает вам свой новый тариф с надежной защитой от спам-звонков.
- Знаете, все спам-звонки у меня происходят от вас.
- Так переходите на наш новый тариф, и вы навсегда от них избавитесь.
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.
Да не ревнивый я. Просто интересуюсь, что это за пидорас.
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость... А внизу теперь шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— А теперь вприсядку!
— Супер!
— А теперь бочком!
— Ага!!!
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай теперь туда!
— Давай.
— А теперь раком.
— Ага...
— Давай бубликом!
— Давай.
— А теперь кандибобриком...
— Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?...
— Ничего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! - кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота!
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
– Зачем?
– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.
Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
Ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.
Если ты обманываешь правительство - это преступление. Если правительство обманывает тебя - это политика.
Обиженный мужик... Он пипец какой злой. И лайки обратно заберет, и в черный список отправит!
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама...
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
– Это ты, мой ангел?
– Нет, но я из той же фирмы…
Чувствую себя не в своей бутылке.
- А вы... замужем?
- Чуть-чуть..
- Я тоже иногда женат...
- Ваша киска купила бы Вискас.
- А моя требует исключительно шубы и брильянты!
- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
Дураку голова думать мешает, а умному - жить.