"ФСБ значительно перевыполнила план по внедрению оперативников в вооруженные банды. На сегодня насчитывается 15 группировок, полностью состоящих из оперативников ФСБ."
- Чтобы выпить стаканчик эспрессо у нас, вы получаете одноразовый стаканчик, одноразовую крышку, одноразовую палочку для размешивания, полу пластиковый пакетик с сахаром и бумажную салфетку!
- И, да! Мы за экологию...
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!
Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.
14 февраля я собираюсь написать под каждой фотографией пары в социальных сетях: "Зай, что это значит?"
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне очень и очень тоскливо, пиздец как меня все заебало.
- Поддерживаю
Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись - но нашёлся смелый и благородный рыцарь, который убил людоеда!
Убил и съел...
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами.
А вы говорите - чайная церемония.
- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- Король и шут.
- Можешь не стирать.
После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.
- Я слишком стар для этого дерьма!
- Извините, возможно, мы перепутали анализы.
"Чебурашка" бьет рекорды! Кассовые сборы фильма уже превысили четыре миллиарда рублей.
И все благодаря великолепному исполнению роли главного героя универсальным Безруковым!
Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.
Ставь "любо", ежели на крещение не окунал тело своё бренное в воду ледянющую, ибо в Перуна веруешь.
Доллар - это финансовая пирамида! Там эта пирамида даже на купюре нарисована!
Слышала историю со стандартным началом: у женщины задержка, возраст немного за 50. Гинеколог говорил ей, мол, у вас климакс, пока "климакс" шевелиться не начал. В итоге она родила пацанов-близнецов. Папенька оказался юморным. Теперь у них растут сыновья с именами Клим и Максим.
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
Поиск работы на сайте Госзакупок: Буду постить за вас фото из любого города РФ, пока вы отдыхаете от Родины за границей.
В аптеку заходит мужик:
— Добрый вечер! Мне нужен... этот самый... ну как его... ну гандон такой с усиками!
— Сергей Петрович работает в первую смену.
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
- Как давно вы занимаетесь скандинавской ходьбой?
*Уходит от ответа*
- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в ее ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько ее шерсти разлетается по всей квартире.
На тему страшно улучшившихся за двадцать лет алгоритмов перевода. Коллега в пятницу помогла иностранке, которая приставала к охраннику с вопросом, где найти красный квадрат. Смартфон, геолокация, семантический анализ поведения - и красный квадрат в переводе для туриста в центре Москвы.
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
У каждой девушки есть 3 слабых места: цветы, украшения, и переносица.
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.
Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»
Уборщица: «Молитвы».
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Прапорщик!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Что делает современная техника при включении:
Компьютер - обновляется
Планшет - обновляется
Смартфон - обновляется
Телевизор - обновляется
Игровая приставка - обновляется.
Утюг я не рискнул включать.
У фрезеровщика на заводе берут интервью:
- Вы любите путешествовать?
- Конечно! И очень часто это делаю! Сегодня посетил столовую - столицу нашего завода!
- Это ракета НАСА?
- Конесьно, наса ракета. Сья же есе?
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.
Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е., стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
Мобилизованный в в военкомате на медкомиссии:
- Чем занимаетесь в свободное время?
- Смотрю Петросяна...
- Непригоден.
Года летят как шлюха с небоскрёба.
Взрыв на Фукусиме-1 произошел в 2011 году. Двенадцать лет назад...
Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?
- Для оптимиста стакан наполовину полон, для пессимиста пуст. А для математика?
- Например, для тополога стакан полон стекла, а остальное снаружи.
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipad за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
- Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов!
- Почему?!
- Да потому, что ты бы их завалил!
Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Цены конечно растут, зато уровень жизни снижается. Таким образом одно компенсируется другим.
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.
Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.
Пришел на "буддистский" пляж, а там уже все никакие.
Разговаривают два айтишника:
- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.
Хроника происшествий: вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
-Ты когда без очков, то ты симпатичнее.
- Я когда без очков, то ты вообще красивая!
- Теще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для нее это единственная возможность увидеть меня в ящике.
На акцию протеста врачи вышли на улицы.
Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
- Ура, мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.
Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладет обратно и берет другую, с картинкой "Импотенция".
Приятно видеть, что будущая мать заботится о здоровье своего ребенка!
Либо ты учишься у жизни, либо она научит тебя.
От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей.
Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!"
Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
Лайфхак для шпионов.
Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: "Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором."
То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.
- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот!
- Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет!
...
Через некоторое время опять звонок:
- Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
В этот раз позвонившая мне младшая какая-то там сотрудница Снепоймичегобанка на мой иврит сначала сказала, что она меня не понимает, а потом вежливо поинтересовалась, не проклинаю ли ее я, и повесила трубку. Вот примерно так оно и работает - просвещение заблудших.
Говорят, что с 23 года утвердят новые, "умные", электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...
— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую херню не слушаю.
Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.
Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
— Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
— Какие люди?!
У нас дачников особые заботы - чем бы удобрить огород! Поэтому копить отходы начинаем еще дома. Моя знакомая живет на первом этаже, решетки нет, доступ на балкон свободный. Она там коробку поставила, туда все и сваливает... Но вор-то не знал, когда залез и схватил первое что попалось под руку! Я представляю, в каком шоке он был!
— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это же здорово!
— Да-а-а... Одно плохо — коровы не поспевают.
- Поздравляю, Ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал премию!
- Какую?
- "Золотой глобус".
- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то, вернешь мне деньги?
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!
- Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.
- Если Октоберфест - это фестиваль пива, то что же такое Манифест и как туда попасть?
- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, сыночек, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Если девушка во время секса кричит "Боже!", значит, она очень религиозная.
А если она кричит "Мама!", значит, она очень любит свою маму.
Мне же всё время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...
Порядочный человек, если даже и не сможет жениться на девушке, с которой провел ночь любви, по случаю того, что уже женат, обязан при расставании не только попросить у возлюбленной номер телефона, но и поинтересоваться - как ее зовут.
Отдам своё мнение в хорошие руки!
Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля. Со мной ехали мальчик и его мама. Я стоял к ним спиной и смотрел на вечерний город. Внезапно мальчик произносит:
— Этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера.
От неожиданности я резко развернулся. Женщина пронзительно завизжала, а мальчик был жутко напуган. Наверное я нанес ему психологическую травму на всю жизнь.
Энтони Хопкинс
А почему Дед Мороз в шубе?
Ему что – холодно?
Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе...
Богатые мужчины старыми не бывают (женская народная поговорка)
-Теперь, дорогой, когда мы поженились. у нас будет три девочки и мальчика...
- Откуда ты знаешь, дорогая?
- Они сейчас у мамы!
Иногда у человека такая милая улыбка, что так и тянет одолжить у него денег без возврата.
- Что будет, если смешать два вида мыла?
- Да ты креативщик!
Он был таким извращенцем, что даже Гугл побелел от его запросов.
Дьявол приходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!?
- Люцик, моё предложение еще выгоднее - бери в аренду!
Не держите все яйца в одной корзине, а все деньги в одном матрасе.
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда "Магнитофон".
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...
Те, кому доверяют на 100 процентов, частенько наёбывают на все 200!
Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...
Посмотрел телевизор, возьми тряпочку и протри ему экран, а себе мозги.
Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым!