- Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.
На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви, - отвечает волоокий хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров!!! Ты какого фига домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А че тебе собираться то? Пасть закрыл и пошел...
- Там на панели специально обученные дырки.
- Я только хочу уточнить - мы точно говорим про роутер?
Соседка очень часто бреется. По три раза в день звуки жужжания электробритвы за стеной.
Он страстно бросил ее на кровать, но промахнулся...
- Расизм - это очень глупо! Почему негры и обычные люди не могут жить вместе?..
Говорят, что женщина за рулем - это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился...
Фотография девушки в бумажнике постоянно напоминает, что раньше здесь у меня были деньги.
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
Возможно, социальные сети запрещают потому, что ловля сетями это браконьерство. Однако, в этом смысле, телевидение можно приравнять к ловле с помощью динамита.
- Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
- Успокойся, ты где? Ты в порядке?
- Я не знаю, ты мне скажи.
- Что случилось?
- Ничего.
- Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
- Делай что хочешь...
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?
Загадка.
- У кого четыре ноги и одна рука?
- Ротвейлер на детской площадке.
- Истец, какие у вас претензии к ответчику?
- Он на свадьбе, Ваша честь, бил тарелки на счастье!
- Ну и что? Есть такой народный обычай.
- Да! Но он бил их об мою голову!..
А что будет, если Бог скажет людям: "Верьте в себя!".
Ночь. На берегу реки сидит одинокий Змей-Горыныч, и слаженно поет хором.
Реклама.
Застрять в пробке очень раздражает, если, конечно, у тебя нет холодной бутылки Виски Балантайн в бардачке.
Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.
- Моя жена такая эгоистка, что когда мы занимаемся любовью, то она выкрикивает свое имя.
- Почему вы с ней не поженитесь? У вас все есть: квартира, кот.
И каждый раз, когда я мою пол, я вспоминаю тебя.
Потому что ты тряпка.
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
- Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь - она выскочила и убежала.
- Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно?
- Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках...
- А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
- Есть.
- И чем же?
- Мозгами.
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Только никак не можем понять, что ты, собственно, делал.
- Дурной пример заразителен.
- Не всегда. Вот вы курите, а ваша собака - нет.
- Ей ветеринар запретил.
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри! Улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
- Дорогой только что изрек: "Нет такого понятия, как нормальная девушка".
- Как аргументировал?
- Ну все началось с того, что я напекла в духовке камней...
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то еще не было!
Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1. Палка с крестовиной - 1шт.
2. Ветки для крепления на палке - 20 шт.
3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палки - 3657296 шт.
4. Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 5 литров.
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей.
Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже.
Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели...
Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает - в поисковой строке Яндекса набрано "Как уволиться из детского садика?".
- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
- А Безрукову маску уже сделали?
Железобетонная плита, сорвавшаяся с высотного крана, упала в двух шагах от седого мальчика.
Печатать букву ё или игнорировать ее?
Пикап от скульптора.
- Девушка! Какая у вас красивая тазобедренная композиция!
А если супруга изменяет, она - благоневерная?
- У тебя есть любимая книга?
- 1984
- Нет, выбери одну.
Вышел как-то Кащей на крыльцо. Почесал сначала сундук... потом - утку...
После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга...
Создателей "Новичка" номинировали на Нобелевскую премию мира. Потому что никто не умер.
Эххх, чуден, однако русский язык.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалекими.
Побежала на маршрутку и последние пять метров лихо проехала на жопе. Грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужчина:
- Позвольте я ваши санки отряхну?
В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот скотина какая - уже экономить начинает!
Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.
Судя по звучанию, мерин это какой-то измерительный инструмент.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет...
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
Реально крутым бизнесменом был тот, кто убедил слепых носить солнцезащитные очки.
- Грустно от того, что все зациклены только на себе. К счастью, я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец!
Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом
— Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов...
— Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
— Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
— Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов-то...
Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас все в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию.
- Все нормально, доктор. Я ведь на всех митингах знаменосец!
- Я жирная, и меня из-за этого постоянно троллят в соцсетях. Вообще, родители иногда чересчур жестоки к своим детям...
Не работаешь - жить не на что.
Работаешь - жить некогда.
Как жить-то?
- Все советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Много раз перечитывала трехлетнему сыну Мойдодыра. И, как любят делать многие родители, останавливалась в конце предложения, дабы дать чаду договорить за меня.
Приближаемся к моменту "И подушка как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку, свечка..." И жду продолжение. "В попу", - грустно вздыхает сын, который уже несколько дней температурил...
Весеннее обострение-удивительная вещь: с ума сходят даже те, у кого и ума-то никогда не было
Как говорил профессор Розенталь: "Речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием".
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
В Сербии обнаружили одно из ста крупнейших месторождений золота в мире. Американская демократия уже спешит на помощь бедному сербскому народу!
- А микроволновка у вас работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает, как часы.
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
С мужем-удаленщиком в "телеге":
М: - Ужин сделал, ждём тебя, ну и ещё ржунимагу
Я: - Чего там теперь у вас?
М: - Домашку у Альки проверял, помнишь баян, как в слове из 3 букв сделать 4 ошибки?
Я: - Это "ещё" - "исчо", что ли?
М: - Ага, оно. Но теперь мы знаем, как сделать б ошибок в слове из 4 букв!
Я: - Вообще как? Сдаюсь
М: - Курочка несёт, нет, не яйца, а, внимание, ЙАИТСЫ!
- Официант, яйцо!
А официант в ответ:
- Вареное? Жареное? Почесать?
Кризис это когда продаешь фамильный алюминий.
Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.
Дедушка:
- Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
- Почему же?
- А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.
Когда мои дети были маленькими, жена старалась строго соблюдать режим дня. Поэтому детство у них было строгого режима.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
- Милый, ты же не правильно вставляешь.
- Я сам знаю как вставлять, помолчи!
- Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда.
- Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама.
... Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку.
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает.
- Из всего, что сказал - только пол-литра знаю.
У друга родился сын, решили подарить коляску. Вчетвером выбирали, колеса крутили, ручки двигали, внутри все посмотрели. Берем! Домой принесли, сбоку на всю коляску надпись "Принцесса"...
Курица говорит петуху:
- Вот скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик! А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца-то у меня...
Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму "Сара, где я? Волнуюсь"
- Жена стала такой толстой, что когда она надевает зеленое платье, то друзья часто кладут на нее свои кии и шары, путая с бильярдным столом.
Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.
Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли - надо как следует хорошенько подкрепиться.
Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
- Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
- Не могу вспомнить!
- Ну, слово из трех букв, последняя «й»...
- Все равно не могу вспомнить!
- В середине гласная, начинается с согласной...
- (обиженно) И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает!
- Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай...
Приходит Байден с Шольцем и Макроном в ресторан.
Официант:
- Что будете заказывать?
Байден:
- Мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
Заходят Дуда с Тихановской и Зеленским, садятся за соседний столик.
Официант:
- Что будете заказывать?
Дуда:
- Мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
Заходят в ресторан Остин с Резниковым и Залужным, тоже садятся за столик.
Официант:
- Что будете заказывать?
Остин:
- Мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
Заходят Соболь и Ашурков, садятся за столик.
Официант:
- Что будете заказывать?
Соболь:
- Мы сами не заказываем, когда Навального выпустят, он придёт и закажет.
Заходит Йеллен с Лагард и Кудриным, садятся за столик.
Официант:
- Что будете заказывать?
Йеллен:
- Мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
Приходит Путин с Матвиенко и Володиным.
Метрдотель:
- Извините, сегодня ресторан зарезервирован для ватных версий анекдота.
- Почему у Усейна Болта нет подруги?
- Потому что он всегда кончает гонку первым.
Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.
Главный врач психушки рассказывает проверяющим:
- За последнее время, у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к выздоровлению. Большинство из них посещают кружки по интересам. Даже есть свой хор.
- Ну, давайте посмотрим.
Приходят в зал, там стоит на сцене шеренга психов и поют:
- Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...
Из шеренги выбегает самый маленький и кричит:
- Синий, красный, голубой!
А те поют дальше:
-... и конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором...
Опять тот же маленький выбегает:
- Синий, красный, голубой!
Проверяющие:
- Да, поют они у вас хорошо, только этот вот низенький все время мешал, бегал, кричал что-то.
- А это наш самый лучший выздоравливающий. Он занимается в кружке цветомузыки.
- Мама, а почему у этих рогаликов с сыром нету рожек?
- Так бывает, Сереженька. Посмотри на папу, у него есть рожки? Нету? Ну, вот, а он тоже рогалик.
Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Как баба шутит, так она и ебется.
Жизнь - это не то, что прожил, а то - что осталось.
Мужчины, запомните - нет такой идеальной женщины, которая ничего бы никогда не требовала от вас!
Даже резиновую подкачивать нужно...
Посмотрев фильм "День сурка", мне в течении 6 недель приходится снова и снова переживать одно и то же ужасное утро. После того, как я просыпаюсь, я вижу, что моя бывшая жена, с которой я развелся в прошлом году, все еще здесь.
- Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
Счастье - это когда человек всё кличет-кличет беду, а она к нему не идет!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!