Госдума засекретила доходы депутатов. Отныне разглашение депутатами своих доходов будет приравнено к госизмене в особо мелких размерах.
Наши люди в булочную на такси не ездят.
Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.
Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло, и билет находится в хорошем состоянии.
Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!
Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?
Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос: "Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?" - то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо:
- Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.
Чат моноколесников:
- Скажите, а меня в поликлинику с колесом пустят?
- К травматологу должны пустить.
Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.
Филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.
Мой начальник в 70-е закончил МГИМО, сейчас он посол. Он изучал арабский, писал диплом по Йемену и планировалось, что его отправят в командировку в эту страну. Но что-то там не срослось и его распределили в Судан. Ну Судан так Судан, отказываться от первой командировки в общем-то как-то не принято. После распределения к нему подошел старый опытный дипломат, похлопал по плечу и сказал:
— Ты даже не представляешь пока, как тебе повезло.
— В чем же везение-то заключается?
— Да куда бы тебя потом не послали, все равно будет лучше, чем Судан.
Да эта работа не стоила и того хера, который я на нее положил!
Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!?
Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.
Резюме статьи, абсолютно реальной, написанной сотрудником нашего института: "Гипотеза о приманивании мамонтов мухоморами и введении их в наркотическое оцепенение для последующего забоя".
Еще не видела. Уже хочу смотреть.
- Лёвачка, имея ввиду, шо ты философ, скажи, шо нужно писать в слове "прашмандовка" - "А" или таки "О"?
- Ой, Йосик, да я ж без понятия, я усихда пишу "Мадам"!
Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
- Люся, как назвать импотента импотентом, не используя этого слова?
- Владелец недвижимости.
Посмотрев открытие чемпионата Европы по фигурному катанию, Дмитрий Быков решил выступить на чемпионате Европы по художественной гимнастике.
Раков: - А я бы в Королевстве Кривых Зеркал был бы Вокаром.
Волков: - А я - Вокловом...
Кочубей: - ...Вот же вы дебилы! Нет в мире такого Королевства...
Банковская честная реклама должна звучать так: "Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим! "
Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет...
Семья - это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!
Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью смс?
В человечишке все должно быть прекрасненько: и одежонка, и душонка, и мыслишки.
Оговорка по Фрейду — это когда свою бабу случайно Зигмундом назвал.
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.
- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?
При направлении на медкомиссию от работы в карточке в графе "Диагноз" написали "Инженер 2 категории". Чтож, видимо не судьба мне повышение получить...
- Как быстро найти в поликлинике кабинет уролога?
- Это тот кабинет, перед которым в очереди одни мужики, и они пританцовывают.
Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
Холодильник без яиц автоматически меняет пол.
Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Мля...
Сложно завалить кабана, сложно завалить лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего завалить ебало.
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
- Представляешь, вчера на меня напал маньяк!
- Сексуальный?!
- Да нет, не очень.
Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".
"Интересно, занимается ли Главное Разведывательное Управление разведкой нефти?"
Российский провинциальный пенсионер решил путешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения. По подсчётам его семьи, он будет дома где-то в 19:30.
Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.
Проснуться в понедельник утром легко. Трудно опять не заснуть.
За растрату здоровья не сажают, но вскрыть могут.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А у меня на 12-й. А ты кого больше ждешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
- Я с ней спал.
- Да ладно, и как она?
- Отлично спит, молодец ваще!
- Что было между тобой и соседом?
- Ничего, даже пижамы.
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации!
Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК- портов.
- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
Суши ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 мин. сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!..
Отныне все модели « Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски!
- Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает, короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел?
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов.
Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.
- Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нету...
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!
— Ну какой же ты дурак!!! Впрочем, и дурак-то никакой...
Разговор в мастерской: "Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу..."
По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Но я же еду в другую сторону.
- Идеальное направление!
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за ограниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Хуле, ты, сука, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
Турция, которая борется с террористами, начала операцию против курдов, которые борются с террористами. И это очень не понравилось американцам, которые борются с террористами.
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно получился чай - пора мыть кружку.
- А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
- Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...
Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!
Семья геев: кто с эрекцией проснулся - тот и муж!
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
Взрослая жизнь это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно. По дороге на свои три работы.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
В Якутии после потепления до минус 39 градусов начался купальный сезон.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!
Жена:
- Нафиг надо, я за гитарой.
Если женщина хочет заплатить за себя сама в ресторане, то она вам точно не даст.
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
Совет для молодоженов.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.
Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.
- Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
- А если есть?
- Тем более лучше помолчать.
Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!
- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
Дай человеку рыбу и он будет сыт целый день.
Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всю жизнь
- Я вижу, вы принципами так и не обзавелись.
- Принципы мешают коммерции.
Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.
- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Че, че! Испарился отсюда!
- Тетя, что ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А что, ты уже у всех спрашивала?
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.
Слово "Чебурашка" - это квинтэссенция страхов среднестатического американца.
тут вам и "Че" и "Бууу" и "Рашка"
Нечто революционно-пугающее-русское
Сам же образ тоже символичен - маленький, крепенький, идеологически подкованный, медведь с ушами-локаторами...
Хуже может быть только "Чебуратор".
Каждая дырка от бублика мечтает стать дыркой от спасательного круга.
Люди бывают интровертами, экстравертами и шуроповертами.
Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!'
Встречаюсь с математиком. Креативный человек - креативен во всем.
Решила, что буду позволять ему делать все, что не опасно, не больно и не противно.
Так он ночью решил искать на мне локальные максимумы чувствительности. И таким нашел 11 штук, из них 6, там где я принципиально не подозревала, что они могут быть.
В России "обращайтесь в суд" звучит как "идите на хуй".
А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.