Анекдоты за 14 февраля 2023 г.

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту?

Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.

- Я не справлюсь.
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

Забавный факт: человек, который не понимает, что ты ему говоришь, почему-то считает тупым именно тебя.

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

- Аааааа! я-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу: "Головные боли, ухудшение самочувствия,..."
Ответ от директора был простым: "Это всё фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."

Требуется экзорцист, который регулярно будет изгонять меня из кровати.

Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял...

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

Гомеопатия спасла от смерти сотни людей. Например, приходит домой заплаканная девочка-подросток с размазанной тушью, думает "все плохо, парень поцеловал подружку, родители не понимают, брат дебил, пора покинуть этот несовершенный мир". Идет к аптечке, достает коробку побольше, с названием помудренее, распечатывает все таблетки, ХРЯСЬ! ХРЯСЬ!! ХРЯСЬ!! зубами все их. Ложится умирать, довольная собой. А это оциллококцинум.

Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!

- А давай закажем что-нибудь для гостей?
- Такси.

Легендарная финка ЛГБТ...

Люди, которые в фейсбуке обсуждают симпл-димпл, скорее всего, увидели его в "Роспечати", когда зашли за лунным календарем.

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну и как они?
- Да, ничего, сидят, вкалывают.

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.

- Как бы вы описали свою работу в двух словах?
- "Почему я?".

Мизулина предложила пускать во "взрослый" интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

- Дорогая, с 13 февраля, по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.

Реальность - это иллюзия, вызванная недостатком алкоголя в крови...

Театр одного актера. Весь билет продан.

Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!!
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, ё-мае!! Это ж 9 литров!!

Прыжки с парашютом.
- Первый готов?
- Готов!
- Пошел! Второй готов?
- Готов!
- Пошел! Третий готов?
- Не готов!
- Пошел! Пошел-пошел-пошел... Готов!

- Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его!

Историю делают активные мерзавцы, а пишут ее пассивные лизоблюды.

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны.

- Привет! Тебя еще не поздравляли?
- Нет.
- Странно, ведь сегодня международный день презерватива...

- Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?
- Классный журнал!

Свет есть в конце каждого тоннеля. Но иногда это идущий на тебя поезд.

— А я вот в детстве никем особенно не хотел стать.
— И знаешь, у тебя это получилось.

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Жена съездила в Париж и купила шикарную кожаную сумочку за 100 евро. Что происходит дальше?

США. Билл звонит знакомому инвестору, берет кредит, и через месяц вся Америка носит шикарные сумочки из Парижа по 150 долларов.

Англия. Джон звонит знакомому кожевнику, рисует дизайн, и через три месяца вся Великобритания носит сумочки по 200 фунтов, похожие на парижские, но нервущиеся, немнущиеся, водоотталкивающие и с дополнительным карманом.

Китай. Ли звонит троюродному дяде, строит фабрику, и через неделю весь Али Экспресс забит дермантиновыми сумочками по 10 долларов, но на вид неотличимыми от парижских.

Россия. Вася звонит знакомому депутату, вводятся контрсанкции против сумок из недружественных государств. Через месяц вся Россия ходит с китайскими сумками с Али, и только Васина жена понтуется настоящей кожаной сумочкой из Парижа.

- А если девушка все время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться - к психологу или психотерапевту?
- К ветеринару.

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.

Ангел приходит к Богу:
- Боже, люди ропщут на Тебя из-за землетрясения.
- А ты им перед этим зарницами в небе помигал, как я велел?
- Помигал.
- Инфразвуком погудел?
- Погудел.
- Змеям передал приказ из нор вылезти?
- Передал, все вылезли.
- А собаки скулили?
- Скулили.
- Ну, тогда я не знаю, что им ещё надо...

- Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует.
- Зря ты так обо мне думаешь.

Сегодня утром по зеркалу такой дикий ужас показывали!!!

Петька говорит Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают? Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!

- А его не будет, у него белочка...
- Ой, как это, с алкоголем так плохо?
- Нет, в парке укусила, он ее кормил, теперь уколы от бешенства ставит...

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.

Два клитора встретились:
- Как Ваше здоровье, уважаемый?
- Вашими молитвами, Вашими молитвами..
- А то слухи ходят, что Вы, батенька, того-с.. Фригидны-с..
- Ах оставьте. Это всё злые языки-с...

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

- Ты на выборы ходил?
- Нет.
- А вот ЦИК утверждает, что ходил...

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Царапины, оставленные жизнью, лечатся пивом, раны - только водкой.

Он где-то шлялся всю ночь, пришел под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим теплым бочком и уютно заснул.
И это всего лишь КОТ!
Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины...

Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались?
Вошь.

- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплеванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Работал в одной компании, каворкинг. Слышимость - просто замечательная, каждый знает что происходит в соседнем закутке. В угловом закутке сидел директор.
Однажды у нас уволился РОП, который договаривался с клиентами о поставках. Я работал в логистическом отделе.
Однажды к директору в закуток заходит бухгалтер, и я слышу как они решают мою судьбу после увольнения руководителя отдела продаж. Директор предлагал назначить меня по совместительству на эту должность, но бухгалтер был против, так как не верил в мою компетентность.
Бухгалтер:
- И мы что, позволим ему руководить отделом продаж?
Директор:
- Да. Только не позволим, а заставим.

- Милый, как ты думаешь, кому приятней заниматься сексом, мужчине или женщине?
- Женщине, конечно!
- Это ты почему так решил?
- А когда ты в ухе пальцем ковыряешь, кому приятней: пальцу или уху?

Говорят, во Владивостоке и в Хабаровске появились рекламные плакаты "Россия здесь навсегда".

Глядя на бесконечные ремейки в мировом кинопрокате я всё жду - когда же снимут ремейк на "Прибытие поезда"?

Чем вы толще, тем меньше воды требуется вам для купания в ванне. Будьте ЭКО - берегите природные ресурсы!

Если в многодетном доме вдруг стало тихо, это не только "наконец-то", но и повод для паники.

Когда мужчина говорит женщине непристойности, то это - сексуальное домогательство.
А когда женщина говорит мужчине непристойности, то это - 5 долларов минута.

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Любовь - это когда ты видел ее без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и все равно вы вместе.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.
Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали?
А он мне серьезно отвечает: — Самодельные...

Заходит вампир в бар. Вся морда в крови.
Другой вампир с голодными глазами, спрашивает:
- Второй день ни капли крови в рот не брал. Может, скажешь, где добыл?
- Вооон то здоровое дерево видишь?
- Ага
- Ну вот, а я не увидел.

- Знакомые назвали сына Родомиром.
- Он настолько плохо себя вел?

Я старею. У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...

- Самоуверенность - это когда ты, взявшись за мокрую ручку двери в туалете, в кафе, убеждаешь себя, что это - просто вода...

В резюме всегда добавляю:
Опыт работы «работал в трёх очень дружных семьях, всеми доволен»

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Понедельники бывают разные: тот, который перед вторником - ещё терпимый. А вот тот, который после воскресенья - просто ужас!

- Знаете, что не могут делать мужчины и женщины одновременно?
- Писать в туалете.

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.

Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

- Здравствуйте девушка, я Ваш новый сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- Вы, молодежь, разбаловались. Вот в наше время компьютеры работали в 10 раз медленнее современных телефонов!
- Ну, ты, дед, скажешь тоже! А как же вы тогда в Твиттер сообщения слали?

Нельзя сказать, что я большой любитель наступать на грабли. Но ведь люди старались, раскладывали.

Руский говорит еврею-отцу:
- Отец одолжи денег.
Еврей:
- У кого?

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

Раньше я был о себе худшего мнения. Но с годами научился относиться к людям снисходительно.

Знаете ли вы, что у чёрных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.

- Моня, ви таки знаете, шо такое этикет?
- Шо?
- Это когда думаешь "шоб ты сдох", а сам говоришь, "доброе утро, Моня!"...

Вот эти скользкие типы, которые соврут - недорого возьмут, уже обрушили устоявшуюся было цену на качественную ложь.

У Робинзона Крузо было семь пятниц на неделе...

- Ваш продавец назвал меня лохом. Дайте жалобную книгу!
- Настоящие мужчины на судьбу не жалуются, а принимают её с гордо поднятой головой.

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.