- 14 февраля я подарила ему пивную кружку. А он подарил мне золотые серьги. Жива еще традиция - выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Почему надпись на дороге "Коля любит Галю" видна второй год, а разметка, нанесённая специалистами-дорожниками стерлась за три месяца?
- Вот скажи, дорогой, почему в американской прессе стали постоянно писать, что над США часто появляются НЛО?
- Так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики...
Не знаю как в СССР, а вот в Великобритании секс был всегда - Эссекс, Сассекс и Миддлсекс.
Объявление: "Темпераментный мужчина в самом расцвете лет готов отомстить вашему мужу за утраченную молодость!"
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...
На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков России. Пять первых мест заняли банки для консервирования.
Немногие знают, что 12 апреля 1961 года был совершён не только первый полёт человека в космос, но и первый полёт человека из космоса в Саратов.
Умный дом - это когда внезапно в дверь стучатся менты (военком, ревнивая жена и т.п.), а дом за считанные секунды разбудит тебя (и твоих телок), открывает в стене тайную дверь в подземный ход ведущий на другую улицу, а потом сам заметает следы твоего пребывания - словно тут никого минимум месяц не было... а не всякая там интернетная шняга...
Работаю HR, собираюсь увольняться. Пришёл на собеседование, интервьюер:
- Значит, на ваше место компания послезавтра будет искать специалиста? Возьмите моё резюме пожалуйста.
Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.
Фрезеровщик Федор знал, что семь это счастливое число, но семь пальцев на руках не вселяли в него оптимизма.
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.
- Простите, но у нас есть только самовывоз.
- А это точно психологическая помощь?
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.
Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Бомжам - хорошо. Их жилплощадь убирают дворники.
Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Парнишка покупает сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
Отец и сын на пляже.
- Пап, а пап, скажи отчего море вдали синее, а у берега желтое?
- А дальше от берега моча кончается...
Самая пугающая картинка на пачке сигарет: «Цена 2000 р.»
Таксую. Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья:
- Откуда, блять, здесь тупик?
- Всегда был.
- А от дома мы далеко?
- 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом.
- Как в соседнем квартале? Нафига вы меня слушаете? Теперь заехали не туда.
- Знаете, доктор, то лекарство, которое Вы прописали в прошлый раз, помогло!
- Ну, что я могу сказать... Бывает!
Халяльных ресторанов мало, а халявных нет вообще...
Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.
- Оказывается, девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье.
- Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!
Он - Отгадай, что у меня в руке за спиной на букву Б?
Она - Букет?!
Он - Достаёт из-за спины руку с топором.
Она -... А почему на букву Б ???
Он - Беги, сука! БЕГИ!!!
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну, а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная...
Достало чего то...
"Все равно не ценит"- думаю...
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой...
Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар.
- Да ладно, от этого не умирают.
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
Афоризмы:
"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой.
"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин.
"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед.
"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший
Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.
Умному человеку всегда есть о чём промолчать в споре.
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
- О, кто-то придет!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит, опять студент на пересдачу...
Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?"
Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Первоначально Герасим планировал крестить Муму...
Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!
Родственники у власти - это не коррупция, а "семейные трудовые династии".
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
Реклама.
Водка "Аватар"! Научись управлять своим синим телом!
- Надоело одиночество? Надоело трахаться с непонятными бабами время от времени? У меня есть решение! Просто снизьте свои запросы и включите фантазию. Например, моя нынешняя - это просто кокос, примотанный скотчем к швабре.
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело?
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...
Тело требовало коньяка, душа любви, жопа приключений, я всем всё запретил! Сидят злые, шёпотом обсуждают какой я ублюдок
Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой — бесплатным полётом вокруг Солнца. Раз в год, на планете Земля.
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
- Не нарывайся. Я тараканов одним взглядом давлю.
- Угу. А они тебя - интеллектом.
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
Врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
— Мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.
- Девушка, глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой.
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде... Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы...
Секс это конечно хорошо, но вы когда-нибудь пробовали читать в интернете про то, что новый айфон, на который у тебя нет денег, полное говно?
Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
Прогорев с собственным бизнесом, Федор Конюхов пошел по миру.
Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
-... всё это отсудит при разводе.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
Когда мне говорят "нахер оно тебе надо?!", мне становится нужно еще сильнее.
— Не, ещё на эту платную стоянку идти. Удобно — это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащиться.
— Не, удобно — это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
— Нет, господа. Удобно — это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка, и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?". И ты такой: "Благодарю Бэрримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное — суета.
Science: найденные инструменты возрастом 2,9 миллиона лет в Кении поднимают новые вопросы!
Человекоподобные обезьяны за 2,9 миллиона лет так и не научили кенийцев пользоваться этими инструментами.
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
Во время секса с любовницей любое слово это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.
Если у настоящего Хакера закончилась еда в холодильнике, он еще неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.
- Вова, как у тебя дела с математикой?
- Папа, нормально! Вчера получил пять плюс четыре минус семь.
— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
На работе полный завал, пошел к автомату кофе купить, получил свой стаканчик и на автомате автомату сказал спасибо. Бабушка-вахтер сказала, что автомат не наш и по-русски не понимает. Похоже пора в отпуск...
- Не так глубоко, у меня есть парень!
У Буратино была кожаная куртка из бересты.
Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы ее было больше изобрел рецепт водки.
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней.
После слов "У тебя спина белая" в штабе BLM начался сущий кошмар...
- Пап, а что это за праздник такой - 14 февраля?
- Это, сынок, такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
- На 14 февраля я заказал нам с любимой столик! Думаю, мы отлично проведём время, собирая его...
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек:
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!!
Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия воши. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.
А она все равно расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня.
Объявление. Подкованный студент ищет раскованную студентку.
Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.
Пишет мне сейчас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА...
- Хм... "Юленька" - психологический триллер, отечественный, новый... пойдём?
- Дать убийственную рецензию из 3-х слов?
- Ну.
- Композитор - Аркадий Укупник.
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Молодая жена жалуется матери:
- По книге, которую ты мне подарила, невозможно готовить...
- Почему?
- Все рецепты начинаются со слов "Возьмите чистую кастрюлю..."
Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
Погружаться в полную анархию и дикий хаос нужно под чьим-нибудь чутким руководством.
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Хозяйке на заметку. Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появился запах хлора, значит, борщ посолен.
Любовь с первого сглаза!
- Имеешь достаток - имеешь и успех!
- Неее. Имеешь доспех - имеешь и достаток и успех!
Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!
В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом, я попробовал водку...