- Моя собака никого не боится, поэтому на всех лает.
- А моя собака боится всех, поэтому на всех лает!
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Проститутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках по уборке придомовой территории, - всё ещё является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или хотя бы вышла в ноль?
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
Ищу недорогой диван для определенных нужд. Нахожу очень дешевенький и плохонький диванчик. Модель называется "Спарта". Маркетологи с юмором попались.
Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования. Для отопления сельских школ.
Нет вы как хотите а я приветствует развитие нанотехнологии. Не надо будет утром искать носок, просто позвони на него.
Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
Девочки, хватит ставить фотки, обработанные фотошопом, на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.
Идея для стартапа:
Продавать луковую шелуху в фильтр-пакетиках перед Пасхой.
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
— Кирилл!
— Да, Мефодий?
— Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
— Ну, кирилломефодица просто слишком громоздко.
— А почему бы не мефодица?!
— Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
— Так ты же этот алфавит и придумал, сукин ты сын!
Удаленка - это когда у тебя вроде бы выходной, а ты все равно, сука, сидишь на работе.
Для того, чтобы выглядеть моложе не обязательно ярко одеваться и зачесывать волосы поперек лысины. Достаточно встать на электросамокат и начать называть свой свитер свитшотом.
Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
-... А дальше политическая ситуация развивалась следующим сраным образом...
-... странным
-... нет...
Украинец - это русский укушенный поляком.
Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P. S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе...".
И через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена.
Один наглый телевизионный сурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.
Дареному коню в зубы не смотрят, а хорошему приданому на грудь.
- Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
- Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили...
- Так это артист, ему выступать!
- Ты где?
- Я в такси "Гноль".
- Это Яндекс Go.
Окей, сынок, чтобы ты не думал, что мы слишком сильно тебя любим, мы скажем тебе, что подарки на новый год приносит какой-то старик с белой бородой.
- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
Названия студеных рек Убля и Вобля были даны по воплям купающихся.
А знаете ли вы, что... Земля - это независимая планета, временно оккупированная людьми?
- Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист.
- Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!
Если ты долго смотришь на мужика, то в конце концов увидишь, как тот перевернется на диване.
Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай, и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рекс) было. Рексу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рекс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рекса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рекс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рекса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке карбюратор от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляется Ермолай с Рексом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что! Ответ звучал примерно так:
- Ну, гуляем мы, Рексик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай задираться. Ну, Рексик его и тяпнул. А что, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
— Ко всему можно привыкнуть...
Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
Зарплата слесаря Хрюнова попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.
Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!
- Штурман, приборы!
- 70.
- Что 70?
- А что приборы?
- Познакомилась с парнем, такой интересный: работает краскодером. Наверное опасная работа.
- А ты в курсе, что краскодер - это ассистент маляра, который счищает старую краску?
Разговаривают две блондинки.
- Нравится как мой бойфренд одевается?
- Да, быстро.
В ВВС ночные тренировочные полёты.
Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
— Я нашла твою заначку.
Коллектив смешанный, в одном кабинете сидят человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета: "Вспомнила кого?"
Разговор двух адвокатов.
— У нас в России Прокуратура — всесильна.
— Ну, это пока судья денег не взял.
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
- Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай, а пили решётку!
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель его затащить и бросить. А мужчина потом страдает.
Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.
- Хочу парочку крепостных и панду...
- А панда зачем?
- Значит, крепостные тебя не смутили?
Твой ай-кью такой тонкий, как мои намеки.
— А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...
Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были безмерно счастливы..
—... пойдут только добровольцы: ты, ты и ты!
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена
Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в секс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.
Хотела стать блондинкой - но потерпела полное порыжение...
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
В России живут как нельзя лучше! В Москве живут лучше, в других местах - как нельзя!
Если долго прислушиваться к дыханию спящего рядом человека, то в конце концов он пернет.
Депутаты Госдумы жалуются, что им еще не выдали квартиры за январь.
Помни! Чем сильней горит твое сердце, тем слабей варит котелок!
Праздничные скидки даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Баяном.
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
- Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?
- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.
14 лет - "Какие твои годы, ещё успеешь нагуляться".
18 лет - "Вот отучись, потом гуляй".
25 лет - "Сделай карьеру и гуляй, сколько хочешь".
30 лет - "Хватит гулять, пора бы остепениться!".
В отдел КГБ приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай!
Начальник:
- Вам надо в уголовный розыск.
- Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!
Самого богатого человека в деревне определить легко, он грызет не семечки, а фисташку.
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.
Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом!
Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Плохой стриптизёрше сиськи мешают.
Боже! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
По совету бывалых, долго сидел на берегу реки, но проплывающих гробов врагов не заметил. Просто слегка яйцы отморозил. Рыбалка это такая занятная вещь.
Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.
- Баня функционирует?
- Чево?
- Баня, говорю, работает?
- А!.. Работает.
- Горячая вода циркулирует?
- Чево?
- Горячая вода, спрашиваю, есть?
- А!.. Есть.
- Дайте билет на одно лицо.
- А жопу, что, мыть не будете?
Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел ее покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина.
Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне,
и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!
Дети наша — Радость,
Мужчины наша — Слабость,
Один раз — расслабишся,
Будешь всю жизнь — Радоваться!
Тяжела жизнь жены моряка - полгода ждать... пока муж не уйдёт в море.
Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.
На памятнике "Писающему мальчику" в Амстердаме появилась надпись на русском языке: "Не ссы, пацан!"
- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
- К людям смерть приходит в черном плаще и с косой, а к мухам в трусах и с газетой!
Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.
США хочет уничтожать флот РФ с помощью спутников. Идея хороша, падают они часто. Но как заставить флот РФ подплывать к месту падения?
По телевизору передача про животных:
- Рыси коварны. Если ты её увидишь, она тебя не атакует, но если рыси нигде не видно, большая вероятность, что она набросится на тебя сзади...
Я встал с дивана, осмотрелся в комнате... рыси нигде не видно. Теперь я в стрессе!
Чем меньше носков на двадцать третье, тем меньше тюльпанов на восьмое-ноль-третье!
В аэропорту Шереметьево утеряли мой багаж. В аэропорту Сахалина сказали "Скорее всего завтрашним рейсом прилетит".
В 9.00 следующего дня я звоню:
- Московский рейс приземлился?
- Да.
- Багаж мой там?
- Точно не скажу, ещё не разгрузили, после 11 звоните..
Так вот. В Шереметьево я сдавал свой собственный багаж. А тем утром на Сахалине с нетерпением ждал багаж Шрёдингера.