Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату «после чего вышеозначенный Иешуа из города Назарета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом. Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность.
Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно!
Дело принимает государственный оборот.
Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений»
Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"
- Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!
- Простите, а вы точно министр экономики?!
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
Организаторы Тура Люксембурга по шоссейному велоспорту еще раз напомнили гонщикам быть осторожнее на поворотах - иначе те могут выпасть в Бельгию или Германию.
- В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": кликнула кошка мышку.
— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!
Живёшь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм...
А откуда столько пессимизма? Уверен, что в мире гораздо больше мальчиков, юношей и даже мужчин подражают Дзюбе, а не каким-то там Месси с Роналду. Не исключаю, что и Месси с Роналду нет-нет да и подражают Дзюбе.
Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...
... а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа: - Ну здравствуй, сын, как провел выходные?
Сын: - Все отлично писал курсовую, буду в понедельник сдавать.
Мама: - И что даже девушку не приводил?
Сын: - Нет, не приводил.
Папа: - Может друзей позвал на пиво и т. д.
Сын: - Я же сказал нет, учебой занимался!
Папа: - Епать ты лошара!
Мама: - И пидор.
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр...
Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми всё точно так же.
Минутка расизма была, когда я в Билайне работал.
Темнокожий пришел симку поменять, а ему сказали, что она не на него оформлена. Приходите с хозяином...
- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!
Впервые в Питере.
Эрмитаж, Петропавловка - это всё парадная часть, внешняя.
Меня ж больше интересует город изнутри: его дворы, люди.
Поворачиваю в один такой двор - в подворотне ссыт мужчина маргинальной наружности.
Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне отвечает:
- А мы с вами разве на "ты"?
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
Хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо - тещу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
Лингвисты так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм, или по 100 граммов.
Основная проблема баб - это найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
- Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
- ????
- Он в тебя входит и выходит... А я нет.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Рабинович, а твоя жена - блядь..
- А твоя?
- Не, ну всё-таки...
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
Счастливый после появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:
- Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!
Солдаты хором в ответ:
- Рады стараться, товарищ командир!
Думаю, Дарт Вейдер любит пообедать в Ошмянах. Здесь всего два места для этого - кафе "Галактика" и ресторан "Империя".
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы - судите футбольный матч.
Адвокатская контора "Кацман, Рабинович и Иванов". Звонок на ресепшн:
- Здраствуйте. У меня довольно запутанное дело, я бы хотел, чтобы мной занимался персонально адвокат Иванов.
- А Вы с ним лично знакомы?
- Нет.
- Тогда почему именно он?
- Я таки думаю, он весьма неглупый человек, если умудрился стать своим в такой компании..
А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка.
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боятся...
Новобранцы в армии. В казарму к ним заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
- А почему такая красотка гуляет по саду одна?
- Ой, как мне надоели твои глупые шутки, Адам!
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.
— Как дела?
— Пока отлично. Я их еще не делал.
- Ты к голубым как относишься?
- Да затрахали они меня!
Вот говорят "Не занимайтесь самолечением по интернету". Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены - сразу сердце отпустило. Кашпировский отдыхает.
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно!"
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...
В семье муж и жена равноправны, особенно жена.
Врач сказал, что я теряю слух.
Мне было тяжело это слышать.
- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
Два раза в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых!..
И пять раз — незаслуженный.
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Бля, обоссался. Ну, пиздец, ещё и обосрался! Бля...
Идёт мимо мужчина и говорит:
- Мальчик, ты ещё маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну, вот и вали отсюда на хуй!
Последнее время совершенно запутался в жизни, и постоянно вступаю в беспорядочные, ничего не значащие лайки.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтоб не замерзла...
Почему-то мне кажется что в Китае с неподдельным интересом наблюдают за эффективностью российской армии в боевых условиях.
Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
-...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть Бог благословит тебя, сынок!
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
- Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
- Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
- И что ты сделала?
- Бросила его.
- Не смогла простить измену?
- Нет, просто не хотела строить жизнь с дебилом, который не додумался спрятать переписку.
- Две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - мы нашли покупателя нашей нефти на 600 млрд долларов в год.
- Отлично!!! А плохая?
- Зимбабвийских долларов...
- Пока я собираюсь, дорогой, ты можешь чем-нибудь заняться.
- Например, вокруг дома на улитке покататься?
- Скажите, у вас земля свежая?
- Конечно. Только у крестьян отобрали.
Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами.
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пофиг.
А представляете через несколько тысяч лет будут идиоты, которые будут утверждать, что Земля шарообразная и вертится вокруг солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной.
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Скажи спасибо, что ты вообще играешь в оркестре!
- Товарищ генерал, а где и когда наша армия пойдет в наступление?
- Кто даст правильный ответ, тот получит десять лет!
В семье геев тот, кто может отобрать зарплату, тот и жена.
Из-за отказа от иностранных слов теперь вместо слова "клерк" следует говорить - смерд, холоп или батрак.
Бля, я думал, что горбуша - это край хлеба по-питерски.
Две песчинки идут по пустыне. Одна другой:
- Такое ощущение, что мы здесь не одни.
Не смотря на получение Эдварда Сноудена российского гражданства, Валерий Карпин пока не планирует вызывать его в сборную.
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!
- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...
- Рабинович, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
В Тель-Авиве жили 2 еврея Фима и Хаим (кто из них Рабинович не помню), одному 88 другому 89 лет…
Дружили, каждый день встречались в парке, говорили о высоком — болезнях, анализах, политике…
Приходит Фима как обычно в парк - нет Хаима… Прошло 3 дня, опять Хаима нет… Ну, мож заболел, старый уже, думает Фима…
Неделя прошла - нет Хаима… Может помер, думает Фима.
Через месяц приходит Хаим…
— Что случилось, Хаим?
— Фима, я сидел в тюрьме. У меня в доме магазинчик, я там покупаю творог, сметану… И там молодая продавщица забеременела и написала на меня в суд, что я её изнасиловал. И меня вызвали в суд и мне так понравилось, что я признался… И мне дали месяц тюрьмы за дачу ложных показаний.
Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:
- Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!
- Но почему?!
- Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.
- Хм... Дороговато, конечно, но так то - полезная вещь!
- Она тоже говорит - полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!!!...
- Вчера в магазине видел помидоры по 600 рублей за кило.
- Вот это да! И ты что?
- Как что, сэлфи сделал.
Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.
- Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
- Боже, почему меня стали преследовать беды и неудачи?
- Грешил ты много.
- Но Ты же обещал прощать грешников?
- Для прощения требуется раскаяние.
- Но я же раскаялся!
- Вот как ты раскаялся, так я тебя и простил.
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
Штирлиц лёг в постель и, немного спустя, уснул.
Третий день идет дождь.
У моей девушки депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь не прекратится, придется впустить её в дом.
- Розочка, почему ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне таки нравится видеть ужас в твоих глазах, Моня!
Монолог зятя:
— Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете — и, как всегда, не умрёте!
- Блин, ну что за жизнь? Ни жены, ни любовницы, обе в командировках!
Сын подходит к матери:
- Мама, я голодный.
- Сейчас, я разобью тебе два яйца.
- Может ты еще мне и ногу сломаешь?
Сара звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть Рабинович.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна!
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!
- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос "Кто виноват? Что делать?".
Он звучит так: "Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего!".
Как-то Рабиновичу пришла в голову идея забесплатно собрать коллекцию анекдотов про Рабиновича для издания первого тома анекдотов про Рабиновича. Говорят, следующим шагом будет поиск халявной типографии.
Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
"В жизни надо что-то менять!", - сказал Рабинович и открыл обменный пункт.
Высунув язык на фото - Эйнштейном не станешь!