Высунув язык на фото - Эйнштейном не станешь!
- В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": кликнула кошка мышку.
Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату «после чего вышеозначенный Иешуа из города Назарета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом. Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность.
Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно!
Дело принимает государственный оборот.
Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений»
- Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!
- Простите, а вы точно министр экономики?!
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа: - Ну здравствуй, сын, как провел выходные?
Сын: - Все отлично писал курсовую, буду в понедельник сдавать.
Мама: - И что даже девушку не приводил?
Сын: - Нет, не приводил.
Папа: - Может друзей позвал на пиво и т. д.
Сын: - Я же сказал нет, учебой занимался!
Папа: - Епать ты лошара!
Мама: - И пидор.
Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"
Впервые в Питере.
Эрмитаж, Петропавловка - это всё парадная часть, внешняя.
Меня ж больше интересует город изнутри: его дворы, люди.
Поворачиваю в один такой двор - в подворотне ссыт мужчина маргинальной наружности.
Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне отвечает:
- А мы с вами разве на "ты"?
- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
... а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...
А откуда столько пессимизма? Уверен, что в мире гораздо больше мальчиков, юношей и даже мужчин подражают Дзюбе, а не каким-то там Месси с Роналду. Не исключаю, что и Месси с Роналду нет-нет да и подражают Дзюбе.
— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!
Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми всё точно так же.
Организаторы Тура Люксембурга по шоссейному велоспорту еще раз напомнили гонщикам быть осторожнее на поворотах - иначе те могут выпасть в Бельгию или Германию.
Живёшь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм...
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр...
Хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!
Минутка расизма была, когда я в Билайне работал.
Темнокожий пришел симку поменять, а ему сказали, что она не на него оформлена. Приходите с хозяином...
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
Счастливый после появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:
- Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!
Солдаты хором в ответ:
- Рады стараться, товарищ командир!
- Рабинович, а твоя жена - блядь..
- А твоя?
- Не, ну всё-таки...
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
- ????
- Он в тебя входит и выходит... А я нет.
Новобранцы в армии. В казарму к ним заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
- А почему такая красотка гуляет по саду одна?
- Ой, как мне надоели твои глупые шутки, Адам!
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо - тещу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
Думаю, Дарт Вейдер любит пообедать в Ошмянах. Здесь всего два места для этого - кафе "Галактика" и ресторан "Империя".
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы - судите футбольный матч.
Лингвисты так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм, или по 100 граммов.
Основная проблема баб - это найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
— Как дела?
— Пока отлично. Я их еще не делал.
- Ты к голубым как относишься?
- Да затрахали они меня!
А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка.
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боятся...
- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
Врач сказал, что я теряю слух.
Мне было тяжело это слышать.
В семье муж и жена равноправны, особенно жена.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно!"
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Вот говорят "Не занимайтесь самолечением по интернету". Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены - сразу сердце отпустило. Кашпировский отдыхает.
Два раза в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых!..
И пять раз — незаслуженный.
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...
Адвокатская контора "Кацман, Рабинович и Иванов". Звонок на ресепшн:
- Здраствуйте. У меня довольно запутанное дело, я бы хотел, чтобы мной занимался персонально адвокат Иванов.
- А Вы с ним лично знакомы?
- Нет.
- Тогда почему именно он?
- Я таки думаю, он весьма неглупый человек, если умудрился стать своим в такой компании..
Почему-то мне кажется что в Китае с неподдельным интересом наблюдают за эффективностью российской армии в боевых условиях.
- Скажите, у вас земля свежая?
- Конечно. Только у крестьян отобрали.
- Пока я собираюсь, дорогой, ты можешь чем-нибудь заняться.
- Например, вокруг дома на улитке покататься?
- Две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - мы нашли покупателя нашей нефти на 600 млрд долларов в год.
- Отлично!!! А плохая?
- Зимбабвийских долларов...
- Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
- Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
- И что ты сделала?
- Бросила его.
- Не смогла простить измену?
- Нет, просто не хотела строить жизнь с дебилом, который не додумался спрятать переписку.
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
-...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть Бог благословит тебя, сынок!
Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтоб не замерзла...
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
- Боже, почему меня стали преследовать беды и неудачи?
- Грешил ты много.
- Но Ты же обещал прощать грешников?
- Для прощения требуется раскаяние.
- Но я же раскаялся!
- Вот как ты раскаялся, так я тебя и простил.
В семье геев тот, кто может отобрать зарплату, тот и жена.
А представляете через несколько тысяч лет будут идиоты, которые будут утверждать, что Земля шарообразная и вертится вокруг солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной.
- Товарищ генерал, а где и когда наша армия пойдет в наступление?
- Кто даст правильный ответ, тот получит десять лет!
- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...
- Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
Не смотря на получение Эдварда Сноудена российского гражданства, Валерий Карпин пока не планирует вызывать его в сборную.
Бля, я думал, что горбуша - это край хлеба по-питерски.
Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами.
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Бля, обоссался. Ну, пиздец, ещё и обосрался! Бля...
Идёт мимо мужчина и говорит:
- Мальчик, ты ещё маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну, вот и вали отсюда на хуй!
Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пофиг.
- Вчера в магазине видел помидоры по 600 рублей за кило.
- Вот это да! И ты что?
- Как что, сэлфи сделал.
Две песчинки идут по пустыне. Одна другой:
- Такое ощущение, что мы здесь не одни.
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!
- Рабинович, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
В Тель-Авиве жили 2 еврея Фима и Хаим (кто из них Рабинович не помню), одному 88 другому 89 лет…
Дружили, каждый день встречались в парке, говорили о высоком — болезнях, анализах, политике…
Приходит Фима как обычно в парк - нет Хаима… Прошло 3 дня, опять Хаима нет… Ну, мож заболел, старый уже, думает Фима…
Неделя прошла - нет Хаима… Может помер, думает Фима.
Через месяц приходит Хаим…
— Что случилось, Хаим?
— Фима, я сидел в тюрьме. У меня в доме магазинчик, я там покупаю творог, сметану… И там молодая продавщица забеременела и написала на меня в суд, что я её изнасиловал. И меня вызвали в суд и мне так понравилось, что я признался… И мне дали месяц тюрьмы за дачу ложных показаний.
Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:
- Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!
- Но почему?!
- Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.
- Хм... Дороговато, конечно, но так то - полезная вещь!
- Она тоже говорит - полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!!!...
Из-за отказа от иностранных слов теперь вместо слова "клерк" следует говорить - смерд, холоп или батрак.
Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Скажи спасибо, что ты вообще играешь в оркестре!
Последнее время совершенно запутался в жизни, и постоянно вступаю в беспорядочные, ничего не значащие лайки.
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!
Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос "Кто виноват? Что делать?".
Он звучит так: "Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего!".
Сара звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть Рабинович.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна!
- Блин, ну что за жизнь? Ни жены, ни любовницы, обе в командировках!
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Штирлиц лёг в постель и, немного спустя, уснул.
Сын подходит к матери:
- Мама, я голодный.
- Сейчас, я разобью тебе два яйца.
- Может ты еще мне и ногу сломаешь?
Как-то Рабиновичу пришла в голову идея забесплатно собрать коллекцию анекдотов про Рабиновича для издания первого тома анекдотов про Рабиновича. Говорят, следующим шагом будет поиск халявной типографии.
- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
"В жизни надо что-то менять!", - сказал Рабинович и открыл обменный пункт.
Третий день идет дождь.
У моей девушки депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь не прекратится, придется впустить её в дом.
- Розочка, почему ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне таки нравится видеть ужас в твоих глазах, Моня!
Монолог зятя:
— Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете — и, как всегда, не умрёте!