Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.
Строительная мудрость: то, что нельзя запенить - можно засиликонить.
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Единица измерения производительности труда в России - один влом.
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
- Ладно, доктор.Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
Успокойся, тебя не любят по множеству причин, а не потому, что не успела похудеть к лету.
Порнхаб уходит из России. Новое название - дрочка и точка.
Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.
- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
Правящая партия - это те, кто очень сильно любят Путина. А оппозиция - те, кто просто любят Путина.
Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.
Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 сантиметров…
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
Складывала постиранные шмотки на спинку стула - сегодня он упал, пора разбирать.
Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:
— Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре — еще один, я как-то сразу понял, что я — не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще — не настоящий дайвер!
Перебиваю его:
— Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
Сосед:
— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...
- Встретимся в центре в два часа.
- Как я тебя узнаю?
- Ты долбанутая? Я вообще-то твоя мать.
- Если сделаешь из меня куклу вуду, вставь ей, пожалуйста, мозгов. Желательно в голову.
- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...
- О! И на сколько ты похудел?
- Похудел?
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
Особенно хорошо мне удаются сложные умозаключения и построение причинно-следственных цепочек, когда меня не стреноживает такая фигня, как логика.
- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, все обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!
- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты все равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолета.
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
- А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них всё это бабло?
- Ну, если тебе 1000+ лет и ты всё ещё бедный - просто иди уже и выходи на солнце, лузер!
Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
А сзади у нее был вырез... до прорези.
Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.
Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один - нож, другой - вилка.
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
Если человек успешно перенёс пластическую операцию, то восхищаться следует хирургами, а не этим человеком.
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.
Уважаемая редакция!
Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
- Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.
СМС:
- Я уже соскучился!
- Я тоже! А ты кто?
- Таксист, я уже полчаса жду
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов повесить на виселице, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
- Ого! А в толщину сколько?..
- Кого съел узбек-людоед?
- Пловца.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: "Эй парень! Вчера трусишки были лучше!". Я аж подавился.
- Хуйня, лед ещё толстый, - говорила своим мужьям вдова 4 рыбаков.
Ребенок рожденный в семье профессиональных бодибилдеров не знает что такое мама.
Открыла учебник всемирной истории. На каждой странице войны, войны, войны.
Люди настолько не хотят работать, что предпочитают воевать?
Папа так наказывал сына, что мама даже начала немного завидовать.
На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Меня раздражают некоторые тупые люди.
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!
Немец (самодовольно): — Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!!
Русский, хватаясь за голову: — Ой, е-мае!! Это ж 9 литров!
Просыпаюсь утром и вижу на мобиле: приложение VIP клиента Почетный гость «Никольская 8/1 в эти выходные аннулируется, вы сегодня пропустили бизнес ланч!»
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским…
Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Поменьше денег и медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку...
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хрена не знаете?
Искусственный интеллект переводит любое матное слово:
- The
Совет опытного банкира:
Кредиты надо брать в самом ненадёжном банке, а свои сбережения - хранить в надёжной металлической банке.
Если я говорю, что я Бог в теле человека, то мне ставят диагноз и отправляют в психбольницу. А если я говорю, что я женщина в теле мужчины, то я здоровый член общества.
Хирург:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга. Я знаю. Серёга это я
Начало века.
На вокзале провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет в Петербург?
- 19 рублей, мадам.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе как договорились…
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так значит, ты.. и ты... и ты.. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Покажите мне в России поколение, которое думает, что оно не живёт в особое время
Рабинович рассказывает Кацману:
— Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет: чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания...
— Шо, вот прямо так и сказала?
— Ну... не совсем так. Немного короче: — Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн.
Если боитесь поправиться, перед едой выпивайте пол стакана коньяка. Алкоголь убивает чувство страха.
Пробрал одного мужика понос. И что он только ни делал, куда только ни обращался, ничего не помогает. Таблетки в него сыпали, уколы кололи, свечи запихивали, клизму ставили, не проходит понос и все тут!
Посоветовали ему тогда обратиться к знахарю, дали адресок, и мужик поехал туда. Приезжает в лес, там избушка, стучится. Открывает дверь бугай с бородой и в ватнике, спрашивает :
- Ну, что понос пробрал?
Тот в ответ:
- Да, ничего поделать не могу...
- Скидавай штаны, становись раком!
Мужик так и сделал.
Бугай взял красный фонарь и давай у него перед задницей размахивать!
Мужик поворачивает голову и спрашивает:
- Скажите, а это точно поможет?
- Это даже поезда останавливает!!!!
А как правильно пишется - вассал или зассал?
В глухой кавказской деревне свадьба.
Тамада во время речи захотел пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!
Магазины в шаговой доступности есть. Школ и детсадов в крупных городах полно. К поликлиникам люди прикреплены. Церкви возле каждого дома тоже скоро будут. Когда начнут массово строить цирки, чтобы лозунг "Жить стало веселей" наконец-то воплотился в жизнь?
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл, проиграл!"
— Будете в Москве, заходите в гости.
— А адрес у вас какой?
— Да какой там адрес?! Так заходите!
Позвонила красавица-коллега:
- Помоги собрать полочку из Лерой Мерлинг? Приедешь?
Приехал, там 4 полки, 2 шкафа и комод. Я:
- Леночка, вот смотри, я тебя сейчас научу как это всё собирать!
Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.
Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"
Говорят, новый день дарит шанс. Не сегодня, сегодня суббота.
Покажите мне поколение, которое думает, что оно не живет в особое время...
Пьяненький это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Дала сразу - блять. Поломалась и дала - порядочная девушка.
В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
Набор джентльмена - цветы, шоколад, игристое.
Набор настоящего джентльмена - ребристые.
Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!
Некоторым так и хочется строго сказать: "Выйди и зайди нормально с другого аккаунта".
Три точки определяют плоскость, три буквы - направление.
Если человека расселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.
На сайте ТСЖ:
У нас кто-то постоянно голубей кормит. А они, вражины, гадят и на рамы, и на стёкла. И самое интересное, что несколько дней они тут, а потом пару дней нету их!
Коммент: За печеньками в Вашингтон летают.
- Существительное "рояль" - мужского рода или женского?
- Обычно мужского, но когда на ней хером играют, то женского.
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает парень с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, по десяточке, или начинаем концертную программу?
Муж пришёл с работы, спрашивает жену:
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Чиновники они вообще принадлежат другой расе. Во все времена и у всех народов.
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расческу, обручальное кольцо, смартфон... Котам это не нужно.
- Мой муж неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
Помню, подошёл знакомый с сумкой "Луи Виттон" и сказал: "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето".
А я ему такая: "НАДЕТО".
Мойша заходит в паб. Бармен:
— Моня, мы откроемся только через час.
— Да не вопрос! Посижу, подожду. А ты налей мне пока кружку пива. Ну, чтобы я за пустым столом не сидел.
Шило в мешке не утаишь, шило в жопе тоже всегда даёт о себе знать. Шило вообще предмет способствующий коммуникабельности. Недаром спирт с водой называют шилом.
Две интеллигентные дамы ругаются:
- А ты овес, через лошадь прошедший!
- А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
- А кто такая сорока из сказки?
- Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...
Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.
- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.