Если к программисту пришел психолог, значит, программист нуждается в уходе психолога. И чем дальше уйдет психолог - тем лучше!
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
Россияне искренне возмущены бесчеловечной пенсионной реформой во Франции!
Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.
Теперь наоборот.
Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
В электричке в час пик: "Граждане пассажиры! Просьба не ТАМБУРИТЬСЯ в тамбуре! Проходите в вагон!"
Единственный человек, из кружки которого без спросу не пили коллеги по работе это Фридрих Эсмарх.
В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь!
- Я тут понял на днях, что пока есть такие как Тарзан, мне ничего не светит, и решил стать стриптизером-наоборот. Буду жирным, немытым ходить в кафе голым, и собирать со всех деньги за то, чтобы я оделся...
Учёные зафиксировали резкое падение доходов населения.
На место падения выехала правительственная комиссия
Муж жене:
- Ты прямо, как гимнастический снаряд.
- Лента?
- Бревно.
Если вы не можете победить зеленого змия - приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят, не летит ли орёл, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
А у вас бывало такое, что видишь препода, пару которого только что прогулял и убегаешь? Так вот, вчера стояли с группой и ждали препода. Он появился из-за угла, увидел нас и убежал.
Женское нижнее бельё и купальники от бренда "Victoria's Secret" для жырных - всё равно что малолитражка для нищебродов под брендом "Ferrari" (Lamborghini, Maserati).
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же!".
Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."
Где-то в Питере.
- Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово "отнюдь". Где он мог его подцепить?
- На улице!
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро "Сокольники" и машу руками".
- Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
Эй там, на верху: делать лучше не как лучше, а КАК НАДО, и не будет тогда "как всегда"!
Девочка дома решает задачу:
- Площадь кухни 9 кв. м, что составляет 1/8 часть от всей квартиры... Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя принесли.
Дама обратилась в полицейский участок:
- Меня изнасиловали!
Полисмен:
- Сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте пора уже и самой давать...
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне.
Пришлось вызывать официально...
В районной больнице пациент спрашивает шёпотом медсестру:
- Бутылки коньяка доктору в качестве презента перед лечением хватит?
Медсестра, тоже шёпотом:
- Мне и доктору на ваши поминки вполне хватит. А если добавите ещё одну, то и санитары морга будут довольны.
- Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
- Почему?
- Они попросили и я им обещал.
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
- Четыреста баксов.
- А почему так много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".
В странах арабского мира суровые законы: за воровство отрубают руку, за побег - ногу. Поэтому об изнасиловании там никто даже не помышляет.
- А знаете, поручик, графиня фон Ваген изменяет своему мужу.
- О, хорошая новость! Хотелось бы только уточнить - это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
— Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
— Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел...
Хочу себе ребенка, чтобы круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.
- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
У моей девушки только один недостаток, ее не существует.
- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Иногда послушаешь, сколько браков за плечами даже не старых наших кинозвездулек и звездулей, сколько мимолетных романов с партнерами по кинодерьму, и думаешь: а когда они сниматься-то успевают? Когда успевают напитаться нравственностью и моралью до уровня "совесть нации"?
2030 год. Доклад Министра образования РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод."
"Постараюсь, но не обещаю" универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
Занимательная геометрия.
Три точки определяют плоскость, три буквы - направление.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте вы не входите в его круг доверия...
- Пойду-ка покачаюсь в тренажОрном зале!
- Может тренажЁрном?
- Нет, и пельмени там не чугунные.
"Чужих детей не бывает". Хорошая фраза.
Но ее восприятие от контекста зависит.
Одно дело, когда ты ребенка как своего воспитал, а другое, когда тебе эту фразу жена после генетического теста сказала.
Хотя технически, это одно и тоже.
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?
Мне было скучно и я решил купить штат Пенсильвания через Авито.
- Как переводится на китайский Дон Жуан?
- Бля Дун.
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосование, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки.
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.
У меня в детстве были охуенные китайские кеды, у моих правнуков будет охуенное китайское всё
- Что делать с молоком, которое теперь продается в килограммах?
- Грызть!
Петров и Боширов соединили левую и правую палочки твикс на шоколадной фабрике в Уэст-Рединге.
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
- Знаете, люблю расслабиться. Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме...
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!
Пиздец для женщин - это когда цикл мытья волос не совпадает с важным событием.
- Штирлиц, вы не знаете какая сука на день рождения Бормана сдала рублями?
В такие моменты, Штирлиц, больше всего на свете, мечтал о таком пресс-секретаре, как Песков
Ехал в троллейбусе. Рядом мужчина, хорошо одет, аккуратно, говорит по телефону, вежливо так, грамотно, сразу видно - интеллигентный. Едем-едем, и тут мужик неожиданно как гаркнет: "Василий Сергеевич, а вы часом не охуели? Я доктор филологических наук, а не хуйло какое-нибудь, блять!".
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
- Прости, я случайно поставил ей лайк.
- Бог простит.
В «лихие 90-е» особым бандитским шиком считалось давать деньги в монастыри и храмы. И, вот, приезжают «малиновые пиджаки» в Псково-Печёрский монастырь, привозят очередной брикет денег и ведёт их настоятель бражничать и чревоугодничать в трапезную. Так как настоятель непьющий, помогает ему вполне выпивающий и со всеми чокающийся батюшка. После того как было выпито во благо и здравие жертвователей, счастье их родных и близких, спето «Многая лета», утомлённый настоятель говорит батюшке: "Давай хоть тост скажи!". И покачивающийся помощник басовито братве произносит: "НУ, УДАЧИ ВАМ НА СТРАШНОМ СУДЕ!"...
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
Купили однажды в контору упаковку жевательного мармелада "Трезвучие" и как-то подозрительно быстро он закончился.
Говорю:
- Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?
Все молчат, а потом робкий голос говорит:
- Так они не от похмелья? А я подумал, что бракованные...
С форума, вопросы ГАИ:
- А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
- Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут.
Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.
То чувство, когда ты идёшь по дому ночью в темноте и не боишься демонов. Не потому, что ты уже взрослый и не веришь в них, а потому, что все демоны тебя уважают и немножко даже побаиваются.
- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.
Порно создает у молодёжи совершенно ложные представления.
О скорости, с которой сантехник приходит на вызов.
Иногда бывшие это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?"
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Международный суд в Гондоре выдал ордер на арест Саурона!
Депутаты ушли в декретный отпуск, чтобы работать над декретами.
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...
ПОБЕГИ
Быстрый тест на то, кто вы - садовник или тюремщик?
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?
Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.
- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты, наверное, Страшила?
- Нет, я Элли.
- Пипец, ты страшила, Элли!
- Почему девушкам нравятся разговорчивые?
- Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
- Если вас кто-то вывел из себя, начинай считать до трех. Когда досчитаешь до двух, бей ему сразу в табло, этого он точно не будет ожидать...
Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина.
Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
- Ну, я - муж, из Саратова самолетом... А ты-то зачем так далеко летел?
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!
- Мне нравится, когда я иду и на улице ветер, и он так прикольно задувает юбочку вверх. Хотя, конечно, я и выгляжу в такие моменты, как пидарас...
Современная немолодежь, для того, чтобы прочитать инструкцию к применению, фотографирует ее на смартфон и увеличивает изображение для удобства восприятия глаз. Цифровая лупа 21 века.
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
На одного холостого мужчину приходится две одинокие женщины. Поэтому, если вы нашли себе жену, надо завести и любовницу, чтобы этот баланс не нарушался.
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
- Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так их после этого стошнило!
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
- Мой сын сам выберет, чем он хочет и будет заниматься по жизни. Сын, вот ты что любишь делать?
- Люблю гулять, на компе играть, за девчонками на физре подсматривать, бургеры люблю с колой. А чо?
- Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся...
- Таки я два года ждала этого дня!
- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хуй!
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Как тесен мир! В разных частях света происходит следующее: в Нью-Йорке между небоскребами по натянутому канату идет парень, а в это время в Москве другому парню делает минет страшная старая тетка. И у обоих этих парней в голове одна и та же мысль: "Главное, вниз не смотреть!"...