Анекдоты за 12 апреля 2023 г.

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Друг детства в каком-то секонд-хенде откопал голландские армейские сапоги. С нашивками и флагом. И теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, уточняет: "Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог?".

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

Родители долго думали, чем заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них: принес из школы кишечный вирус.

Пациент:
— Будет больно?
Доктор:
— Нет, как комарик укусит.
Пациент:
— Хорошо.
Доктор в сторону:
— Рубите!

Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером... В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

- Как отличить ректальный градусник от орального?
- По вкусу.

Самокат - обман. Чтобы катиться, ему нужны вы.

- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!

Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Чтоб не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.

Консерва-ровесница стала причиной смерти 67 летний пенсионерки из Брянска.

Чтобы секс был незабываемым, нужно пить таблетки для памяти!

Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.

Змий срывает яблоко и подает его Еве:
- Ешь, Ева, тебе понравится.
Ева берет яблоко, откусывает кусочек и начинает есть.
Змий:
- Ева, погоди, дай попробовать Адаму!
Адам:
- Да, Ева, дай хоть кусочек!
Ева спокойно ест.
Змий:
- Ева, остановись! Оставь Адаму!
Ева доедает яблоко, выкидывает хвостик и уходит.
Адам, глядя вслед:
- Змий, и чо щас?
Змий:
- Не знаю, но библию кому-то придется переписать...

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Два рыбака ловят рыбу.
- На рыбалке, - говорит один, - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы все еще кипятите?
- Да...
- Тогда мы идем к вам!

Красная Шапочка:
- Мама, мама! Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки стали ко мне всячески домогаться и приставать!
- Дровосеки, говоришь... Посиди пока дома! Я сама к бабушке сгоняю.

Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом...
- Они все залетели.

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, меня игнорируют...

- Какие самые обидные 3 слова во время секса?
- "Он уже внутри?"

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещенные Барабанщики сменила название на Разрешенные...

За вами будущее. Отойдите.

- Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
- Занялся бы с тобой сексом!
- Ок. А остальные семь минут?

Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии.
Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:
- Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!

Люди, которые могут быстро уснуть, меня пугают… Неужели у них нет мыслей?!

Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред.

- Вот врачи говорят, что во время секса вы сжигаете столько же калорий, сколько вы сжигаете за время бега на 10 км. Ну, и кто, блин, может пробежать 10 км за полторы минуты!?

Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.

- Выходи за меня замуж.
- Ага, а ты мне что?

Если ты понял, чего на самом деле хочет женщина, ты можешь получать звание доктора философии. Однако, есть высокая вероятность того, что пока ты будешь получать это звание она уже передумает.

В соцсетях у тебя 300 друзей На свадьбе - 80 На дне рождения - 10 А когда у тебя проблема - всего 2 И, скорее всего, это твои родители.

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. 
Беру в руки нож, и говорю продавцу: 
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? 
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: 
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

- Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют.

Любовь к пиву не отличается взаимностью. Ты его душевно принимаешь, а оно стремится тебя покинуть.

Сборная России по пляжному футболу выиграла Межконтинентальный кубок.
Сборная России по футболу выиграла на пляже в карты.

Встреча выпускников.
— Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
— Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
— Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
— А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!

О, сколько нам открытий чудных готовят...
отодвинутый диван.

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. мне рожу лень брить, а тут целая нога...ДВЕ!

Мужик сидит, и наслаждается музыкой.
Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. Не моя вина, что я сплю голым.

Думал, что ну уж Владимир Маяковский никогда не станет поэтом-песенником, но тут появился РЭП.

У нас в квартире кот углы перестал метить - думает, сволочь, здесь уже всё его.

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

В прошлом году был в Каменце-Подольском. Проходил мимо ресторана "Ситий митник" ("Сытый таможенник"). Еще подумал: "А что, бывают голодные?"

После того как омоновцев стали называть космонавтами словосочетание космический мусор для меня заиграло новыми красками.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Вижу, что мастер. По профессии он кто?

Коктейль «Три поросенка». Рецепт: ящик водки и два друга.

- Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
- Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.

- Меня из универа выгоняют.
- Всё так серьёзно? А что в деканате говорят?
- "Да забирай уже свой диплом, и чтобы духу твоего здесь не было!"

Не страшно ли мне одной так поздно гулять?
Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Полной неудачей закончилась акция "День без мата!" Это полностью парализовало работу всех автосервисов, застопорились все погрузочно-разгрузочные работы, футболисты не поняли тренера на установке перед матчем, местный трудовик умер на вдохе. А обычные жители даже не знали что ответить на элементарный вопрос "где?"!

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

Девушки! Если вы одели высокие каблуки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик!

Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:
- А что это белое по экрану ползает?
Второй ему отвечает:
- Муха.
Первый удивленно:
- А почему белая?!
- В ночнушке.

- Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Мотоцикл?!
- Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.

- Как женщина может испугать своего гинеколога?
- Начать чревовещать.

- А что, она очень некрасивая?
- Ну, на конкурсе красоты она могла бы стать обладательницей номинации "Мисс Молодец-что-пришла".

- Что такое зло?
- Это добро, которое делается не для нас, но за наш счёт.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".

Мужик на легковой едет за фурой. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по фуре. Потом запрыгивает обратно и едет. Любопытство мужика заело, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но что ты делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъемность 6 тонн. А в кузове 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Согласно древней традиции парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал.
Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счетчик Гейгера.

СМС переписка:
- Оля, будешь заправляться на АЗС помни - у тебя дизель!
- Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гибддшник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
- Ну так выключи...

— Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо — рождение мальчика, или девочки?
— Рождение китайца.

Акулы на тусовке.
- А ты дайверов ешь?
- Конечно ем!
- А как ты это делаешь?
- Ну, вижу дайвера. Подплываю поближе. Делаю вокруг него круг. Потом ещё один уже поближе. Потом ещё ближе...
- Ой! Да ладно тебе понты колотить! Чё ты круги то вокруг него написываешь?!..
- Ну, не с говном же его жрать!!!

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!

- Почему ты так себя любишь?
- Из соображений психологического комфорта - было бы очень неудобно прожить всю жизнь с нелюбимым человеком!

Нужно изменить походку?
Вместо чая, пейте водку!

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Когда Коту делать нечего, он... а лизать-то и нечего...

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

Мюллер заходит в кабинет Бормана и говорит:
- У нас появились неопровержимые данные, что Штирлиц - русский шпион.
- Да ладно, это все фигня, Мюллер, вот лучше послушайте, какую я классную песню написал: "Милая моя, солнышко лесное..."

- Так, желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строиться.

Некая газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции:
"Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас."

Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

А вы знаете, что по приказу Путина в России срочно переписываются все словари... Теперь в новых словарях то, что сказал Лавров на арабов будет толковаться как невинное и доброжелательное приветствие...

На подготовительных курсах преподаватель:
- Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка

Если женщина ушла от тебя к соседу...
Не отчаивайся! Теперь ты сосед!

- Этот актер - король эпизода.
- Какого?
- Вырезанного.

Сегодня в 10.00 утра, простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
В 10.30 открылось второе веко.

- Никто не знает столько, сколько не знаю я.

- Почему не продается беременная кукла Барби?
- Потому что куклы Кен и Барби всегда продавались в разных коробках.

- Дорогая, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах.

- Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь учебу, на врача.
- Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлепнуть не могу...

Отнес заявление на увольнению начальнику.
Он молча подписал и степлером прикрепил к заявлению носок.
Добби правда свободен?

Жена шизофреника и не подозревает, что ее нет.