— Итак, студент, как Вы усвоили методику Станиславского и как применяете её в повседневной жизни?
— А вот не далее как на Пасху прохожу я мимо храма, а мне знакомый «Христос воскресе!», а я ему в ответ: «Не верю!»
Если у тебя нет личного шофера с машиной - у тебя есть общественный с автобусом...
Шойгу - директору тульского завода:
- А это что такое?
- Это установка дистанционного земледелия.
- И что она может?
- Она может вспахать всё поле в 35 км от места применения.
Я не боюсь компьютера, который пройдет тест Тьюринга.
Я боюсь компьютера, который его намеренно завалит.
Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".
Аллах акбар!
Воистину акбар!
Вчера вечером жена звонит соседке и спрашивает:
- Люся, у тебя скалка есть?
Она:
- Не дам! Я сама мужа жду!
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
Вся Россия делится на три региона - Москва, Санкт-Петербург и Задрищенск.
По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде.
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Лень жопу поднять с дивана, а ведь когда-то я был самым активным сперматозоидом... Где я свернул не туда?
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
В РПЦ предупредили, что купленные в интернет-магазинах куличи не работают.
3аполняя в резюме раздел «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества хочется добавить: «...если выпью»
В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово хуй, но оно будет часто встречаться в завещании.
Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
Иногда мне кажется, что муж в туалете не справляет нужду, а ждет пока дети повзрослеют и съедут.
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне
Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
Если бы огонь, который сошел в Иерусалиме субботу, действительно был благодатным, он в первую очередь испепелил бы все телевизоры
Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.
Карточного шулера начинают бить не потому, что не понимают, отчего он всё время выигрывает, а совсем наоборот.
- Мам, подойди ко мне.
Мама:
- Сама подойди.
Дочь:
- Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.
- Где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!
Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис?!
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
18-й век. Корчма в окрестностях лондонского порта. Старый морской волк (одноглазый, вместо ноги - деревяшка, вместо руки - железный крюк) сидит за кружкой пива в окружении слушателей и рассказывает о былых походах.
- Дядя Сильвер, а расскажи как ты ногу потерял.
- Мы шли Карибским морем, вдруг увидели французский фрегат. Капитан решил атаковать. Я навёл носовую пушку и зажёг фитиль. Но французы первыми открыли огонь, и первое же ядро разорвалось рядом со мной. Боцмана убило наповал, а мне ногу оторвало. Вот с тех пор хожу на деревяшке.
- Дядя Сильвер, а расскажи, как руку потерял.
- А, это когда мы шли Средиземным морем. Вдруг видим - турецкий бриг. Капитан скомандовал - на абордаж! Я первым прыгнул на палубу турецкого корабля. Турки дрались отчаянно. Я одного заколол, другого зарубил, забегаю в каюту, а там гарем султана. Остолбенел я от такой красоты. Тут янычар подскочил ко мне и отрубил руку ятаганом. Вот с тех пор у меня вместо руки железный крюк.
- Дядя Сильвер, ну ты герой! А расскажи, где глаз потерял.
- А, да это здесь, возле пивной. Помню, бегу сюда, трубы горят, а тут чайка на лету прямо в глаз мне, зараза, нагадила. А я забыл, блин, что у меня крюк...
- Лера, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать, я потеряла пробочку...
В семье, где оба родителя юристы:
- Ну вы же обещали купить мне это на день рождения!
- Сынок, ну ты же не маленький! Это предложение не было публичной офертой!
- Майк, а почему именно крупнокалиберные пулеметы?
- Ник, ты же помнишь, я тебе говорил, что президент Лукашенко - крепкий орешек.
Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нём не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.
- Можно ли в России безнаказанно воровать?
- Можно. Если украденного хватает поделиться с расследующими...
Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.
Аптекарша:
- Мужчина, а што вы хотите?
- Мне бы презервативы 4XL.
- Ой, мужчина, а как вас зовут?..
Президент США Джо Байден в своём письме конгрессу заявил, что действия российского правительства представляют «чрезвычайную угрозу» для нацбезопасности и экономики США.
Епрст! Я бы сказал, что действия российского правительства представляют чрезвычайную угрозу также для безопасности и экономики России...
Не велик на бабу спрос, если мало знает поз.
- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить»!
Начали сниться бывшие. По одному за ночь. Я в панике! Если так и дальше пойдет, это же, сколько месяцев мне кошмары сниться будут?
- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.
- Витек! Харэ бухать!
- А чо такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!
Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, на масло нужно намазать икру.
Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...
Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил еще раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
- Милостивый государь, не будете ли вы так добры не хамить даме.
- Санёк, слышь, тут человек на старославянском разговаривает.
- Скажи, я женщина твоей мечты?
- Ты для меня намного больше!
- Насколько больше?
- Килограмм на 15 примерно..
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Мерседес с надписью "На Берлин" выглядит как репатриант.
Пенсия не так уж мала, только вот выплачивать ее надо еженедельно.
- Здравствуйте, хотим записать трёхлетку на программирование, китайский и терменвокс.
- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
- Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
На лавочке сидит мужчина и пьет пиво.
Подходит бомж.
БОМЖ: - Допьете, бутылочку отдадите?
Мужчина кивает.
Бомж подходит к соседу, читающему газету.
БОМЖ: - Дочитаете, газетку можно будет взять?
Мужчина с газетой кивает.
Бомж идет сидящей рядом парочке. Парень и девушка целуются.
Бомж легонько стучит по плечу парня.
БОМЖ: - Если что, я тут неподалеку...
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда еще я так не ждал поезда".
Самым беспощадным родом войск признаны гаишники выгнанные в отпуск. Они звереют от одной мысли об упущенной на дорогах выручке.
Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.
- Ну ты и баран.
- Ты тоже хороша овца.
- Что правда хороша?
- Не выдергивай слова из контекста, я сказал - хороша овца.
Люди идут к успеху, я иду к тому, чтоб разморозить холодильник.
Вульфа, его "козу" и чемодан "капусты" нужно переправить "за речку".
Как это сделать, если дипломатический паспорт есть только у Вульфа, а ни у его "козы", ни на чемодан "капусты" - нет никаких документов?
Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Все в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.
- Слышала, от Мишки жена ушла!?
- И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.
Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях? Что, блин, за дискриминация такая!
Никогда не ссорьтесь с курьером доставки, он знает, кто вы и где живете
Мой студент решил довольно сложную задачу на практических занятиях:
- Давайте зачетку. Поставлю вам пятерку.
- Так у меня ее при себе и нет.
Голос с задних рядов:
- А я тебе могу ее одолжить.
Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.
Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье.
- Сейчас сколько пальцев?
- Один..
- А сейчас?
- Два...
- А сейчас?
- Бля! Да все пять! А Вы точно хороший проктолог?!
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
Последним подвигом Геракла было достать яблоки Гесперид. В наше время вполне себе подвиг - подарить телефон с надкушенным яблоком.
Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.
В водке много женских гормонов.
Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
Директор нанимает на работу уборщицу.
И решил ее лично проинспектировать.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций... В дерьме-то вы хорошо разбираетесь...
Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!".
- Как вы относитесь к людям с нетрадиционной ориентацией?
- К инопланетянам, что ли? Нормально.
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила
Тебе не кажется, что зачастую под словами "сложный характер" подразумевается "говнистость обыкновенная".
Собаковод, поднимая какашку за своей собакой, ты поднимаешь Россию!
- Софочка, у тебя опять суп пересоленый.
- Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!
Можно наклеить ногти, нарисовать брови, нарастить ресницы! Но блеск в глазах подделать невозможно!
Едет семья на машине. Вдруг в лобовое стекло влетает и ударяется фаллоимитатор.
Ребёнок: "Папа, что это было?"
Отец: "Шмель, сынок"
Ребёнок: "Как же он с таким хуем летает?"
Нецензурную брань надо разбавлять приличными предлогами.
Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя подтереть жопу
За 3 миллиона евро Армения отказалась от бренда коньяк. Участники церемонии отметили подписание соглашения пятизвездочной колбасой.
Мужики в пивной приятелю:
- Мы все нервные, от вечной болтовни жён недосыпаем, а ты всегда выспавшийся и свеженький как огурчик. Как это тебе удается?
Приятель:
- Спрашиваю подругу: "Где ты была сегодня вечером?" А она каждый раз мне: "Меньше знаешь, крепче спишь".
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Бросил следить за фигурой. Но стал замечать, что фигура начала следить за мной. Вот к чему приводит атмосфера подозрительности.
Жизнь дорожает и обесценивается одновременно...
- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Мне не нравится одеяние монахов - я рясист.
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установил, что высказанное прохожими после удара соленым огурцом по голове ценности для науки не представляет.
Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.