Анекдоты за 20 апреля 2023 г.

- И кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат!
- Калибского моля?

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Тракторист Мишка решил бросить пить. На шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.

Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана...

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"?
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

Чем отличается госдума от микроскопа?
У микроскопа есть разрешающая способность...

Интересно, когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

- Как тебе наш сегодняшний секс?
- Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
- Скинь на карту

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

У меня болит спина, жена подарила мне массажный коврик и теперь она всем своим подругам рассказывает: "А у меня муж спит на коврике!".

Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба:
— Фух, это самая короткая полоса на которую я садился.
Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит:
— Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!

- Слышал? Снимают ремейк "Гостьи из будущего". Ничего святого у людей.
- После "Чебурашки" с ними уже всё было понятно.
- Ну, на Чебурашке я не собирался жениться, когда вырасту.

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.

А помните, года 2 назад был какой-то вирус непонятный, все на карантин закрывались, страны границы закрывали? Интересное было время...

В нашей школе повесился трудовик. У всех горе, а я горжусь, что трудовик выбрал именно мою табуретку!

Когда в нулевых начала широко распространяться цифровая фотография, я думал: круто, ведь качество цифрового кадра не ухудшается с возрастом. Теперь я давний пользователь интернета и понимаю: качество цифрового кадра ухудшается с возрастом. Особенно от этого страдают мемы.

Шестидесятипроцентная вода - новый, натуральный напиток! Легко пьётся, улучшает аппетит и настроение, раскрепощает сознание, повышает коммуникабельность, способствует оптимистичному восприятию окружающего мира!

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак, совсем не тот парень...

Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

- Я не храплю во сне. Мне снятся мотоциклы!

Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает:
— А гарантия, что картина не поддельная, есть?
— Конечно, — отвечает продавец. - Гарантия 3 года.

Хорошо быть российским футболистом, зарплата приличная, крутую тачку и отдых на Мальдивах можно себе позволить, опять же, ребята хорошие подобрались, легионеров сократили... Но блин, как чемпионат, так хоть увольняйся!

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Муж жалуется на жену семейному психологу:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну, и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

- Товарищ прапорщик, а вы в курсе что вам новую форму ввели? Вместо погон на плечах один эполет на правом плече.
- Та ты шо?
- Так точно. Второй погон все равно никогда из-под мешка не видно.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов пребывает в состоянии полной прострации и растерянности. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно кричит:
- Ребята, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, - и, подумав, добавил, - А философы, те ещё лучше. Им даже ластики не нужны.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

Он и она:
- Давай на время расстанемся?
- Давай, у тебя ровно 5 минут.

Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.

Тело храм души только в молодости. В старости это скорее СИЗО.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Каждый вечер у меня с женой прямая линия.
На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Занимательная геометрия.
Три точки определяют плоскость, три буквы - направление.

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.

Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

- У тебя вообще совесть есть?
- Конечно, вот она в кладовке лежит, на одной полке с гуманизмом, справедливостью и человеколюбием!

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: "Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!".

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

- Милая, почему ты мне никогда не говоришь, когда кончаешь?
- Тебя обычно в это время нет дома...

- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины это уже возраст?
- Нет, возраст это когда ты первым делом смотришь, где свободное место

Золушка:
— Милая крестная, а можно я еще раз на бал схожу?
Фея:
— Так и быть, милая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих пьяных приставаний.

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

- Леночка, Вы ездили на море с подругой?!
- Да.
- Она так загорела, А Вы такая бледная...
- Я Вас умоляю, да к ней, кроме загара никто не приставал!!!

Традиционные ценности - это когда ты должен государству все, а оно тебе не должно ничего.

Учитель физкультуры:
- Дети, приведите доводы, объясняющие естественность скандинавской ходьбы.
Школьник:
- Все животные на четырёх лапах бегают.

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?".

- Я, конечно, тот еще нигилист и атеист, но кусочек кулича могли бы отрезать и побольше. Да, конечно с изюмом. Спасибо!

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

— Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным!
Голос с небес:
— Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.

В древности считалось, баба худая - хворая. Я сегодня такую здоровую бабу видела...

- Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

- Тебя правда зовут Яростлав? Откуда буква "т"?
- Да. Это отец так назвал. Это "ярость" и "лав". Яростная любовь.
- А, ну тогда вопросов больше не имею. Бате - привет.

Где-то слышал, что миллионеры встают 5-6 утра. Думаю, моя бабка от меня что-то скрывает.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

Девочек на уроках труда учили готовить борщ, а мальчиков делать табуретки. Видимо, на совесть учили только девочек, потому что в семейной жизни почти все женщины стоят у плиты, а встретить мужчину, у которого дома самодельная мебель, можно крайне редко.

Я учусь на ошибках, которые совершают другие люди, пользуясь моими советами.

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.

- Я согласна любить тебя по четвергам только с одним условием...
- С каким?
- Быть любимой в пятницу, субботу, воскресенье, понедельник, ну и, пожалуй, во вторник.
- А в среду?
- По средам у нас будет санитарный день. Будем отдыхать друг от друга. Ты - в своей среде, я - в своей...

Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
- Часы тоже сними.
- Зачем часы снимать?
- Время нынче тяжелое.

В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берет и передает билет стоящему рядом матросу:
— Слышь солдат, пробей билет.
Матрос отвечает:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман испуганно возвращает бабке билет:
— Ничего не выйдет, мы на корабле!

... Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...

- Хватит говорить с едой во рту.
- Мне больше не с кем.

- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду?
- Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор.
- Достаточно, следующий вопрос.

- Дорогой, почему когда я тебя целую, ты просишь держать тебя за уши?
- Потому, что в прошлый раз пропал кошелёк!

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

- Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

- Ой, милый, смотри, стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё совершенно не готова...

Легче всего найти виноватого там, где ты его последний раз его видел. Утром в зеркале, например.

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир..

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!

- А вот в Основном Законе написано, что...
- Не время читать Конституцию, время видишь какое!

Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим"!!!

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и часто - бестолково.