Анекдоты за 28 апреля 2023 г.

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались

- Ты вообще огромная умница!
- Я толстая?!

Разговаривают два ботана:
- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
- 100.
- Ну, разница небольшая, всего 3 балла...
- Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

- Конкурсы "Мисс Вселенная" - это фальшивка, и в них все подстроено!
- Почему ты так думаешь?
- А на них всегда выигрывает представительница Земли...

Есть устрицы - это примерно как, когда в Геленджике на банане катаешься, и тебе вместе с брызгами что-то ещё в рот залетает.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Не знаю почему, но надпись на продукте "Made in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения...

- Нет, спасибо, я не пойду к венерологу, я не верю во всю эту астрологическую хрень. Интересно, а метеоризмом тоже астрологи занимаются?
- Астрологи изучают астры. Цветы такие. Метеоризм у метеорологов.

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

Стриптиз-бар. На соседнем столике энергично танцевали 2 голые девушки.
- Хорошие ножки!
- А чо не попки?
- Я про столик.

В смысле - вы не будете убирать, обзванивать клиентов, снимать контент, оформлять поставки товара и ездить в Караганду на соревнования по стрельбе? У нас зарплата целых 12 тысяч рублей, вы должны хотеть.

Пришла на УЗИ. Тут врач говорит:
- Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавала?

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: "Здесь похоронен юрист и честный человек".

Понастовляли по городу светофоров с таймерами. Светодиодные явно самые дешевые использовали - через месяц половина сегментов повыгорало. Отсчет как у хищников. Так и хочется их быстрее проскочить, а то ощущение что он сейчас взорвется нахрен.

- Слышал, сплошные скандалы со слитыми разговорами известных людей? Вчера вон, выложили разговор сенатора и замгубернатора!
- И что обсуждали?
- Баб!
- Кошмар! В такое время - и про баб!

Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств.

У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его.
Сказал:
- Я хотел купить цветы, но за кран ты мне точно дашь.

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьет.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

- Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе...
... или нет?

Не спорьте сами с собой.. что курить бросите.
А-то на пиво попадёте и с горя закурите

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...

Несколько лет подряд до 21 апреля 2023 года (кратко):
- Ау, депутаты Госдумы! Самокаты ежедневно калечат пешеходов по всей России!!! Сделайте уже что-нибудь!!!
- Успокойтесь, граждане! Это - прогресс, а его не остановить!!! И вообще не отвлекайте от обсуждения более важных важных дел!!!
Утренние новости по ТВ от 21 апреля 2023 года:
- Мужчина на Арбате закидал самокатами новенький Роллс Ройс.
Вечерние новости от 21 апреля 2023 года.
- На внеочередном совещании Госдумы депутаты обсуждают законопроект, резко ужесточающий правила пользования самокатами. Всё для людей!
PS. Спасибо! Большое СПАСИБО от всех пешеходов России Вам!!!... добрый метатель самокатов!!!

- Все, ты меня достала. Я от тебя ухожу!
- Правильно. Давно пора. И я с тобой!

Стадии взросления среднестатического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера
2) Смеется с фильмов про Фредди Крюгера
3) Придается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером
4) Согласен с фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо, старших нужно слушаться!

- Доктор, мне очень больно!
- Что опять?
- Задница, она просто горит!
- Ну что Наталья Семёновна, будем детей вакцинировать, или ещё розог?

- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Я научилась читать в 5 лет. И только потомУ, что у нас во всей детсадовской группе это умела только одна девочка- Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела популярности, уважения и чтобы меня упрашивали, а я снисходительно соглашалась бы что-нибудь прочесть этим "малышастикам".
И вот, когда я уже стала сносно читать по слогам, то взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне сАмой интересной, под невозможно непонятным названием "Хре-сто-ма-тия" и начала читать малышне.
А книга-то оказалась совсем не о том, о чем читала Марина...
Выяснилось, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать и рассказывать, глядя на иллюстрации. ыыы...

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас с мужем вчера такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы – и стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..

Муж и жена пребывают в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже.

Талантливые люди талантливы во всём, кроме воспроизведения себе подобных.

- А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
- Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
- А он в Интернете не сидел!

Вполне уместно назвать мужчину "Молодой человек", но совершенно не уместно назвать так женщину. Вывод: женщина не человек.

Вот хорошо бы, чтоб люди поняли, что патриот - это родинолюб, а не чужененавистник.

Собаки - очень умные животные. Вы когда- нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит:
- Ой, муж пришел!
Муж в ужасе лезет под кровать.

Собеседование с желающим работать мэром города.
— В городе расплодились крысы. Ваши меры?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
— Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
— Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
— Открываю корейские рестораны.

- В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс.

- Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!

Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам.

- Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?
- Да.
- Что "да"?
- Надейся.

Правительство, как покойник - о нем либо хорошо, либо ничего.

- Слушай, не подскажешь... У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает.

- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю?

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

- Слушай свое сердце сын мой, только оно укажет тебе путь.
- Фигню же опять укажет.
- Фигня и есть твой путь.

После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.

- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: "А когда вам удобно?".

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!

Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.

Муж лихорадочно пытается ответить.

Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:

— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.

Директор детского дома, слегка смягчившись:

— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?

Муж лихорадочно пытается ответить.

Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.

Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?

Муж, успевая, лихорадочно:
— Да нам похер, лишь бы в пушку помещался.

Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах.
Но потом покраснел и извинился.

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

- Кто такой парапсихолог?
- Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.

Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:
Кисонька, обед готов?
Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:
Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?

- Мой даже гвоздя вбить не может...
- А у моего руки растут откуда надо!
- Что, до сих пор растут?!

У дочки день рождения. Ну, батя организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики, клоуны, акробатов нанял, чтоб для детишек покувыркались, кучу гостей позвал. Вышел за ворота покурить.
Подходят к нему два бомжа:
- Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник не впадляк будет нас накормить?
Он им:
- А вы идите мне дрова поколите я вас накормлю, водки налью.
Пошли они дрова рубить. Вдруг батьку звонок на телефон акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил нет акробатов.
Че делать не знает. Глядит один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче супер. Он к ним. Спрашивает у того, что рубит:
- Слушай, а твой кореш за сто баксов все это перед гостями сможет повторить?
Дровосек оборачивается к тому:
- Вась, а Вась, а ты за сто баксов второе яйцо под топор отдашь?

Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

Жена говорит мужу на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Ага, сейчас... Что?

Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Конечно!
- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...

- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся.

Синьор Антонио.. мсье Антуан.. сэр Энтони... все на картошку. Антошка за старшенького.

На конкурсе двойников в Китае победили все

Новое вооружение, не имеющее аналогов в мире - самопады, аппараты с отрицатеьным взлетом, работающие на гравитации.

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

- Мама, кто был последним царем?
- Николай Второй.
- Мама, я с тобой серьезно разговариваю!

- Вот тебе, сынок, серебряная ложечка! Положишь в чай - все микробы и погибнут!
- А что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?!

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Наши гостиницы не предназначены для такого количества туристов.
Наши гостиницы в принципе не предназначены для туристов!

Вежливый - это человек, у которого отбили всякое желание хамить.

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Анна:
- Павел, я же просила тебя: не пей больше!
Бестужев:
- Анна, так я больше и не пил - выпил столько же, сколько в прошлый раз.

- Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и социального развития в одно - "Минсоцздрав"?
- Наше правительство обеспокоено тем, что некоторые люди доживают до пенсионного возраста.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения

- Все гороскопы - чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, все, что ты видел - это лишь сон.

- Мой попугай знает сто слов.
- А мой - всего три. И его не переспоришь!

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить. 
- Я буду ждать тебя, любимый! 
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

- Представляешь, поводом для трагедии в "Отелло" послужил носовой платок Дездемоны?
- Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену.

Не играй, согнём.

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

Когда удача начинает тебе улыбаться, самое главное - не довести ее до смеха.

- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
- Почему одну, две.

— Брр... Холодает... Я так хочу, чтобы лето не кончалось...
— Хватит курить, оно ещё не началось.

Те, кто не могут повлиять на свое будущее, борются с прошлым.

Моисей 40 лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Вот вспорхнул, выставив вперед твердый как наконечник стрелы первобытного человека, и острый как скальпель хирурга, собирающегося делать операцию на открытом сердце, в красной как рябина в разгар золотой и щедрой осени шапочке, клюв, дятел.

Как же иногда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже ни фига не учил!».

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.