Северная Корея - страна зомби! Например, в 2013 году Хен Сон Воль расстреляли, а с 2014 она в ихнем Главпуре служит, речи с трибуны толкает и в концертах солирует!
— Вы знаете английский?
— Да
— Составьте предложение со словом allow
— Allow, Misha, eto ti?
Роспатент одобрил создание нового товарного знака, который ярко характеризует всё происходящее на планете Земля начиная с 2020 года: «Грустно и точка»!
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?
Кто помнит пятидюймовую дискету, тот знает, что такое тетрадь с промокашкой.
Сложно сказать, что есть общего у тапира и окапи. Особенно если ты ни того ни другого никогда не видел и не знаешь кто это.
- Да ладно, я ж вчера почти трезвая была!
- Почти. Только ты вылила в аквариум бутылку водки со словами: "Ой, там у рыбок такие глаза печальные..."
Ссадина на коленке у цыганских детей до свадьбы не успевает заживать.
А можно мне такого же незнакомого паренька, как в рекламе СБП, который надеясь выиграть миллион оплачивает мои покупки...
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.
Охотники хвалятся своими собаками:
- Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!
- И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!
- Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
- Классный! Знаешь, как ею волки давятся!
Зрелость - это когда между кока колой и пепси выбираешь ряженку.
Кстати, я в детстве был уверен, что дырокол нужен, чтобы конфети делать...
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: Пошла на хуй отсюда!
На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.
Амбиции — это как член в метр длиной — очень круто и совершенно бесполезно.
Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами»
Плюсы бега в 6 утра - за оставшийся день ничего хуже с вами уже не может произойти
Сегодня у меня 30-й день без алкоголя.
Не подряд, конечно.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Один мальчик мечтал, чтобы у него был большой хрен, но стеснялся обратиться к небесам со столь неподобающей просьбой...
Тогда он попросил у небес высокооплачиваемую работу, красивую и умную девушку, верных друзей, чудесных путешествий.
И угадайте, что он в итоге получил?...
К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил ее до истерики...
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка...
Когда ещё был курсантом, нас загнали на лекцию о международном положении, и лектор, целый кап-два, сказал: "Если китайцы выстроятся в колонну по пять и пойдут топиться в море, население Китая будет увеличиваться, так как рождаемость всё равно превысит смертность"
Голос с заднего ряда
- Пускай бегом бегут!
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Когда я его встретила, я думала, что у меня в животе порхают бабочки, оказалось что это моль.
Наблюдение за текущей статистикой двух последних видео на ютубе показало, что наличие кошки в превью-кадре увеличивает количество просмотров на 13%, а участие кошки в видео - количество лайков на 300%.
Сочинение.
Наконец-то осень!
Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьет уцелевших.
На любых моих штанах всегда как минимум 3 дырки. В одну влезаю я, из 2 других торчат ноги.
- Вы знаете, Татьяна, я наверное ужасно старомоден, но мужчиной я стал только в 20 лет!
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становится мужчиной!
Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.
Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.
К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
— Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!
Парень повредил палец на руке и пришел в поликлинику. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Не политики определяют, что пиздят политологи, а политологи контролируют действия политиков; военные эксперты шлют военных в атаку; бляди собирают деньги на невинность; террористы жалуются, что их заебашили; а родители вынуждены слушать нотации детей... а ведь это только начало информационной эпохи!
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском
Если в кране нет воды - значит, жива еще российская интеллигенция!
- У меня завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей водки как следует.
По статистике, на каждого мужчину старше 65 лет приходится 7 женщин. Но поздно, блядь!! Слишком поздно!
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, папа, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
- Ты прав, папа! Дай штуку!
- Это не канифоль.
- Нужно говорить "не комильфо".
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.
В книгах по фен-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
— Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Мужик сказал
Женщина напомнила
Женщина НАПОМНИЛА
Женщина вынесла мозг
Мужик сделал
Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати. Муж спрашивает:
- Что делать надо, знаешь?
Жена:
- Неа...
- И мать не объясняла?
- Неа...
- И подруги не делились?
- Неа...
- И по телевизору не видела?
- Неа...
- Эх, вот и я забыл!
Делаю магические перевороты, снимаю с глаз, снимаю, порчу, сделаю вас на удачу.
— Почему порядочные замужние женщины ненавидят, опасаются и проклинают матерых проституток и отъявленных блядей, и готовы их растерзать?
— А ты вспомни, как простые картежники относятся к опытным шулерам.
— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…
Маленькое уточнение:
"Говорят, на Новый Год что нЕ пожелается - то всегда произойдет, то всегда сбывается"
Скоро весна. Из под кроватей начали робко появляться первые весы.
Есть две категории дней, когда ты весь день в пижамных штанах.
Первая: у тебя выходной и тебе прям совсем никуда не надо.
Вторая: загруженный рабочий день на удаленке, когда прям с утра падает что-то срочное.
Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами
- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.
Я могу вечно смотреть, как течет вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
На теле у Тимати так много татуировок, что, если пронести его мимо сканера штрихкодов в супермаркете, его касса пробьет как пачку пельменей
Покажи мне историю браузера, и я скажу, кто ты.
— Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей, Марья Ивановна.
— Ты плохо знаешь математику!
— Нет, вы плохо знаете моего папу!
- Хорошо посидели. Я спьяну зачем-то упер из ванной разное в коридор.
- Вера говорит, что меня белочка попросила собрать ей гель для душа и жопную бумагу.
- В поход собралась не иначе.
Вера - она как женская грудь. Прекрасно если она у вас есть, отлично если вы ею гордитесь. Но не надо её мне показ... Так, стоп, погодите...
Катя изучала психологию с самого детства и, в отличие от подруг, мечтала не о принце, а о придурке. Поэтому выйдя замуж она не получила морально-психологической травмы.
- Время лечит
- Так вот почему в нашей поликлинике всегда приходится долго ждать!
Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
Маленький мальчик матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!
- Эх, мне бы двойника...
- Зачем?
- Чтобы ходил на работу вместо меня!
- Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: «Эх, нам бы тройника!»
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца...
На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:
- Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.
Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:
- Особенно, если это лифт от нашей фирмы.
- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера права отобрали!
— Как бы откосить от армии?
— Замути с дочкой военкома.
— Да, но у него же сын?
— Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
- Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
- Моя тётя шлюха.
- Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чём не бывало ест яблоко.
- Вовочка, что тебе сказал директор?
- Директор дал мне яблоко и попросил телефон моей тёти.
- Чё это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветёт.
- А нахрена вы её сажаете?
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой
У умного человека всегда есть что не сказать.
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
Две блондинки:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.
Полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Проще говоря - никогда!
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
- Стекло.
- Хорошо, садись 5.
Ваня поднимает руку и говорит:
- Пластмасса.
- Не совсем верно, садись 4.
Тут Вовочка тянется и говорит:
- Прозрачные это моя Мама и Бабушка.
- Почему, Вовочка???
- Когда папа приходит с работы пьяный то говорит: Я вас, суки, насквозь вижу.
Я зла не помню... поэтому записываю...
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?
Лечился временем, но в итоге всё равно умер.
Если женщина любит менять позиции в постели, значит ее можно назвать непостоянной.
Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100% эффективностью, перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться в указанный отрезок времени.
Все лежат а Игорь почему то сел и работник морга сразу поседел.
Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей, и не будешь стесняться."
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
- Почему прожиточный минимум не учитывает расходы на жкх?
- Вы с ума сошли! Если еще и медицину с образованием учитывать, то у людей вообще ничего не останется! А так хоть на кусочек хлеба остается. В наших отчетах.
Вождей у нас сейчас до хуя.
Нам индейцев не хватает.
Жена мужу:
- Ты во сне перечислял сорта водки!
- Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?
Самые опасные люди не те, кто высказывает вслух свои преступные мысли, а те, кто держит их в себе до воплощения в жизнь.
Всегда мой номер кем-то занят, когда бы только я себе ни позвонил...
Штирлиц кормил детей украдкой. От Украдки они пухли и дохли.