Русский язык для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, но есть нет.
Заблудились два вегана в лесу.
В итоге один перестал быть веганом, а другому Цаствие Небесное.
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
- Ты ясновидец?
- Я жопочуец!
В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.
ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название - ВКойку.
- Опять ты пьяный в дрова
- Я не мог не пить! Меня запугивали!
- Чем?
- Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса, никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
Прибегает первокласник домой из весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: "Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется!".
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.
Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!
- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
На работе поставили кофейный автомат. Теперь у входа организации, чьи сотрудники получают зарплату на карточку, стоят кофемашина, не принимающая больше полтинника, и банкомат, выдающий минимум сотню. Первые меняющие уже ходят по вестибюлю. Памятник конфликту стандартов.
Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки.
Когда же станет модным носить джинсы, протертые до дыр между ног?!
У меня уже накопилась неплохая коллекция!
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать, лучше закройте свою!
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр.
Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
- О том же, о чем и ты.
- Ты гей?
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.
Если в вас врезался психоаналитик, будет очень сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.
- Выпить есть?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда..
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.
Подскажите, как в Windows создавать скрытые папки? Жена начала осваивать компьютер, надо заботиться о сохранении семьи.
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но зачем там плавает лавровый лист?
Вся проблема тех, кто садится на диету чтобы похудеть, заключается в том, что надо не сидеть, а больше ходить и даже бегать.
Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
- Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
- Нет, милый, не изменяла.
- Точно, точно? Скажи мне честно, как есть...
- Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?
- Мозги - как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит всё человечество. А вы говорите всемирное потепление... Дебилы убьют человечество раньше!
- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются, купаться рядом начинают….
За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.
- Обвиняемый! Вы уклонились от уплаты налогов тем способом, который описывает прокурор?
- Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания...
Парень - девушке:
- Если позволишь - я к тебе приду.
- Если придёшь, то я позволю…
Когда я переехал жить в Москву, то считал, что натянутая волейбольная сетка - это общедворовый гамак.
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
Старый автомеханик инструктирует молодого.
— Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — используй WD40. Если наоборот — примотай изолентой.
Когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.
Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.
Женщина 45 лет — та, которая ягодка опять — мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки ее в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете… Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.
- Почему попы в рясах в церкви ходят?
- У них штанов нет!
В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
Годы идут, и уже кто-то другой вместо тебя, сидит до 8 утра в баре и бухает как мразь.
- Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусенькими! Силикон?
Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.
Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%.
Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.
- Арамис, у моей жены месячные.
- Я задержу их!
Звоню главе церкви Летающего Макаронного Монстра:
- Привет, вы можете нас поженить?
- Да, приходите.
- Сколько стоит?
- Ничего! Но вы будете обязаны отведать Пенне в сливочном соусе, ваша супруга отведать Пенне с цыплёнком в песто, ваш свидетель Пенне с лососем и спаржей, а свидетельница Пенне Арабьято. В бокалах будет Апероль. Вы согласны?
- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.
- Ты почему бросил окурок мимо урны? Эх, и чему вас только в детском садике учат...
- Ты зачем мне ноутбук с камерой купил?
- А что такое?
- Да теперь, прежде чем за него сесть, приходится прическу в порядок приводить и макияж накладывать!
Больше всего меня пугают ровесники.
Какого хрена они такие старые??
Объявление в травматологической больнице: «За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!».
— Ты что уже замужем?
— Да.
— Ну, и как?
— Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.
Женщина за тридцать… это прайс.
Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
- Как твое финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.
- Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
- Дайте понюхать нашатырь.
- Отравленному?!
- Вдове.
Чувство юмора нельзя купить, но зато за него можно расплачиваться если пошутить не над тем.
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нем не пойдешь...
- А ну-ка разожми кулак и отдай мне его!
Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. B понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам, и они говорят: "Ну, главное, чтобы ты была счастлива..."
- Извини, мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.
- Сколько времени?
- Лет 20-30.
Легализовать проституток не получается. У них депутатская неприкосновенность.
Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.
— Я не знал, что ты любишь серьги
— Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги.
— И с каких пор ты так считаешь?
— С тех самых, когда жена нашла их в постели...
Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора Кнюхова в далёких заморских ебенях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: "Ничего, что я без стука?"
- Доктор, вы не забыли, что советовали мне после моего очередного нервного срыва?
- Помню: завести любовника.
- Вот теперь и объясните моему мужу, что я не блядь, а нервы лечу!
Если вам нечего закатывать на зиму - закатите мужу скандал на пустом месте. После этого придется закатать губу и закатывать глаза будет уже бесполезно.
- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы...
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
Людмила уже целый час ожидает интернета от роутера, который недавно купила. Он же беспроводной.
Разговор программиста с женой. Программер:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
В детстве с другом любили ходить по трубам. Их давно не меняли, они были старые, ржавые и почти всё их утепление было разорвано. А ещё, родители с детства мне внушали, что к ранам нельзя прикладывать подорожник, потому что он грязный. Гуляем, и другу приспичило по большому. Влез он между трубами, посрал и кричит: "Найди мне лопух". А я ему: "Лопух грязный, на вот лучше ватой подотрись". И наковырял из утепления труб ваты почище.
До того дня мы вообще не знали, что такое стекловата...
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
Химики разработали новые пищевые добавки, при использовании которых скоропортящиеся продукты вообще не портятся. Но при этом еще и не перевариваются.
Это непередаваемое чувство радости и счастья, когда после длительной командировки в другую страну ты возвращаешься на родину и наступив кому-то на ногу, вместо буржуйского "Oh, sorry!", наконец-то слышишь "Смотри куда прешь, урод!"...
Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
Две дамы разговаривают по телефону:
- Подруга, ты что собираешься делать?
- Скоро буду делать массаж мужу…
- А он что теперь делает?
- Уже разделся, лежит в постели... У него 38…
- 38? Точно?! Как я тебе завидую!
Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот мудак три пальца сломал.
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
- Вчера вечером пригласил к себе девушку, и случайно вместо "Кто твой отец?" сказал "Как твой отец?". Два часа слушал про высокий холестерин, давление и прочее у ее отца...
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Когда у тебя есть мужик, который накрывает твою жопу теплым одеялком пока ты спишь — это лучше, чем вообще все, что может быть
— Алло! Это я в морг попал?
— Ну, пока только дозвонились...
- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
Викторина "Что? Где? Когда?":
- Отец Дяди Федора и его мама, у которой было 4 не одетых шелковых платьев, уехали отдыхать на море, а Дядя Федор уехал в Простоквашино. Внимание, вопрос: Кто из них лучше отдохнет?