- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!
98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.
Объявление: «Вы умны, энергичны и предприимчивы? Вы хотите зарабатывать 50 тысяч в месяц? Идите нафиг! Нам нужен сантехник».
- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
Как править миром незаметно для санитаров?
Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тещи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
- Девушка, это вы такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком до дома провожу.
Самые полезные животные - это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.
Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
С возрастом хуже слышу. Сейчас это проявляется в постоянных ослышках.
Вчера наблюдал искусство говорить "Здрасте!", так чтобы слышалось "Мразь!".
- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3- го курса Петровой".
Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей."
— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странные у вас представления о свободе..
Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.
Мужик рассказывает:
- Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу-тьфу, только два.
Настоящий неудачник не просто попадает в ад, но еще и платит там чертям за подогрев смолы в котле.
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
— А папа с мамой разрешит??
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.
Мы часто слышим сверху: "Не волнуйтесь, мы работаем над этой проблемой".
Вижу. Потому и волнуюсь.
Что ни говори, а Энштейн - это голова! Время относительно, факт.
Вот уже 7 минут, как "2 минуты и приедет жёлтый Фольксваген Поло"..
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... О-о-очень красиво...
Директор школы говорит завучу:
- А что если физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни?
- Ага, тогда они три дня будут бухать, угощая друг друга!
— Обещай мне, милый, что когда мы поженимся ты откажешься от своих вредных привычек.
— Конечно!
— От покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Ладно. Это все?
— А от чего еще ты собираешься отказаться?
— От женитьбы!
Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
- Слышь, закурить есть? Тот удивленно:
- А где волшебное слово?
- А по морде?
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
Собираюсь в ресторан с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
- Ну как я выгляжу?
- Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что мне с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают!
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
Бывает проснешься башка кружится, сушняк, тошнота, болит все и сил встать нет, знакомые всем симптомы и тут вдруг вспоминаешь, что уже три года как не пьешь. Диагноз значит один - старость. Старость - похмелье жизни...
А кто-нибудь вообще понимает что это за мистическое чувство вкуса, про которое все говорят? И почему нельзя одеваться просто по кайфу, а не так, чтобы нравилось людям с этим самым чувством вкуса?
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и Краски"
Вопрос возник к филолухам и знатокам Великого и Могучего. Помогите чем можете.
Вот если человек был неоднократно женат, то с бывшими жонами все понятно: бывшие. А как назвать ту, на которой женат в настоящее время?
Настоящая? Так и те были не игрушечные.
Действующая? Ну это не всегда кстати, разве что на нервы, но и бывшие тоже могут действовать.
Может текущая? Да блин..
Помогите разобраться!
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!
"Почта России" не отличается суетливостью. Зато, если вы пошлете другу бутылочку ординарного коньяка - к нему придет марочный.
Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
Сидит Вовочка на уроке, скучает...
Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель.
Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!
— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!
— Милый, ты же знаешь, что я тебе дана Богом!
— Ну, конечно... Только не знаю за какие грехи...
- Ты должен проверить себя...
- О! Предлагаешь прыгнуть с парашютом? Заняться альпинизмом? Спуститься на байдарках?
- Сначала анализы на триппер сдай, дебил.
- Привет, может встретимся?
- Сорри, но я сапиосексуалка.
- Чего?
- Сапиосексуалка. Это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
- А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?
А каким кремом надо мазать лицо, если живёшь за Полярным Кругом?
- Так... казнить нельзя, помиловать тоже нельзя... Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Величество. Пытать можно.
- Что общего между холодильником и игроманом?
- Если выткнуть провод из розетки, то овощи испортятся.
- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.
Заемщику жалко, что выдача займа не похожа на хороший секс, когда по итогу оба удовлетворены и некоторое время никому ничего не надо.
Пить - здоровью вредить, не пить - стране вредить!
Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае патроны.
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём Дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
- С Новым годом...
- Типа - поздравил?
- С чем?! Просто констатирую...
- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта? Может, что-то из желтого металла?
- Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок...
Мужик приходит к врачу.
Врач ему говорит: "Вам надо сдать анализы крови, мочи, кала и спермы".
Мужик отвечает: "Может я просто оставлю вам свои трусы?"
- А кровь?
-У меня геморрой.
Двое разговаривают.
— Ты обычно во сколько встаешь?
— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
Я не снимаю очки во время секса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.
Чукча сам с собой разговаривает:
- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был, однако говно...
Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина."
Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Чтобы до свадьбы остаться девственницей, есть два пути...
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня
Как ночной крем узнаёт что сейчас ночь?..
Презерватив незаменимая вещь.
В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Проблема этого мира в том, что все решили идти до победного конца Света.
Свадьба. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя. Он возмущенно:
- Я уже скидывался на девочку
Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет:
- Ну, перед мальчишником.
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него...
У молодых дев — бабочки, у старых дев — моль.
- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
Курение вызывает пиздюлей.
Папа.
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.
- Ты че щуришься?
- А ты че вылупился?!
- Вылупился ты! А я родился!
Решили два солдата над прапорщиком подшутить.
Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно, одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!
Память паяльника составляет три минуты.
Разбираться в оттенках красного очень просто. Разница между багровым и пунцовым цветом заключается в том, что багровым лицо становится от гнева, а пунцовым от стыда. Если лицо стало алым - значит, вас ударили по носу.
- Милый, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шубу...
- Спи дальше, носи с удовольствием.
По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх. Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает: "Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!"
Вчера чукча нашел доллар и пришел с ним в милицию.
- Вот я нашел пасспорт Вашингтона.
Мама говорит Наташе Ростовой:
- Наташа, что такое, вы женаты с порутчиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей?
- Мама! Что вы?! Чтобы я глотала эту гадость?!
Вечером, перед сном.
Жена: "Пойду в ванную, поплаваю".
Муж: "Только за буйки не заплывай".
Если всё время жевать - это вредная привычка, то закусывать - полезная.
- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.
- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
Задание секретного агента было настолько тайным, что он сам не знал в чем оно заключается.
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А ты жрёшь, будто у тебя ни друзей, ни врагов!..
- Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
Когда задаёшься вопросом "Что бы сделать?", то лучше ничего не делать.
Браки с большой разницей в возрасте - чисты и трогательны. Он с нее сдувает пылинки, она за ним убирает песок.
Говорят, с завтрашнего дня в Tinder, как в IKEA, начнут распродажу остатков со склада.
Мужики никогда не взрослеют, а только потихоньку учатся вести себя на публике.
— Ты сошла с ума, дочка! Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за программиста!