Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р." Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка. Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей, и буду я Кузькина мать!
Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А все потому, что не пошел
Демократия торжествует, ведь она стремительно обыгрывает религию по количеству обманутых на душу населения.
- Терпеть ненавижу, когда люди используют физически невозможные метафоры. Они заставляют кипеть мою кровь.
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "Не еби мне мозги, нажрался, так спи спокойно!".
В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.
Смотрю рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр: "Копаем колодцы. Возможна доставка".
- Илон Маск запускает больше всех ракет в космос.
- Ни фига! Он уже двенадцатый раз подряд запускает одну ракету. Она, зараза, всякий раз возвращается обратно.
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!
Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.
Самолет зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
— Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, — ответила она, — и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...
Зоопарку требуется шимпанзе и плотник.
Возможно совместительство.
Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому.
— Мой сосед уже пять лет, как импотент… А я — тьфу, тьфу, тьфу! — только два.
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли шикарно и всем на зависть жить в поселке городского типа?
Ответ:
- Можно, особенно, когда этот городской тип - ты сам.
В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!
Вор залез в дом... слышит голос:
- Кеша всё видит.
Вор увидев клетку с попугаем, набрасывает на неё покрывало.
Голос из-под покрывала:
- Кеша - не попугай, Кеша - питбуль.
- Почему ты пьешь с обеда?!
- Потому что до 11 не продают!
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
- Чем вы занимались до того, как поженились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"...
Иностранец, изучающий русский язык, звонит другу-москвичу:
- Игорь, я сейчас прочитал такое: "Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами." Что это значит?
- Что Терентий не очень умен и воспитан.
- И этим он не отличается от окружающих?!
- Гм, ну выходит так...
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "Нихуясе, это всё мне?"
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
Объявление:
Одноухий, одноглазый, одноногий, однорукий мужчина с одной почкой ищет свою вторую половинку.
— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "Сбавь скорость, впереди школа!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Жена спрашивает у мужа:
- Что тебе привезти с моря?
Муж:
- Что не привезешь, все лечится.
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по ее собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
Иногда мне кажется, что в банкоматах установлены какие-то мини-игры, о которых не знаю только я. Иначе, что там еще можно клацать пол часа
Женщина пришла к семейному психологу.
- Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь...
- Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
- Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!
— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!
- Путин умер?
- Вы видите на улице демонстрации, флаги, танцующих людей?
- Нет.
- Так хули спрашиваете?
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая:
требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:
- Я явился, моя королева.
(Актриса читает свою реплику)
- Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
- Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал...
- Я что-то делаю не так?
- Что за глупости, ты абсолютно все делаешь не так.
Пришлось как-то раз сходить к невропатологу. Не хотелось, но пришлось: правый глаз ни с того ни с сего начал дёргаться, а рука — неметь... Врач — молодая, симпатичная — расспрашивала меня добрых полчаса: какой у меня режим дня, физические нагрузки... А у меня — три работы — три! — плюс подработка, все работы — на разных концах города, машины, натурально, нет, так что всё — пешочком, пешочком, бегом. Встаю в четыре утра, ложусь... Да, собственно, не ложусь, так как одна из работок-подработок — ночной сторож. А деньги все идут на "коммуналку" и на кредит, чёрт бы его побрал, а не брать кредит было невозможно, потому как на похороны бабки и на адвоката по судебному процессу из-за наследства... И глаз дёргается, словно я постоянно всем подмигиваю. Делать-то что? Выслушала меня эта дама и говорит:
— Рекомендую выплатить кредит. Не знаю уж, как насчёт чего другого, но, как только выплатите кредит, глаз точно дёргаться перестанет...
- Жизнь с каждым годом всё хуже и тяжелее...
- Зря ты так. Когда ты родился, ни посрать сам сходить не мог, ни пожрать. А сейчас? Правда, это до поры-до времени...
Два писателя сидят, неспешно выпивают.
Вдруг один говорит:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
- Ох, прекрати.
- Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
- Ну, логика в этом есть.
- Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
- Кого?
- Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?
И знаешь, что мне сказал апостол?
- Что?
- Перестаньте, говорит. Ну какой он нахуй писатель.
Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.
— Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
— Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что sorry
- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": "Удовлетворение до последней капли", и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "extra Long, King size", - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день семь дней в неделю во всех направлениях!"
Деревня. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
- Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
- Да, батя, но у неё рука уже устала...
Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю... Хорошо, что с бабами не так.
Идет экзамен. Профессор долго минут 10 смотрит на студентку сидящюю перед ним и спрашивает:
- Девушка это у вас короткая юбка или широкий пояс?
Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
- Когда я был молод, я был беден. А вот теперь по прошествии многих лет, я уже не молод...
Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.
- Что одна отвисшая женская грудь сказала другой?
- Если мы не найдем никакой поддержки, то люди скажут, что мы как два лопуха...
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- На червя.
- Во бля, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.
Не "алименты", а материнская плата!
Берегите родной русский язык.
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Великий Синоптик сделал так, что двадцатые годы ощущаются как нулевые.
Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир...
Заходим с женой на wildberries за заказом. В пункте выдачи несколько посетителей. У ног трется декоративная собачка.
Решил приколоться, говорю жене
- Смотри ка, собаку кто-то заказал!
Хозяин собаки:
- Присматриваемся еще. Наверное возврат сделаем.
Из разговора в чате:
- Что такое оргазм?
- Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая-то хрень.
- Это оригами, кретин!
- А что ты больше в себе ценишь - красоту или мозги?
- Да!
Мизулина предложила пускать во "взрослый" интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!
Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Знаете ли вы, что у белорусов участие в митингах за Бацьку Лукашенко входит в трудовой стаж?
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы, джин с тоником пятнадцать долларов!
Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: "Не волнуйтесь - вы не пьяны, мы - близнецы". Муж ошеломленно на них смотрит и говорит: "Так вас на самом деле четверо!".
Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло...
Сидят двое за стойкой бара, один другому:
— Ты где родился?
— В Минске.
— И я в Минске, давай за это выпьем.
— Давай...
Выпили.
— А в какой школе ты школе учился?
— В 42
— И я 42, давай за это.
— Давай...
— А жил где?
— На площади победы.
— И я там же, давай за это...
Выпили. В это время сменяются бармены. Один другому:
— Ну как всё в порядке?
— Да, вот только близнецы опять нажрались.
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле редко?
- В смысле не одновременно.
После 50-ти жизнь только начинается - подумала женщина... и попросила налить еще 50...
Обучаю игре в преферанс - плачу стипендию в размере половины проигрыша.
Есть люди, которые не матерятся и не пьют, но после общения с которыми материться и пить начинают другие...
Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:
- Знаешь, я уже не знаю, что делать. Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орет на меня, что я снова шлялся допоздна.
А приятель ему и отвечает:
- Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчет супружеского долга?!" И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.
- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила.
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...
Сын говорит маме:
- Я научился считать!
- Ну, и как же ты считаешь?
- Я считаю, что все вокруг козлы!
Девушка у врача.
- Доктор,меня всё раздражает.
- А сексом пробовали заниматься?
- Нет, а что, помогает?
- Давайте посмотрим...
Занимаются они сексом, вдруг девушка останавливается и говорит:
- Доктор, вы всё-таки определитесь: туда или сюда, а то туда-сюда раздражает.
Я у вас работаю на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!
Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
- Убейте эту муху!
- Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
- Как чего, она уже двух моих товарищей украла.
Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.
Препод по математике говорит студентке:
- 69, а дальше?
- Прополоскать рот?..
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Факообразующий палец.
И сказал ему Бог: "Приди первым и получишь вечную жизнь". Но он пришел третьим, и получил тостер.
- Развал и схождение умеешь делать?
- Схождение - нет. А развалить могу все что угодно. Строго по определенному плану.
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.
- Если он сильно пьян, всё будет очень просто. Если же он немного выпивший - будьте осторожны.
- А если он трезв?
- Значит, это не он.
Русские - любят выпить.
Финны - любят выпить в России.
Немцы - любят выпить в шумной компании.
Французы - любят выпить под сыр.
Британцы - пьют виски, хотя втайне предпочитают русскую водку.
Американцы - любят национальные праздники, потому что можно нарезаться больше обычного.
Евреи - любят выпить на халяву.
Эстонцы - любят посмеяться над русскими пьяницами.
- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.
В любой непонятной ситуации говори: "Все идет по плану!" - мало ли, какой долбанутый у тебя план.
Чтобы хорошо провести время, нужно сначала провести жену и тещу.
- Почему гомосексуалистов не берут в армию?
- Потому, что для гомосексуалиста НАРЯД вне очереди не наказание, а поощрение.
Тут уж как кому повезет. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.