А вы обращали внимание, что когда вас провожают в отпуск, люди желают хорошо отдохнуть и в конце обязательно хихикнут?
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?
У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Поезд позволяет понять, насколько сложно быть котом. Мне вот тяжело сутками спать, жрать и пялиться в окно.
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит...
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет. Вкусно - и точка!
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
В Думу внесли законопроект о запрете смены пола. Компании, выпускающие ламинат и линолеум, выразили решительный протест.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
Интеллектуальное порно - это не Саша Грэй в роли университетского профессора. Это расширенное совещание, где заказчик напропалую трахает мозг генерального и специально приглашенных для этих же целей представителей субподрядчиков...
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
- А дед жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.
Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Какое твое дело? Отвечай на поставленный вопрос!
Приглашаем пройти консультацию специалиста. Внимание, имеются противопоказания, необходима консультация специалиста.
Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни Качок:
– Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
– Да
Качок:
– Сколько раз?
В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком... Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.
Свингеры считают людей, которые живут в любовном треугольнике, пуританами.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги. Завтра пойдем маме туфли покупать...
Рублевка. Поселковый чат.
- Господа, скидываемся по миллиону с дома, на покупку поселкового Панциря-С и систему РЭБ.
- Моя жена не хочет Панцирь-С, она хочет Панцирь-S MAX.
В какое только говно не лезет человек, чтобы жить лучше…
Приходит мама с работы.
- Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
- Почему эти долбанные мухи летают только вокруг меня?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!
- Да ты оптимист...
У нас с женой вечное противостояние.
Мы ежедневно по разные стороны презерватива.
Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: «Ебааааать!!!»- это свидетели ДТП, «блядь, блядь, блядь!!!» — участники.
Это только от маленького ума горе, а от большого — экзистенциальный кризис.
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто. скажи что-нибудь на домохозяйском.
- Рот закрой, и жри что дали!
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
- Вот песец! Меня пятилетняя племянница назвала жирной...
- Что, прямо так и сказала?
- Нет.. она сказала "Люблю с тобой обниматься, ты мягче, чем мама!"
Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь".
- Вы способны к быстрым и решительным действиям?
- Ну, вообще-то да.
- Прекрасно. Тогда быстро и решительно идите нахуй.
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: "представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок".
Крик из зала: "Прекрати это делать ублюдок!".
- Мы встречаемся уже год, думаю, пора поговорить о браке и о детях.
- Я тебя слушаю, дорогой.
- Знаешь, я женат и у меня двое детей.
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.
У кремлёвской стены голубые ели.
Но в полицию их забрали за то, что они ещё и пили.
Ты - это не твое селфи. Ты - это твое фото на паспорт.
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Почему ты мне не позвонил, сказать, что я мобильник забыла?
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
- Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на! Играй, на!
- Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой, пришлось отречься от престола!
На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать? И трахнул ее.
Одна неосторожная улыбка и все: женщина на твоей кухне, в твоей постели, в твоей жизни. А нефиг было лыбиться!
- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?
Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе еще вина...
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день у окна стоишь!
Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.
- Хорошо, - говорит препод через минуту. - Отвечайте на второй вопрос!
- А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь я встаю.
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Исследования показали, если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор, у меня в заднем проходе лягушка.
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот-вот, доктор, под кирпичом она и сидит...
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.
- Женский оргазм - он как Лох-несское чудовище!
- В смысле?
- Свидетелей - полно, но наукой его существование не доказано
Так выпьем же за то, чтобы наши комплексы не мешали нашим фобиям!
Тот, кто пьет меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.
Позови дед мышку сразу, и сказка была бы короче.
Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умножь на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?
- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
«Холостяк» - плохое шоу. Вот было бы шоу «Дружбан». Чувак тусуется с 20 парнями, выбирая нового лучшего друга.
- Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
- Сразу посылаю!
- А если номер определился?
- Посылаю по имени-отчеству!
Если мужик говорит, что не писает в раковину, это означает одно из двух. Либо он врёт, либо у него нет раковины.
- Мастер, если мужчина бреет свой зад, гей ли он?
- Сын мой, если мужчина убирает в своём дом, то он точно ожидает гостей!
Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира...
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
— Что читаешь?
— Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?
— Уголовный кодекс.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
- А почему Ваську называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?
Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: "Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!".
Девушке сказал, что не люблю сюрпризы. И она целый год молчала, что трахается с моим другом...
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
- И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
— У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
— 400$ и непрочитанные сообщения.
Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.
Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блядь, тоже маленькое.
- Мать, закрой форточку, чтобы Карлсон не залетел.
Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
- Из скромности.
Демократия - это когда одни имеют все, а другие - все остальное.
Бабы знают. Бабы, черт побери, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают...
Акции у них в магазинах...
А я хочу коммуналку по акции!
Круглый год! И чтобы воду не отключали!
Изучил свой гороскоп — плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
Я принял решение больше не материться.
Теперь сижу и молчу.
Мне больше нечего сказать этому миру.
Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:
- Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки?
- А ты что, надеешься его догнать?
Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной женщины, то получился портрет Медведева.
У мужа спросили:
- У вас гражданская жена?
Ответ убил:
- Нет, Великая Отечественная!
- Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе?
- Нет, я гуманист, я учу его плавать.
Как с помощью теста IQ определить интеллект человека?
Чем больше он верит, что умение комбинировать закорючки показывает его ум, тем он тупее.
В мире так много чужих нервов.
Так зачем трепать свои?
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
За творческую деятельность человека ответственно левое полушарие мозга, за рациональную деятельность - правое. А за принятие жизненно-важных решений - задние...
Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.
Кто навел порчу на мою колбасу, которую я забыл три дня назад в пакете в коридоре?
Мужику звонят из милиции и говорят:
- У нас для вас три новости плохая, хорошая и охуенная.
- Гм, ну давайте с плохой.
- Ваша жена погибла утонула в реке.
- А хорошая?
- Когда мы ее достали ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
- Гм, а охуенная тогда какая?
- Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!