Не нужно опасаться инопланетян, опасаться нужно тех людей, которые инопланетян видят…
Гаджеты успешно вытесняют бумажные книги, но для двух вещей бумага незаменима: вытирать жопу и прикрывать жопу.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".
Некоторым людям хочется сказать, выслушав их бред: "Это ошибка выжившего. В твоем случае - выжившего из ума!".
В чем измеряется надобность и где хранится ее эталон?
- Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар...
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О о о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Наркобарон-гей очень обрадовался, когда дилер согласился толкать его дерьмо.
Два молдавских и три таджикских представителя готовятся к полету на космическую станцию.
Это связано с тем, что на станции необходимо срочно провести ремонтные работы.
Приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:
- На кого собрался?
- На медведя.
- А-а-й! Я уже ходил...
- Ну и как?
- Тут такое дело главное не бояться. Идёшь в лес. Главное не бояться. Находишь берлогу. Главное не бояться. Берёшь дубину побольше. Главное не бояться. Мочишь что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из неё вылезает здоровенный медведь. Главное не бояться. Швыряешь ему в морду говно...
- Подожди! А говно-то откуда???
- Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться...
Еду в электричке, настроение в ноль - девушка бросила, в универе пиздец, на работе пиздец, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания — выход есть!"
Я даже задумался...
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
— Кто там?
— Это я, Ку-Клукс... тьфу ты, Санта-Клаус!
Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же - негр?
- Ничего, главное, что не москаль.
Театр одного вахтера.
"Бедные мы бедные, и наши слуги бедные, и их слуги бедные" - плач олигархов сегодня.
Вполне уместно назвать мужчину "Молодой человек", но совершенно не уместно назвать так женщину. Вывод: женщина не человек.
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребенка.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Ну что, будем делать как в сказке или сразу мышку позовем?
Как понять, когда кот кушает Вискас из ягненка с пикантным соусом, а хозяин макароны с сосисками из свиных шкурок и крахмала?
- Здравствуйте, меня зовут Антон.
- Очень приятно.
- Это ненадолго...
А спонсор сегодняшнего дня - БДСМ-пират.
БДСМ-пират - йохохо и бутылка в Роме
- Давай встречаться?
- Я ёбнутая.
- Это значит нет?
- Это значит да, но сам виноват!
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Борись с системой! Будь плохим парнем! Съешь баночку с красной икрой прямо сейчас, а не жди нового года!
Умных людей становится все меньше, а идиотов все больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?
- На светофорах я не отличаю зеленый от красного.
- Ты что, дальтоник?
- Велосипедист...
- Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!
- Что «ого»-то? Машина-то моя!
Описка на стенде в поликлинике:
Наш главный врач - алкоголь!
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
В туалетах Ватикана висят объявления с просьбой смывать за собой грехи.
- Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я полторы минуты подожду.
Дольше всех в мире может не моргать капитан из популярной песни И. Дунаевского. Он уже 15 раз тонул, погибал среди акул, но при этом ни разу не моргнул ни одним своим стеклянным глазом.
Жительница Рублёвки сбила украинский беспилотник банкой чёрной икры.
- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.
- Любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
- Спиртной?
Вот уже пять суток не спит гражданин Фраерман. Как утверждает следователь, ведущий его дело, это - выдающийся результат, даже если учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие толчки в область печени.
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится."
Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.
— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну... смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!
Идут три монашки по улице и вдруг видят - огурцы продают. Одна говорит:
- Давайте купим четыре огурца.
- А зачем четыре, нас же всего три.
- А четвертый мы съедим.
Опаздывая на работу, не переживай - неприятности тебя обязательно дождутся.
Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются...
А ей уж невмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти.
Та и говорит:
- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведенная дама тоже решила так сделать.
Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
- "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!
Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и ложись спать!
- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай.
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?
После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все таки нашел. На вопрос зачем я принес эту дверь в наше отделение, ответить затрудняюсь…
Женатый - это не политкорректно!
Правильно говорить "мужчина с ограниченными финансовыми и сексуальными возможностями"
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой? - Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки!
Открыл новую примету - когда обувь проплывает мимо компьютерного стола, значит ванна набралась.
Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.
Сказал своей девушке, что не люблю сюрпризы. И она целый год молчала, что трахается с моим другом...
Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!
- В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть... Допизделась, в общем.
Испытываешь некоторый дискомфорт, когда говорят, что у нас с кем-то стратегическое партнерство, но забывают сообщить, в чем стратегия.
Полицейский спрашивает подвыпившего водителя:
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи!
Уважаемые производители кормов для собак! Добавляйте в корм удобрения для газонной травы! Проявите ответственный подход к почвообразованию в городах.
Разговаривают, значит, два грузина:
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежял, панюхал - нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ...
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
— Я же тебя просила, не говори никому...
"В Италии снизили пенсионный возраст". У Соловьева двойной праздник: и день рождения, и на родине пенсию получит раньше.
- А вы бы платили медсёстрам как айтишникам, и стало бы весело.
- Еще как весело! Приходит ко мне домой медсестра, переустанавливает... нет, пусть массаж сделает, тайский, на час. А я ее благодарно отлюблю, как мне нравится. И никаких денег!
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!
Новости следующего года: "В аэропорту задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки таможенники извлекли более 2 килограмм сыра Рокфор, что составляет около 100 доз".
— Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Большой?
— Нет.
— А что тогда?
— Правда, хорошенький?
- Вчера новый сорт водки попробовала.
- Ну и как?
- Трусы как рукой сняло.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Прослушав русский рэп, негры Бронкса согласились, что рэп - кал.
Два гея пришли в аптеку, выбирать презервативы. Один говорит:
- Может возьмём вон те презервативы, японские они как машина «тойота» такие надежные, красивые.
Второй говорит:
- Нет, давай возьмём презервативы французские, они такие утонченные, стильные как машина «пежо».
К ним подходит аптекарь и говорит:
- Ребята, берите наши гондоны, они как «уазик», вам же как раз говно месить!
Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...
- А вы сердцеедка!
- Ну что вы! Я предпочитаю мозги...
Дружба между женщиной и мужчиной существует!
Но есть нюанс: сначала нужно переспать несколько раз, а потом уже спокойно дружить!
Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!
- О, времена! О, твари!
- Может, нравы?
- Может.
Маленький мальчик беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый.
Пошарил по карманам - опять не заплатили!
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь! Сделают!!!
Самое большое тяготение Земли наблюдается в с. Сухое Белое (Россия). Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги.
Вовочка:
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
- О, у нас пелемешки будут?
Муж:
- Алкоголичка чертова, опять нажралась!
Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала.
Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
- О, и у Вас пелемешки?
Муж:
- Ты че, ебанулась?
- А Вы что, в окно видели?
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая!
- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!
Рассказывает японский автомобилестроитель:
- У нас на заводе внедрили новейшую технологию. Берем болванку, крутим, вертим, через 45 секунд конвейерного времени получается автомобиль.
Добавляет японский компьютерщик:
- Мы тоже такую внедрили. Берем болванку, крутим, вертим, через 45 секунд конвейерного времени получается компьютер.
Берет слово японский аниматор:
- Все это старо, господа! Вот уж если мы берем болванку! Она сама крутится, сама вертится, через 45 секунд экранного времени Сейлормун получается!
Идет по лесу медведь-шатун и ругается:
— Вот на фига было в сентябре заходить к лисе на чашку кофе?
- Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!
- И я тебя тоже!
- Палач, у вас есть что-то от головы?
- Без рецепта не могу, только именем короля.
- Алло, это министерство культуры?
- Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная.
- Прошу прощения.
- Всего доброго.
- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая...
Дааа, одни маты и козлы вокруг... А еще физКУЛЬТУРА называется!
Купила семья новую машину, едут домой, а теща учит:
- Ты попутчиков всяких не бери! Одни бандиты кругом...
Смотрят, голосует мужчина презентабельного вида с дипломатом. Теща и говорит:
- Смотри, какой мужик, точно не бандит! Остановись, подберем.
Взяли на борт, через некоторое время мужик достает из дипломата обрез и говорит:
- Выметывайтесь нахуй из машины!
Семья взмолилась - ну так мол и так, все что угодно сделаем, только машину не забирай!
Мужик подумал и говорит:
- Ладно, хуй с вами...
Жену выебал, теще в рот на совал, на капот насрал и мужа заставил съесть. Ну и свалил. Едет семья дальше в тишине, ну и жена первая разговор завела:
- Меня он и не еб вовсе, а так, между ляжек потер и кончил.
Теща говорит:
- Так и я тоже не сосала, так, щечкой потерла и он кончил.
Мужик не выдержал и говорит:
- А вы думаете, что я говно ел?! Нихуя! Картошку выбрал, а остальное выплюнул.
Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: "ОГО! Не голубь!".
Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото. Цветные.
Мы обновили приложение Часы. Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнёров.
Надеюсь...это не прочтут разработчики.
Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села — и адьёс!
Ушедший Tinder заменит сервис на Госуслугах —В «Женись и точка», в нём пары будут определяться районным загсом.
У меня нет алкогольной зависимости! У меня сильное алкогольное наслаждение!!!