Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.
А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и потом полчаса тупо держишь потолок.
Сказала, что отравилась. Вот только мне кажется, поесть капусту, закусить сливами и запить молоком называется как-то по другому...
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.
Получил кучу посылок с разными гаджетами и приколюхами с Алиэкспресс. Из 22 посылок только у 3 есть инструкция на русском языке. У штопора, спиртомера и алкотестера. Ох уж эти стереотипы...
Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!
Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?
Если бы я знал, что сынишке в моем ящике нужна была лупа, я бы не спрашивал его: "Зачем ты туда полез?".
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
- Что я понял из американского кино, так это то, что слова: "Нет, пожалуйста, не умирай" помогают лучше, чем сердечно-легочная реанимация.
Люблю рекламу в сериалах. Она помогает приготовить еду, а не сжечь все к ебеням.
«Паспорт не забыл?» - вид психологического насилия, запускающий приступ экспресс-волнения, даже если паспорт находится у тебя в руках.
Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
«Курение предупреждает: Минздрав - ябеда!»
В Луизиане (США) горит нефтеперерабатывающий завод.
СМИ сообщают, что возгорание началось после удара молнии.
Из инсайдерских источников стало известно, шо эта "молния" была изготовлена на секретном заводе в... Челябинске.
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции - как будто только вчера платил
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
Еще один новогодний лайфхак.
Если перестать вывозить мусор, то никто уже не будет обращать внимания, что снег не убран.
- Как назывался бы современный вариант фильма "Свой среди чужих, чужой среди своих"?
- Иноагент там, иноагент тут.
Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
- Лера, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать, я потеряла пробочку...
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
Главный новый бич страны - это высокомотивированные низкоквалифицированные люди
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
В «Сколково» создали беспилотные грабли, которые сами наступают на себя
Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.
Ударилась Василиса Премудрая оземь и... почему у нее не раскрылся парашют???
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Хитрый чиновник завел стаю ручных бобров. Теперь плотину строят они, а деньги получает он.
- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
- Ты уверен, что люди – самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Перевелся к нам в часть один лейтенантик, только-только закончил академию, теперь вот сдает зачеты на должность и, в том числе, на оружие.
Заходит тут к нам и мы его спрашиваем:
- Ну что, Миш, сдал на оружие?
А он, не особо вслушиваясь в вопрос:
- Неа, а по сколько сдаем?
- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
Свадьба - это когда все заживает
Как поётся в песне: «Снятся людям иногда эрогенные места…»
На рыбалке встречаются только доброжелательные и спокойные люди.
Другие там не выживают.
Церковь, папа читает очередную речь и в конце добавляет, что, мол, если кто-нить будет в моей церкви матом ругаться, того посохом переебу. Тут зал начинает возмущаться, один человек встает и говорит:
- Как же так, вы же сами сказали переебу?!
- Ну, все, пиздец тебе, грешник!
Оля родилась 1 мая и очень благодарна родителям за свое имя. Потому что дедушка настаивал чтобы ее назвали Даздраперма. Так как у его друга уже был внук Пердемай, который тоже родился в этот день.
Если вас съели - не волнуйтесь. У вас есть два выхода.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
В баре.
- Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
- Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
- Да мы вас потом просто пьяного обчистим.
Специалисты утверждают, что женщина – как турник: к ней нужен подход.
Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение милиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можно рифмовать матерные слова в стиле Есенина.
- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак...
Расизм противоречит духу нашего народа.
Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
- Ужасно боюсь привидений!
- А что они тебе плохого сделали?
- Как у тебя дела?
- Всё хуешо!
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!!". Жена обижено:
— Я не сука...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь
- Купи картошки.
- Я же вчера покупал?
- Купи еще.
- Она, что, вся плохая?
- Она вся свекла!
- Не стреляй! У меня жена и дети...
- Они меня и прислали.
Хозяюшке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне — ХАНА...
- Господин министр, скажите, а почему, пересаживаясь с одной должности на другую, вы все время таскаете за собой одну и ту же группу своих замов?
- Да потому что эти ребята надежные, проверенные - они точно не умнее меня...
- Где тебя черти носили?
- Бля, ты их тоже видишь?!
Как бы не говорили плохо про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.
- Алло! Привет!
- Привет!
- Ты не очень занят?
- Ну как сказать... Суди сама - я женат, у меня трое ребятишек...
Как определить, будет дождь или нет?
Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.
- Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...: )
Минус:
Приходится чаще менять носки!
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
Замок. Это был легкий тест на то, рыцарь вы или слесарь
- Я - дедушка Ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.
Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.
Взрослый - это когда ты можешь пёрнуть там, где захочешь!
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой
Мужик продает собаку:
- Я утверждаю, что верность этой собаки исключительна. Трижды я ее продавал, и трижды она возвращалась ко мне.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим..
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Что-то похолодало - сказал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
Тетя Песя одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
- Абгам, еще одно твое слово и я, таки, вдова!
По крайней мере, ад с нас санкции снял! Жириновского, хоть и не с первого раза, пропустили на тот свет.
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
- А вот это портрет моего бедного мужа...
- О, я и не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
Балерине очень мешал хуй, который показывал Валера с первого ряда.
Счастье - это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.
Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника
Не надо бояться говорить правду, когда знаешь, что тебе за это ничего не будет.
Прохожу мимо отдела разработки:
- Да тут понты осталось делать! Осталось понять как...
- Пап, а почему у Буратино не было мамы?
- Ну, теперь, когда он разбогател мама у него появиться, даже может и не одна.
В связи с проблемой с продовольствием некоторые дружеские страны открыли безвизовый въезд. Гости с избыточным весом впускаются в первую очередь.
Среди страусов тоже есть пацифисты, диссиденты и патриоты.
Когда гиена подкрадывается к страусиному гнезду, страус-пацифист прячет голову в песок, страус-диссидент убегает, а страус-патриот бьет гиену по зубам.
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!"
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!
Поймал вампир американца, немца и русского. И сказал:
– Кто меня рассмешит – отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки – вампир сожрал его. С немцем – то же самое. Русский:
– Давай курнём!
Вампир:
– Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.
Накурились, уссыкались целый час. Вампир:
– Ну, иди.
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир:
– Извини, на хавку пробило.