Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.
А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.
Если бы я знал, что сынишке в моем ящике нужна была лупа, я бы не спрашивал его: "Зачем ты туда полез?".
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?
Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!
- Что я понял из американского кино, так это то, что слова: "Нет, пожалуйста, не умирай" помогают лучше, чем сердечно-легочная реанимация.
Люблю рекламу в сериалах. Она помогает приготовить еду, а не сжечь все к ебеням.
В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.
Получил кучу посылок с разными гаджетами и приколюхами с Алиэкспресс. Из 22 посылок только у 3 есть инструкция на русском языке. У штопора, спиртомера и алкотестера. Ох уж эти стереотипы...
Сказала, что отравилась. Вот только мне кажется, поесть капусту, закусить сливами и запить молоком называется как-то по другому...
Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и потом полчаса тупо держишь потолок.
«Паспорт не забыл?» - вид психологического насилия, запускающий приступ экспресс-волнения, даже если паспорт находится у тебя в руках.
- Я - дедушка Ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
- Ужасно боюсь привидений!
- А что они тебе плохого сделали?
Расизм противоречит духу нашего народа.
Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак...
Специалисты утверждают, что женщина – как турник: к ней нужен подход.
Мужик продает собаку:
- Я утверждаю, что верность этой собаки исключительна. Трижды я ее продавал, и трижды она возвращалась ко мне.
Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение милиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можно рифмовать матерные слова в стиле Есенина.
- Как у тебя дела?
- Всё хуешо!
В баре.
- Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
- Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
- Да мы вас потом просто пьяного обчистим.
Сын ссорится с родителями: 
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! 
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. 
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! 
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
 На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим..
Взрослый - это когда ты можешь пёрнуть там, где захочешь!
- Купи картошки.
- Я же вчера покупал?
- Купи еще.
- Она, что, вся плохая?
- Она вся свекла!
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!!". Жена обижено:
— Я не сука...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь
- Где тебя черти носили?
- Бля, ты их тоже видишь?!
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...: )
Минус:
Приходится чаще менять носки!
- Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!
Как определить, будет дождь или нет?
Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.
- Алло! Привет!
- Привет!
- Ты не очень занят?
- Ну как сказать... Суди сама - я женат, у меня трое ребятишек...
Как бы не говорили плохо про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.
- Господин министр, скажите, а почему, пересаживаясь с одной должности на другую, вы все время таскаете за собой одну и ту же группу своих замов?
- Да потому что эти ребята надежные, проверенные - они точно не умнее меня...
Замок. Это был легкий тест на то, рыцарь вы или слесарь
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне — ХАНА...
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
Хозяюшке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку
- Не стреляй! У меня жена и дети...
- Они меня и прислали.
- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.
Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
«Курение предупреждает: Минздрав - ябеда!»
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.
В «Сколково» создали беспилотные грабли, которые сами наступают на себя
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
Главный новый бич страны - это высокомотивированные низкоквалифицированные люди
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
- Лера, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать, я потеряла пробочку...
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.
Хитрый чиновник завел стаю ручных бобров. Теперь плотину строят они, а деньги получает он.
Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.
- Как назывался бы современный вариант фильма "Свой среди чужих, чужой среди своих"?
- Иноагент там, иноагент тут.
Еще один новогодний лайфхак.
Если перестать вывозить мусор, то никто уже не будет обращать внимания, что снег не убран.
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции - как будто только вчера платил
В Луизиане (США) горит нефтеперерабатывающий завод.
СМИ сообщают, что возгорание началось после удара молнии.
Из инсайдерских источников стало известно, шо эта "молния" была изготовлена на секретном заводе в... Челябинске.
Ударилась Василиса Премудрая оземь и... почему у нее не раскрылся парашют???
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
Свадьба - это когда все заживает
Как поётся в песне: «Снятся людям иногда эрогенные места…»
На рыбалке встречаются только доброжелательные и спокойные люди.
Другие там не выживают.
Церковь, папа читает очередную речь и в конце добавляет, что, мол, если кто-нить будет в моей церкви матом ругаться, того посохом переебу. Тут зал начинает возмущаться, один человек встает и говорит:
- Как же так, вы же сами сказали переебу?!
- Ну, все, пиздец тебе, грешник!
Оля родилась 1 мая и очень благодарна родителям за свое имя. Потому что дедушка настаивал чтобы ее назвали Даздраперма. Так как у его друга уже был внук Пердемай, который тоже родился в этот день.
- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
Перевелся к нам в часть один лейтенантик, только-только закончил академию, теперь вот сдает зачеты на должность и, в том числе, на оружие.
Заходит тут к нам и мы его спрашиваем:
- Ну что, Миш, сдал на оружие?
А он, не особо вслушиваясь в вопрос:
- Неа, а по сколько сдаем?
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
Если вас съели - не волнуйтесь. У вас есть два выхода.
- Ты уверен, что люди – самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!
- Пап, а почему у Буратино не было мамы?
- Ну, теперь, когда он разбогател мама у него появиться, даже может и не одна.
В связи с проблемой с продовольствием некоторые дружеские страны открыли безвизовый въезд. Гости с избыточным весом впускаются в первую очередь.
Не надо бояться говорить правду, когда знаешь, что тебе за это ничего не будет.
Среди страусов тоже есть пацифисты, диссиденты и патриоты.
Когда гиена подкрадывается к страусиному гнезду, страус-пацифист прячет голову в песок, страус-диссидент убегает, а страус-патриот бьет гиену по зубам.
Что-то похолодало - сказал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...
Счастье - это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
Прохожу мимо отдела разработки:
- Да тут понты осталось делать! Осталось понять как...
Тетя Песя одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
- Абгам, еще одно твое слово и я, таки, вдова!
Балерине очень мешал хуй, который показывал Валера с первого ряда.
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
- А вот это портрет моего бедного мужа...
- О, я и не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
По крайней мере, ад с нас санкции снял! Жириновского, хоть и не с первого раза, пропустили на тот свет.
Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!"
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!
Поймал вампир американца, немца и русского. И сказал:
– Кто меня рассмешит – отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки – вампир сожрал его. С немцем – то же самое. Русский:
– Давай курнём!
Вампир:
– Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.
Накурились, уссыкались целый час. Вампир:
– Ну, иди.
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир:
– Извини, на хавку пробило.