Приезжает проверяющий в филиал одной конторы. В филиале год назад поставили на баланс некий "Автономный комплекс дератизации помещений "Сигма"". Всё как положено - инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией... Обслуживание - порядка 4к в месяц.
Попросил показать. Показали.
Ветпаспорт на кошку.
В военкомате:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас уже и кораблей не осталось?
Какой год, такая и миссис.
Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
Начальница соседнего отдела кричит нашему общему начальнику управления с целью узнать, кому писать докладную на выход в субботу:
- Сережа! Из того отдела выпускать кого-нибудь?
Мы не сдержались:
- Выпускайте Кракена!
На улице +30°С, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...
Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в секс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.
Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.
- Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!
- Это лом, сударь!
Андроид от айфона отличается, главным образом, тем, что в айфоне есть буква Й, а в андроиде - нет.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого заключенного в тюрьме
Как подготовиться к экзамену когда уже тянешь билет?
В фирме закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…
- Подбери сопли и иди работать, вешаться он собрался, мурло!
- А может в поликлинике есть другой психолог?
Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
Парадокс: на каком бы морозе ни пил водку, она всё равно 40°!
Новое в отечественной сфере «низкой социальной ответственности. Сервис - «Яндекс дрянь»…
- Дорогой, съешь пирожок с тарелки на столе.
- А два можно?
- Можно.
- Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.
— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
— У вас сколько человек работает?
— С начальником — сорок.
— А без начальника?
— А без начальника вообще никто не работает.
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Маленький племянник говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить...
- Делай добро и бросай его в воду, - размышляла чайка, пролетая над заливом...
Каждый воспитанный человек обязан использовать в повседневной речи всё доступное лексическое разнообразие и избегать вульгаризмов.
Дабы в соответствующий момент сочное "блять!" прозвучало из его уст как раскат грома, а не жалкий пёрд.
- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил недавно у одного взаймы тысячу баксов, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
Мужчина - это такое небритое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка...
- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!
- Кто такая невменяемая женщина?
- Это женщина, которая в конце полового акта кричит "не в меня!"
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три А нет, девять! Еще один случай вспомнила
- Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца.
Один турист спрашивает:
- А если это тигрица?
- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.
Мертвые, голосующие по почте - это страшная электоральная сила.
Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.
Судя по частоте и назойливости обновлений‚ Ковид действительно придумал Билл Гейтс.
Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и русский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Русский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Дружище, но ведь, среди нас есть женщина!
Русский, задумчиво, глядя на часы:
- Думаете, успеем?
Инфляция - такая непостоянная субстанция. Очень разная в разных регионах нашей необъятной страны. В Москве, к примеру, она достигает поразительно малых величин в двух точках - в Центробанке и Росстате.
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
В два часа ночи во мне просыпается философ. В три часа — мечтатель. А в семь часов — злой и не выспавшийся человек.
- Господин Перумов, почему в ваших книгах пропаганда гомосексуализма?
- У меня нет пропаганды гомосексуализма!!!
- Да? А как же фраза: «Прими конец как подобает мужчине»?
После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову приплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик.
Спрашивают:
- Мальчик, ты откуда?
- Я мееесный
Чтобы стать хорошим менеджером по продажам, начните с продажи собственной совести.
Покупая больше одного билета в лотерею вы в сотни раз снижаете процент вашего выигрыша.
Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.
- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
- Я кивал!
-... и осталась старуха у разбитого корыта!
- Адвокат, у вас уже все про причины банкротства ответчицы и исчезновение ее дворца?
Деньги, конечно, не пахнут...
В отличие от методов их приобретения...
Чиновник с умоляющими глазами спрашивает:
- А возможен такой вариант, я признаюсь, что я гей, займу должность, но в жопу не дам?
- Да запросто, езжай в Россию, там поворотник не включил и всё - ты уже матёрый пидорас!
Некоторые женщины могут быть доской и бревном одновременно.
Походами в "Магнит" навеяно.
Давно пора ввести закон в торговле: нет ценника - товар бесплатно!
"Мне этот просроченный Президент не нужен!" - крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестёрочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублёвку.
В гендеро-толерантном Голливуде зависть: оказалось, что на церемонии награждения у русских Оскар - женщина.
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
Если девушка красивая, скажите ей, что она умная.
Если девушка умная, скажите ей, что она красивая.
Если сомневаетесь, скажите ей, что она похудела.
Теперь ты можешь гонять на любой скорости на любой машине, где угодно, без боязни штрафов и лишения прав, даже после пары рюмочек, не задумываясь о стоимости запчастей и бензина. Тебе даже не надо брать в жены дочку кремлевского начальника или копить всю жизнь деньги. Просто зайди к нам, в магазин радиоуправляемых моделей автомобилей.
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару Цок-цок-цок.
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
Новые подробности об убийстве итальянского модельера Версачи. В это время русский киллер Сидоров поехал в отпуск за границу. Друзья заказали у него "Версачи". Сидоров неправильно понял.
- Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец?
- Извините - но я танцую только голубой!
Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады...
Заходит мужчина в рентген-кабинет. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну… прикрывайте самое ценное».
Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у Вас для головы?».
Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил…»
— Ты обещала не нажираться.
— Я н нажркдадь!
— Ага...
Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько недель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство, которое прекрасно живет так всю жизнь...
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".
Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!
- А Вы помните, как 40 лет назад затащили меня в постель?
- Что Ви говорите. А зачем?
Жена целует утром мужа и говорит:
- Спасибо за прекрасную ночь.
Муж. - Так у нас же ничего не было.
Жена. - Зато такое приснилось!!!
Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".
- Попросите к телефону Абрама!
- Вы сюда не попали!
Если девушка обожает пирожные, скажите с оттенком беспокойства в голосе, что она что-то похудела
Сел мужик в такси и говорит:
ТРОГАЙ!
Водитель покраснел, но потрогал.
Человек человеку друг, но все чаще - подруга.
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.
Разговор в достаточно зрелой семье:
- Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое...
- Дорогая, поменяй лучше работу!
- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как- то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип?
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
- Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди на заметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка- ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой - Ну значит точно псих, говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел.
Прорвало водопровод и затопило квартиру. Хозяйка не может удержаться от слез. Сантехник:
- Вы лучше слезу тут не лейте. Вы этим только ситуацию усугубляете.
- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое.
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, епта, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучок, при Сталине у меня хуй стоял!
Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем своя собственная.
Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать
В грузинской школе советской эпохи.
Учитель:
- Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико?
- Это действительно так - мамой клянусь.
- Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато?
- Я тоже мамой клянусь, учитель.
- Слабенько, Дато. Троечка.
- Но почему, учитель?
- Потому что у Мишико мама - председатель райисполкома, а у тебя - всего лишь директор магазина.
В связи с аномальной жарой в Новосибирске проститутки вместо привычной им работы начали торговать на трассе холодным квасом. Такой выручки они не видели с новогодних праздников.
По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения.
Метро. Эскалатор. Очень красивая девушка на шаг ниже лапает мою жопу и строит мне глазки.