Тойота Ленд Круйзер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу заебись получился.
Теперь мы говорим родителям: «Хватит смотреть телевизор!»
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя.
Так в мире одной сволочью стало больше.
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок..
- Что у вас за мясо такое странное?
- Мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
- Какие у тебя планы на осень?
- Наполеоновские!
- Понял. Ты всё-таки решил валить из России?
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Мужчина заходит в кабинет ЛОРа, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
- Так... Вам видимо к урологу...
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, конечно, там выпиваем,
- Я - ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Да подождите, дайте договорить, мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковороду, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ею об стол. За это время нужно успеть убрать член...
- Я вижу, что ваши дела плохие. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне нужно именно к вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
В наше время эти признаки уже не помогут выявить сумасшедшего.
Разговаривает сам с собой? Может быть, он просто говорит по телефону.
Странно выглядит? Может быть, он просто принадлежит к субкультуре.
Высказывает бредовые идеи? Может быть, он просто депутат.
Психолог - это человек, которому ты платишь за то, что жалуешься на себя
Наташа на балу тихонько шепчет Ржевскому:
– Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна...
– Хорошо, наверное, быть дома ночью одной.
– А спать я буду в такой большой мягкой постели...
– Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
Наташа, краснея:
– Знаете, я буду спать совершенно голая...
– Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
Наташа, не выдерживая, громким шепотом:
– Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно):
– Намек понял.
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет
Иду и вдруг вижу — висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскивает милиция". Подошел поближе — а это депутаты нашего района из Единой России!
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги на работе.
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно…
Женщина на приёме у психолога рассказывает о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
— Готово, мастер! Десять деталей, все запорол.
— Как десять? Я же тебе только девять заготовок давал.
— Образец тоже запорол...
Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.
Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.
Прежде чем помочь человеку, хорошенько продумай, где ты будешь потом от него прятаться…
В постели:
- А это что за позиция? Такой в Камасутре нет...
- Это принципиальная гражданская позиция!
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.
- А что такое "Зона комфорта"?
- Это место отбывания наказания разжалованных и осуждённых номенклатурных особ.
Первую передачу нашего "Рено" я зову "трогательная скорость". Не потому, что как-то по-особому берёт за душу, а потому, что используется только для того, чтобы стронуть машину с места...
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию
Лайфхак. Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!
Лучшая защита от одиночества - это брак.
Который обладает побочными эффектами, вплоть до мечтаний об одиночестве.
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд!...
На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
- Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отреченно:
- Мне уже все равно...
Бомж:
- Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
- С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
- Тогда я вас внизу подожду...
Один отказ в сексе = разрешение на одну измену.
Вот вы туточки спорите, можно или нет следить через телевизор...
А мне бабушка сегодня так и выдала.
Вот, грит, я тут целыми днями смотрю то и это, а ведь ОНИ подумают, что это ты все смотришь. И отвечать придется.
Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет — уже плюс!
- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?". Вот эти сомнения и называются ревностью.
Уборщица говорит управляющему банком:
— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"
- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник...
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.
- У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за разврат. Что это значит?
- Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял и уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти.
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...
Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели «жаворонки».
В ресторан приходят муж и жена. Муж заказывает борщ.
Жена:
- Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?!
- Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!
Жена подзывает официанта:
- Мужчина, что вы делаете сегодня вечером?
- Вообще-то я сегодня вечером свободен.
- Тогда я приглашаю вас вечером на свидание!
Муж:
- Как всё это понимать?!
- Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.
Из чата:
- Я вижу, вы уроки биологии проспали, если утверждаете, что только ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ люди могут размножаться! А откуда тогда взялись ЛГБТ-личности, их в капусте нашли, по-вашему?!
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из-под крана, перед тем как заварить доширак
- Ну что вы, девушка, мы же с вами еще так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, все же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
Бог: Плодитесь и размножайтесь!
ВОЗ: Ебитесь и предохраняйтесь!
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба… Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван
Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили для вас!
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!
В Ухрюпинске установили памятник вандалам. Вандалы в растерянности
В женщине должна быть искра, а в мужчине система зажигания.
- Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
- Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришел домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что тут такого?
- Меня потом в трех барах в том одеяле видели.
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.
Вот эти ребята - Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы - просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.
- Я - сова...
- В смысле, можешь на 270 градусов повернуть свою голову?
- В смысле, что могу это сделать соседу- жаворонку с перфоратором...
— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
— Найми джамшутов, унесут.
— Нафиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
— Все-таки нанял?
— Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!
Вот честно всю неделю собираешься провести выходные с семьёй, переделать кучу работы по дому, выучить уроки с детьми, так нет же, в пятницу вечером в конце рабочего дня какая-нибудь сука из цеха обязательно скажет:
- Ну что?
Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6:00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6:10 — Вставай, хоть пожри!
6:30 — Да вставай же, ленивая жопа!
6:50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.
- Вот скажите... На разных должностях вы лижете жопу начальству, юлите, лакируете отчеты, воруете и делитесь с вышестоящими, топите всех тех, кто умнее вас.. Зачем вы всё это делаете?
- Просто хочу как можно дольше приносить пользу Родине!
В правильной легенде Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью
У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.
Никогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя.
— Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
—... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.
Выходят из казино два мужика — один голый, а другой в трусах. Голый говорит:
— Сеня, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться
Письмо в котором ты просишь денег мы не получали.
Самый практичный подарок на новоселье - топор. От него еще никто не отказался!
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит, а я потом ходи, по местам разбрасывай
Это не я работаю медленно, это время идет быстро.
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
Совершившего грех человека видно по его счастливой роже
Если до вас дошел смысл бытия, не торопитесь им делиться, скоро дойдет и бессмысленность.
- И ты веришь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...
- Можно с вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...
Жирафа пытались выгнать из зоопарка взашей, однако рук для этого не хватило.
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал. И убежал.
- Это что еще за Ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем тычуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
- Мы уже приехали?
- Нет...
- Мы уже приехали?
- Нет!
- Мы уже приехали?
- Так, ладно, Я понял, поза наездница не для тебя...
"Жизнь за кило картошки!" - таков прекрасный лозунг курьеров-джигитов, лихо летящих на мопедах по встречке на улицах Москвы.
- А шо такое «сексапильная»?
- Ну, значит, шо пилит, таки, даже во время секса...
Муж читает книгу, жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — муж, не отрывая глаз от книги.
В жизни надо быть искушенным, а не искусанным.
Трагедия рыбы не в том, что ее судят по умению лазить по деревьям, а в том, что она пытается в этом умении преуспеть.
Штирлиц шел по улице. Вдруг увидел - двое грабят прохожего. Штирлиц бросается на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
БАБЬЕ ЛЕТО - время года, когда мерзнут только мужики, а бабы загорают, купаются, отдыхают.
Бабулька и парень с наушниками-лапухами на шее, из которых играет метал, срутся на тему музыкальных вкусов.
- Твой этот рок - это музыка дьявола! Сатана так играет!
- И часто вам Сатана музыку играет?
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Да так, через раз...
Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны" — это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".
Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:
- А мне для нашей страны ничего не жалко.
И скидывает свой кошелёк с самолёта.
Летят дальше. Второй за ним:
- А мне тоже ничего не жалко для своих!
И кидает с самолёта мешок золота.
Третий с ухмылкой:
- И мне ничего не жалко.
Кидает бомбу с самолёта.
Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.
- А что случилось? - спрашивает.
- Кошелёк с неба упал и нашему старику голову проломил.
- Понятно...
Второй мужик возвращается домой. Все горюют.
- Что произошло?
- Какой-то мешок грохнулся прямо на каток и проломил его. Дети утонули.
Третий подходит к дому. Видит, что от хаты только обломки остались. Слышит, жена со смеха уссывается. Подходит к ней:
- Чего ты хохочешь?
Жена просмеялась и отдышалась.
- Я пошла в туалет. Только пёрнула и дом взорвался!