Анекдоты за 16 июня 2023 г.

Каждый раз с трудом удерживаюсь от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: "Что у нас с вами будет? Нал? Безнал?".

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял "Крот", только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...

- У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.
- Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.
- Да, у нас свободная страна.
- Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?
- Нет, это всё.

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...

Вот как надо писать заявление об увольнении: "Мне было приятно с вами работать, но я уже давно хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе"

Я всегда знал, что не самый красивый, но чтобы проститутки, стоящие на остановке, увидев меня делают вид, что ждут автобуса - это уж слишком!

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Задолбала?! Звезда по имени Задолбала?!
- Ну не начинай...

Молодая учительница вольно разбирает в классе сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
— Е-мое, говорящая свинья!

Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.

На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда все вместе решаем.
— Все равно, ты — глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! — сказала жена, и с тех самых пор я — глава нашей семьи.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

- Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный. И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие... Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности...

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки два студентов.
Профессор:
— Давайте зачетки.
И ставит «отлично».
— Кто считает, что знает предмет на 4 балла?
Подняли руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные «неуд», приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

Памятка гаишника: "Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян".

Си Цзиньпин родился 15 июня в семье близкого сподвижника руководителя великой страны и всю свою жизнь развивал и совершенствовал врожденные способности руководителя. Лайфхак на будущее: не придавай значения второстепенным обстоятельствам — будь как Си!

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

- А скажи, отец, по каким продуктам своей молодости ты скучаешь больше всего?
- По натуральным...

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

Утром в кровати Вовочки мама увидела куклу:
- Сынок, ты же мальчик, а с куклой играешь...
- Я с ней не играю, я с ней сплю!

— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я не пойму: что, я такая страшная?!

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я вас умоляю, у меня квартира, машина и дача заложены, а тут вы со своими соплями!

Интернет самый бюджетный способ предаваться многим грехам одновременно.

Идет мужик по улице и бормочет себе под нос: «Ну спасибо тебе, Боже. За жену-стерву, за сына-двоечника, за геморрой. Чтоб мне и дальше так жить — от зарплаты до зарплаты, в «двушке» с тестем и тещей». Сверху на него смотрит удивленный ангел-хранитель и помечает в скрижалях: «Удивительно! Всем доволен. Пожелания те же».

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

Есть такая профессия - обещать народу светлое будущее.

Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!

Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев и отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, пока не окосеешь.

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно несло!
- ?!
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад перед поднимется, нагрузишь перед зад поднимется!
- Но как же все произошло?!
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада!..

Хороший секс это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

В рамках программы "Доступное жилье" теперь каждый депутат или чиновник может по своему вкусу оборудовать камеру в Бутырской или Лефортовской тюрьмах, в которой, если попадется, и будет отсиживать. Акция действительна только на момент нахождения на свободе. Лицам, не участвующим в программе, камеры будут предоставляться на общих основаниях.

Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно-орудийной части? Передай папе, чтобы он зашел в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время.
С уважением, оперуполномоченный майор Д.Мороз.

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Дубай.

"Лучше папа дома, чем хулиганы на улице" сказал мой батя, забрал мои карманные деньги на неделю и купил на них себе пива.

Заказчики, они такие:
- Когда должно быть готово?
- Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.

В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила напугать ее и сказала, что там злой дядя сидит. Как-то вечером смотрят с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядя из шкафа уже ушел?
С большим трудом удалось объяснить мужу что к чему...

Приходите к нам учить испанский, у нас есть: huesos — кости; huevo — яйцо; concha — ракушка; chileno — чилиец; moсhila — рюкзак; fallos — ошибки; debilidad — слабость!

- Дорогая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 марта?
- Ах, дорогой! Я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков... для моей грациозной шейки и... этих вот ушек...
- Ну, как скажешь: Мыло, так мыло!

- Как определить смену поколений?
- Анекдоты и мемы пошли на следующий круг.

А и Б сидели на трубе, а вся страна от В до Я на них батрачила.

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным.

— Как называется ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XIX — начала ХХ века».
— То есть «На фига попу баян»?

Говорят, один человек купил новый "Москвич", завел его и тут же оказался в Советском Союзе. Просто машина сразу сломалась и запчастей нет.

Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот

Жена мужу вернувшись от тещи:
- Папа не согласился с мамой по какому-то пустяку. Они проспорили два часа и мама, чтобы прекратить этот спорт, сбегала за бутылкой. Идиотизм!
Муж:
- Идиотизм? А я с тобой не согласен и готов спорить два часа...

— Доктор, почему вы все время шутите о моей задержке в развитии?
— Это весело.
— И много у вас еще шуток?
— Уму непостижимо.

- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень неплохо!

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет!..
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, доченька! Здорово мы этога лоха нагрели!
А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И было ему счастье!

Мужик попал в ад.
Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомж сидит, а у него в рот берет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт:
- Ну все, Катюха, вот тебе и смена прибыла!

Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика.

- Суббота, а ты трезвый?!
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
- Нет денег?
- Нет денег.

— А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.

Пришло смс от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше!"
Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

Если вы в выходные носите спортивный костюм, все, что вы в это время делаете, автоматически считается тренировкой!

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя.
Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде.
Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть не будешь, просто посидишь!

Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи «ноги».

Если достоверна поговорка: "У кого что болит, тот о том и говорит", то у женщин болит абсолютно все.

Сделал второй профиль. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали.
Узнал, что я умер два года назад...

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Медведь, живший в цыганском таборе, не впадал в зимнюю спячку, чтобы у него ничего не украли.

На медосмотре у психиатра:
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то, что не служил...

Если хорошая жена берется за скалку, то муж предвкушает отнюдь не ранения головы. Он предвкушает свежие еще горячие, сладкие пирожные или печенье.

... сам Модест питался кое-как. Частенько его ужин состоял только из тухлых яиц да гнилых помидоров, что приносили на спектакли сердобольные зрители.

Праведник становится мучеником не для того, чтобы попасть в рай, а для того, чтобы проявились те, кто должен отправиться в ад.

Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно. Так и держите в левой руке вилку, а в правой нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку.
А в левой хлеб все это время.

Хороший отец никогда не назовет бойфренда своей дочери - кобель. Он скажет - бойдог, или в крайнем случае - бойкот.

Продавщица предложила мне средство от мух и от моли, а мне послышалось "от мук и от боли".

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?

Одна блондинка спрашивает другую.
- Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
- Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды.

В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Больной - доктору перед сложной операцией:
- Доктор, смогу я после операции на скрипке играть?
- Ну конечно сможете, мой друг.
- Странно, а до операции я не умел.

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите может быть, она уже курит.

И просидел Илья на печи тридцать лет и три года...
А потом его мать спрашивает: "Сыночек, а не пора ли тебе устроиться на работу?".

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30», «ДМБ-94» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!»
Хозяину будет очень приятно.

— Рабинович, и что вы там пишете?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда вы у меня 5000 рублей заняли?

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок.
Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...