Идёт парень по темной улице.
Навстречу гоповатого вида компания.
- А чё такой весёлый?
- Так у меня эта... День рождения, 35 лет...
Ребята, доставая перья:
- Продлевать будем?
Я каждый жест, каждый взгляд твой в душе не ебу...
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до 270 км в час, появляется какая-то вибрация и нарастает с ростом скорости. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину:
– Что пить будете?
– Стаканчик виски.
Подходит к французу:
– Что пить будете?
– Бокал вина.
Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому:
– Что пить будете?
– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.
Открыт приём заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".
Что за странный вопрос: "Как спалось?"! Как, как... Мало!
Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.
Одна сказала:
- Умные весы говорят, что я должна весить на 8кг меньше. Пришлось с ними расстаться, ведь мне токсики и абьюзеры в доме не нужны!
— Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
— Может быть, душой?
— Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому...
В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.
Лайфхак.
Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.
- Правда ли, что полов - 78?
- Нет, их всего только 3: мужской, женский и "затрудняюсь ответить".
- Илон Маск и Марк Цукерберг решили подраться.
- Из-за бабы?
- Из-за бабок.
Такие разные культуры.
Когда по всем российским каналам будут показывать "Лебединое озеро", по всем украинским покажут гопак!
— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко, как 2 пальца обоссать! Показывай фотки..
"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол.
- На работу взяли?
- Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
- А что так?
- На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал. Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.
Читаю объявление, написано буквально следующее: "56 лет ищу работу водителя"... Блин...я и не думала, что устроиться водителем так сложно...
- А может ко мне на чай? Посидим вина попьем... Не понравится - встанешь, оденешься и уедешь...
Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
– Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
– С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Когда приезжал их учредитель, Таня любила посмотреть через окошко, что там внутри его бентли. А потом с чистой совестью рассказывала подругам, что заглянула ненадолго в элитный салон...
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
Попал мужик в аварию. Ну, подлатали его врачи, но осталась проблема уши мужику оторвало. Просит пришить новые, а ему отвечают, что нету мужских ушей на складе, и доноров на примете нет. Есть только парочка женских изящных ушек.
- Да хрен с ним, с изяществом! говорит мужик, - Лучше с какими-то ушами, чем вовсе без ушей!
И пришили ему женские ушки. Однако, через неделю пришёл мужик в ту же больницу с великой просьбой отрезать нахрен эти уши, мол, он мужских подождёт сколько нужно, а не дождётся так и без ушей проживёт.
- А в чём проблема? - спрашивает врач - Плохо слышите?
- Слышу-то хорошо Не понимаю нихера!
Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не возбуждаются. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.
Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам:
– Рабы, у меня для вас две новости плохая и хорошая какую говорить первой?
– Давай хорошую.
– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.
– Вау, классно! А какая плохая?
– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.
— Дорогой, съешь пирожок с тарелки на столе.
— А два можно?
— Можно.
— Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.
Читаю новости: «В московском Театре сатиры нашли труп»...
Пытаюсь понять — откуда в театре появились сатиры?!
Парень уламывает девушку на секс, она упирается:
- Нет, только после свадьбы!
- А вдруг муж ревнивый попадется!
Вы на кого, канальи, хвост подымаете, ланфренланфру вам в пуркуапу?
Над парковкой лошади смеется тот, кто не осмеливается смеяться над ее хозяином!
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он - платный.
Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные…
Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.
Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.
Мужик просыпается с бодуна жуткого.
Подходит к зеркалу, долго в него пялится, потом пару раз махнул дрожащей рукой перед лицом...
- М-да... Несинхронно...
Встречаются 2 сослуживца через 3 года после армии. Первый хвастаясь говорит.
- А я вчера на дне рождении селедку под шубой ел!
А второй ему в ответ.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
В салоне красоты:
- Я просила Вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охуевший.
— Тебе не очень идет борода.
— Почему?
— Даже не знаю, Лена, даже не знаю.
Советское время. Одна старуха приходит в милицию и просит:
– Заберите моего старика.
– А за что?
– Да ничего не делает, только жрет, как маршал.
Старуху арестовали. Старик ждет ее дома, старухи все нет. Тогда он тоже приходит в милицию:
– У меня старуха пропала.
– Мы ее арестовали.
– За что?
Пересказали старику старухины слова. Старик:
– Ах, она дура этакая! Ну врет, все врет, прямо как по радио!
Старика арестовали.
Секрет успеха в жизни напрямую связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел – оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал, там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать (7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу:
– Парнишь, какой это ряд?
– Девятый.
Идет дальше.
– Женщина, у вас какой ряд?
– Седьмой.
Ряд свой нашел, теперь ищет место.
– У вас какое место?
– Шестое.
Подходит к следующему:
– У вас какое место?
– Пятнадцатое.
Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева:
– Мужик, пить будешь?
– Нет спасибо мне нельзя – язва желудка.
Поворачивается к соседу справа:
– Мужик, пить будешь?
– Нет.
– А баба твоя?
– Это не моя баба.
Кричит вперед:
– Лы-сы-й, пить будешь?!
– Нет, не буду.
Выпивает бутылку один, достает другую и спрашивает у тех же:
– Мужик, пить будешь?
– Я же сказал, что не буду – у меня язва!
– Мужик, пить будешь?
– Нет, я же говорил!
– А баба твоя?
– Не моя это баба!
– Лы-сы-й пить будешь?!
– Нет, не буду!
Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова:
– Мужик, пить будешь?
– Да отстань ты от меня, у меня язва!
– Мужик, пить будешь?
– Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду!
– А баба твоя?
– Да не моя это баба!
– Лы-сы-й, пить будешь?!
Тут весь зал встает и скандирует:
– Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей!
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
– Дед, а чегой-то они там молчат?
– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
Встречает Винни Пятачка и говорит:
- Знаешь, я сегодня летал за медом на шарике и был совсем похож на тучку, а пчелы меня все равно ужалили!
- Конечно, Винни, ведь сейчас тучи как люди, тучи, а тучи как люди!
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
- Повысьте зарплату!
- Сделано!
- Да, блин, не себе!
Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного!
Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал её желания!
И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал её мысли?
- Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
- Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.
Большой знаток жизни дядя Вася говорил, что в столовом супе лучше найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый
Заходит клиент в бар. А у него обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? А то видите, проблема у меня.
- Да, конечно!
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Да, конечно!
И вот после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно! На заправке за углом.
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже.
– Я водка – со мной на праздник четко!!!
– Я салат – вашим лицам рад!!!
– Я самогон – иду на обгон!!!
– Я горилка – мозгов дурилка!!!
– А я гашиш – … я слова забыл…
Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.
На «Нет» и суда нет, и туда нет.
Муж собирает вещи. Жена:
- Ты куда?!
Тот объясняет:
- Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
- А ты куда?
- А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!
Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он - читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.
Телефонный разговор:
- Привет! Чё делаешь?
- Ем.
- Чё ешь?
- Это не телефонный разговор.
111 лет прошло с момента погружения на дно Титаника, но количество утонувших на этом корабле продолжает расти.
Экранизация романтической драмы о погибших ожидается в 2025.
Судья:
– Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
– Правда, правда, правда, правда, правда…
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
— Але, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...
Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!
Обсуждая научное сообщество, пикейные жилеты однозначно сошлись во мнении, что профессор Доуэль - это голова...
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.
1: Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.
2, Пробовала. Несколько раз. Половина деревни сбегалась. А забора так и нет. Маша Иванова, 17 лет.
- Алло, Вовочка, говорить можешь.
- Привет. Да, лет с трех...
Когда весь мир начал постепенно забывать про Петрова и Боширова, они угнали батискаф, полный миллиардеров.
— Олег, откуда у тебя мой номер?
— Мне Катя дала.
— Я рада за тебя, а номер-то мой откуда?
Самолёт тихонько тронулся со стоянки в сторону взлётно-посадочной полосы. По салону шла бортпроводник, делая строгие замечания тем, кто не успел пристегнуться. За самолётом гнался какой-то мужик и что-то орал матом. Стюардесса гневно высунулась в иллюминатор:
- Навряд ли вам удастся догнать самолёт!
- Блять, я должен это сделать! Я пилот этого самолёта!!!
Решение сразу двух мировых проблем: «Скормить бездомных голодающим».
Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.
После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.
— Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала...
— Я пела, идиот!
А яркая была женщина - мать Александра Розенбаума, если она его еще ребенком учила: "Гулять - так гулять! Стрелять - так стрелять!".
- Я когда из дома уезжала, мне мой парень сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?
- Приеду домой - умру...
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборванный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
– Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
– Я уже много лет не пью.
– Ну, может, ты спустишь их в казино?
– Я не играю, мне на жизнь-то еле хватает.
– Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
– Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
– Тогда, может, потратишь их на женщину из квартала красных фонарей?
– Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
– Хорошо, – сказал тогда мужчина, – вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем, моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
– А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет – удивленно спросил бомж.
– Это ничего, – ответил мужчина. – Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.
- Вам нужно выйти из зоны комфорта...
- Господин адвокат, давайте, Вы сначала решите вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом...
— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?
Пенсионер Семеныч, зайдя в аптеку и узнав сколько стоят прописанные ему лекарства, понял, что вопрос средневекового грабителя с большой дороги "Жизнь или кошелек?" до сих пор не утратил смысла.
- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
- Коньяк будешь?
- Наливай!
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь".
По телефону:
— А кто это у вас там за стенкой орет, как резаная?
— Да это соседка, Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
— А кем она работает?
— Библиотекарем.
– Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
– Да, действительно! Но как вы догадались?
– Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
В музее:
- У вас раньше на этом месте висела картина неизвестного художника?
- Украли, но оставили записку, что обязательно узнают имя автора.
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...
- Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно уже кончилась!
- А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала... Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть?
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
- Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
- Везунчик!
Больной приходит к доктору.
- Доктор, скажите я буду жить?
- Жить - да. Рожать - нет.
Экскурсовод:
- Это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у неё отпали руки.
Из толпы:
- А кто такой Трещин?
День рождения - это день, когда мама совершила для вас свой первый подвиг...
- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
Шел как-то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека. Это был осужденный местным судом за какую-то провинность. На лице человека сидело очень много мух, больших и маленьких. Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица осужденного.
– Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух?
– Ну как, они же тебя кусали.
– Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут пить мою кровь заново.
Недалекие звезды отталкивают астрономов.
Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят пять.
- Почтенный возраст. И давно это у вас?
- Третий день.
Жизнь непредсказуема. Сегодня ты миллиардер и ешь лобстеров, а завтра лобстер ест тебя.
Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.
Все спрашивают «почему?». Он отвечает:
– Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!
Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:
– Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!
Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.
Успокаивает чеха:
– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!