Объявление по зоопарку:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
Парень с мобильником:
- Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу.
- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.
А что там с телефонными аферистами? Накрылся бизнес у них, или они теперь просят на карточку "МИР" перевести?
Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.
- Почему расставание, это больно?
- Потому-что амуры выдергивают свои стрелы, чтобы забрать их обратно себе.
«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
Предстоящий бой Маска и Цукерберга по прогнозам соберет большую аудиторию.
Людям, вообще, нравится смотреть, как миллионеры бьют один одного или пытаются отобрать друг у друга мяч.
Как подлодку назовёте...
- Скажите, почему вы назвали батискаф "Титан"? В честь титанов, которым море по колено?
- Нет, в честь бака для воды.
Эволюция СМИ:
"Не читайте до обеда советских газет"
"Телевизор врет. Правду говорят на Радио Свобода"
"СМИ - отстой. Новости надо читать в Интернете"
"Как же надоела толерастия в сети!"
"Появились анекдоты о батискафе. Гляну-ка я, че там с ним случилось?"
. Сегодня я уснул на уроке и проснулся только через час. Учитель не трогал меня до пробуждения, чтобы посмотреть на моё лицо, когда я проснусь с другим классом.
Маленькая девочка приходит из школы.
Говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...
Российские гибддэшники были бодипозитивными задолго до того, как это стало трендом.
Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
- Что это у вас за мясо такое странное?
- Японская мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
Пособие для кредитных специалистов. Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
* У вас только одна компания или она является частью холдинга?
– Кроме этого киоска у вас есть другие?
* Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков.
– Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать – так бывает?
* Планируете ли вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
– Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
* Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
– Вы с Петровичем нормально ладите?
* Какая средняя рентабельность вашего бизнеса в целом по корпорации?
– И сколько навару с ваших шести мобильных туалетов?
* Какие методы оптимизации налогообложения вы используете?
– Налоговую как кидаете?
* Каков профессиональный уровень трейдеров в вашей компании?
– А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
* Имеется ли выраженная сезонность в вашем бизнесе?
– Копченые куры когда лучше идут – летом или зимой?
* Какой у вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
– Сколько бабок вы должны отдать через год?
* Имеются ли у вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
– У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
* Какой у вас неснижаемый остаток товаров на складах?
– Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
* Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на ваше поручительство?
– Жена не заругается, что вы бабки в банке взяли?
* Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций вашей дочерней компании?
– Сколько вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
* Имеются ли финансовые вложения?
– Лотерейные билеты покупаете?
* Какая у вас валюта баланса?
– Сколько бабок всего вы вложили, наварили, стибрили и должны?
* Эффективная процентная ставка по вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
– Короче, на круг 4 % в месяц выходит, конкретно.
* Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
– Учти, чувак: просрачишь кредит – набьем морду!
* Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные вашего аналитического учета.
– Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
Пропала жена.
Муж: - Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: - Возраст?
Муж: - Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: - Рост?
Муж: - Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: - Вес?
Муж: - Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: - Цвет глаз?
Муж: - Думаю, коричневые.
Офицер: - Цвет волос?
Муж: - Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
Офицер: - Во что она была одета?
Муж: - Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: - В какой машине она ехала?
Муж: - Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: - Что это был за мотоцикл?
Муж: - Harley Davidson Roadglide 2021 года, Тwisted Cheггy с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Нines с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Klock Werks, подножки JPCycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения).
Офицер: - Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл.
- Вставала утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло… — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.
Почему, если девушка готова на безумный поступок, то обычно это происходит наедине, а если мужчина, то на свадьбу съезжаются все родственики?
– Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
– Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???
10 СПОСОБОВ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ.
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта: «Вы чувствуете ЭТО?»
2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например: «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»
3. Написать в блокноте: «Он мечтает о вас». И показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: «Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро».
5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что вы любите этот странный городишко.
6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
Звонок в ресторан:
– Я хочу у вас заказать столик.
– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут…
Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром... Теперь у обеих проблемы.
Очень немногие уважают депутатов, но очень многие хотели бы влиться в их число.
Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?
А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?
Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
Почтовые голуби - очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
– Наконец-то я посадил дерево!
Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости...
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.
Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
Красивые женщины схожи с Дубровским — разоряют преимущественно богатых, а бедных никогда не трогают.
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
В гостях:
– Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
– Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под Камаз...
— Был бы моложе — успел бы отбежать.
ВИЛКА - два удара, восемь дырок.
ВИЛЫ - два удара, восемь дыр.
Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!
Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.
Кто-нибудь уже поделитесь рецептом варенья из гречки и сахара.
Других объяснений нет.
Вначале было слово, а теперь слов нет...
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как его достала семейная жизнь.
Меня чуть не уволили, потому что я не пошел на совещание у супервайзера. А я перед этим спрашивал у него, что планируется обсудить. Он ответил, что ничего, вот я и не пошел. Нет повестки - нет совещания. Потом у другого супервайзера поинтересовался, что было на этом совещании. Он ответил, что минут 20 обсуждали моё отсутствие и разошлись.
- Леночка недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
Раньше не знал когда у жены эти дни, секс был всегда.
Сейчас я тоже не знаю когда приходят эти дни, секса нет совсем.
Новый тарифный план «Блондинка» – все «погоди, я не поняла…» теперь абсолютно бесплатно!
Займи тысячу, вчера отдам
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
Сегодня прокидывали с Володькой кабель через РУ-10кВ с помощью стремянки. Напарник нервничал - пришлось его успокоить: "Десятка самое гуманное напряжение - она не оставляет подранков".
– Фирма «Durex» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
– Ну как сдавал?
– Как в церкви.
– Как?
– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
В Испании умер винодел Антонио Докампо Гарсиа (Antonio Docampo Garcia) в возрасте 107 лет. Всю жизнь он пил вино собственного производства вместо воды. В среднем он выпивал от 1.5 до 3 литров вина в день. И вот смертельная и вредная привычка доконала его.
Гляжу я на жизнь и всё больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!
Пока жена смотрела телевизор, мы за ее спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спер котлету, которой я был намерен закусить.
Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая - уж оччень борзая!
Мальчики меряются пенисами. А девочки вибраторами?
- А правда смешанно началась суббота 24 июня 2023?
- Может быть смешно?
- Нет!
- Слыхал? Наш губер решил запретить горожанам плеваться!
- Пока остается губером он - горожане плевались и будут плеваться...
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Чушь несет сука! Похмелье жуткое!
Летом работал инструктором по вождению. Вопросы молодых девиц, типа: "А я сегодня задом давать буду?" или "А задом давать - это сложно?". Сначала ржал, потом привык! Одна вообще добила: "А мы задом вместе будем давать?".
"Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан".
- Блин, почему я помню эту хренотень спустя пятнадцать лет после окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?
Автобус битком, моей бабушке удалось пролезть и занять место. Тут она обнаружила, что нет рядом моего папы, начала кричать на весь автобус: "Подождите, ребенка забыла!". Заходит папа и понять не может, почему весь автобус хохочет. Папе 40 лет, лысый, накачанный мужик.
— Ах, с какой странной шпагой, сударь, Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, мсье..
Две сотрудницы обсуждают нового коллегу.
- Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво.
- А как он одевается!
- Да, да, и так быстро!
Принцип жизни прост: замёрзшего - согреть, голодного - накормить, утопающего - спасти, охуевшего - отпиздить.
Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.
В книгу Гиннеса попасть - миллион раз плюнуть.
На улице такой ливень, что электронное письмо и то пришло сырым.
У каждого полицейского вышедшего на пенсию и который теперь ездит на Жигулях, есть такая байка - "Что ему во время службы подгоняли новый Мерседес и говорили - забирай, только реши нашу проблему, но он отказался..."
Если мы перестали делать глупости, значит кто-то вынужден делать эту дичь за двоих.
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтобы меньше топили! Клиент потеет и сползает!
- Не понимаю, почему Ленку Тормозами мечты прозвали?
- Ну, как бы объяснить... она очень надёжный человек... и никогда не отказывает...
Сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать «Подъём».
— Почему именно я?
— Вы привыкли к ненависти!
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?
- Она съела весь мой гарнир.
Путешествуя по Штатам, англичанин разговорился с американцем:
— Да, у вас удивительная страна, очень удивительная. Привлекательные женщины, огромные города и много—много всяких других чудес. Но у вас нет аристократов.
— Нет кого? — спросил янки.
— О! — гордо ответил сын Альбиона.
— Это такие люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители и предки тоже никогда ничего не делали и всегда жили за счет других!
— А, тогда ясно. Они у нас тоже есть, — заулыбался американец, — но мы их называем бродягами.
Наташа:
- Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю.
Ржевский:
- Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить... Как это романтично!
- А знаешь ли ты, Андрюха, что природа не терпит пустоты - сказал Леха своему корешу, философски глядя на опустевшую бутылку водки.
- Знаю, Леха. И не нам с тобой ей перечить. Так что пойдем, возьмем еще одну.
- Ты в порядке?
- Да, в случайном.
Демократия – это когда сначала мы вас, а потом вы нас…
- Поручик Ржевский! Вы читали "Княжну Мери"?
- Я ее не только читал.
- Коня остановила?
- Остановила.
- В горящую избу...
- Вошла, вышла, потушила, нарубила, натаскала, надоила...
- Так иди же - попляши!
ВОДА - вещество, из которого на 70-75 процентов состоит человек. Наибольшее содержание В. в организме - в момент пробуждения.
Вор становится вором не тогда когда его ловят, а когда он ворует...
— Садись, Кацеленбоген, но учти: опаздывать — это очень плохо.
— Не всегда, ребе. Например, мой прадедушка опоздал на «Титаник»…
- Доктор! Не зюзюкается!
- Сколько Вам лет?
- Шестьдесят.
- Отзюзюкались.
Информацию по Пригожину до Байдена довели через капельницу, до Зеленского через правую ноздрю, ну и до Урсулы довели тоже через...
Говорить «я не знаю» это не стыдно, а иногда это самый подходящий ответ. Мне так ответила мой врач, а потом отвела меня в свой кабинет, достала с полки книгу и нашла там ответ. В книге было 2 миллиона болезней.
То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.