Футболисты нашей сборной так давно не позорились, что их уже стали забывать...
Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить.
Он: - Ну-ка, покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: - Пи-пи!
Он: - Это примитив.
Я: - Но он старается...
Цыплёнок: - Да! Я стараюсь!
Мертворожденные дети попадают в Вальхаллу, потому что они умирают в схватках.
Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!
"Мне этот просроченный Президент не нужен!" - крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестёрочки"
никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...
Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?
– Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
– Твой дедушка был знаменитым проктологом!
– А папа тоже проктолог?
– Твой папа замечательный проктолог!
– А я, когда вырасту?…
– И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
– Но я хочу стать автомехаником!
– Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
А вы знаете, что Владимир Соловьёв выстроил себе виллу в Италии, потому что ему было стыдно жить с Навальным в одной стране.
Предлагаю вернуть народу пенсионный возраст в качестве награды за солидарность с Верховным Главнокомандующим!...
А то всех, кто спокойно ничего не делал, уже наградили, а народ подзабыли...
Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!
Для людей, которые пишут "миньет", в аду предусмотрен отдельный котьёл.
- Угадай, что делает моя кошка по команде: "А ну, живо отошла от моей новой замшевой сумки!"? Правильно: с довольной мордой ложится прямо на эту сумку...
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
- Пакет нужен?
- Да.
- Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.
Один сотрудник на работе рассказывал, как он раньше много курил - буквально одну сигарету за другой.
Резюмировал он свой рассказ поистине суперфразой: "Я одной рукой кончал, а другой начинал".
Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!
- Так, сначала сделаем предупредительный выстрел...
- Но ты же выстрелил ему прямо в голову!
- Ну дык... теперь все по той стороне предупреждены!
Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины". Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.
Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
– Давайте зачетки.
И ставит отлично.
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
– Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…
Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.
- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?!
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет – доехать покрасивее;
30 лет – доехать побыстрее;
50 лет – доехать побезопаснее;
70 лет – доехать!!!
Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе.
Один приятель просит у другого диск с порнушкой. Тот дает со словами:
- Прикинь, в конце она выйдет замуж за садовника!
- Блин, зачем рассказал?! Теперь смотреть не интересно!
Одна фирма вывесила в окне объявление: «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками».
Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.
Несколько удивившись, начальник сказал:
– Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке.
Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал:
– Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере.
Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает!
– Ну, елы-палы, – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке. – Так ведь надо еще и двумя языками владеть!
Собака, спокойно на него посмотрев, сказала:
– Мяу!
Когда после вас остаются только деньги, можете к ним прибавить еще и содержимое унитаза.
— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?
В баре.
- Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
- Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
- Да мы вас потом просто пьяного обчистим.
- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...
Посадили как-то двух лётчиков в тюрьму. В одну камеру, на 10 лет.
Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 про низкое выравнивание попиздели и разошлись по домам.
И приказал Чингизхан своим войскам войти в город, изнасиловать всех женщин и детей, а мужчин, что попытаются воспрепятствовать, убить.
Так и сделали войска.
И когда вернулись, спросил их Чингизхан:
- Как они реагировали?
- Плевались, кричали о ненависти.
- Хорошо.
И через год снова сказал Чингизхан сделать им то же самое.
И когда вернулись воины его, спросил их Чигнизхан:
- Как они реагировали?
- Рыдали, выглядел обреченно...
- Хорошо.
Еще через год снова приказал им сделать такое Чингизхан.
И когда вернулись воины
- Как они реагировали?
- Смеялись! Мы их ебем, а они ржут! Шутят - нас ебут, а мы крепчаем!
- О! - поднял палец Чингизхан, - Это хорошо! Раз смеются - ИМ НАЧИНАЕТ НРАВИТЬСЯ!
— Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Понимаешь, есть свежие данные...
– Скажите, а ваша собака меня не съест?
– Да что вы, только понадкусывает.
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
– И что, ты помог?
– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
1. Рабство в Америке отменили больше ста лет назад.
2. Негры до сих пор не вернулись домой, в Африку
Я не понял - им что, не сказали?
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
- Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
- Никак нет, товарищ старший прапорщик!
- Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
Шел медведь по лесу видит куча дедлайнов горит сел в нее и выгорел.
Если режиссерам сериалов на НТВ заказать экранизацию, к примеру, сказки "Цветик-семицветик", то, думается, трупов тридцать к финалу фильма наберется...
- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...
Слюни - это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.
Улица Апрельская в Санкт-Петербурге названа не в честь весеннего месяца, а в честь статьи Ленина "Апрельские тезисы"
В Москве поговорка "Где родился, там и пригодился "звучит как: "Куда приперся, там и притерся".
Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
- Наташа, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Люськи! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Люськи такие же!
Походу фигурное катание скоро запретят.
- Ну а чего, все равно всегда только русские выигрывают.
- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут ко врачу. Остальные идут в театр.
Заниматься фитнессом выгодно. Особенно если ты владелец фитнесс-клуба.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...
– А от чего умер ваш муж?
– Его укусил комар…
– Ну что вы говорите, от этого не умирают…
– Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
Разговор отца с дочкой-гимнасткой 5 лет:
- Папочка, купишь мне куклу?
- Куплю, но у тебя же их так много, может какую другую игрушку возьмем?
- Нет, все куклы сломаны, у меня нет ни одной...
- А что с ними стало?
- Я играю с ними в гимнастику и у них руки и ноги отламываются...
Доктор: - Как вы получили эти переломы?
Пациент: - Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.
В Белом доме намереваются ввести гендерно-нейтральные обращения.
Например, «товарищ».
- Сколько волка не корми, а он все в лес смотрит!
- Дык, и отпусти его, пусть бы шел в свой лес?!
- Не уходит. Его же кормят. А он не дурак...
Я не уверен, что словари дают правильное объяснение выражению "сосет под ложечкой": - Это Дюймовочка и Мальчик-с-пальчик в ящике со столовыми приборами.
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…
Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.
Из-под обломков разрушенной пивной спасатели достали целыми и невредимыми трех человек и двадцать бутылок.
В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.
Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
– Чего, серые, плачете?
– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!
Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.
На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.
В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В. В. Путина за это...
Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут майские праздники...
Оценивать ресторан по размеру порций то же самое, что оценивать художника по размеру холста и толщине нанесенного слоя краски.
Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.
Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
- Гоги, ты других женщин любил?
- Уважал!
Как-то раз Берия говорит Сталину:
– Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
– Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка.
- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей...
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.
Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
– Я думаю, у нас это не любовь…
Она:
– Не любовь? А что?
Он:
– Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
– Легкий флирт??? Два месяца в жопу?
- На какую работу устроилась, доча?
- Не скажу, папа, все равно не поймешь.
- Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
- Я работаю в шоуруме.
- В шаурме, так в шаурме.
О погоде:
- Что-то лето холодное.
- Да и зима была нежаркая.
Если к Магомету не идёт карта - Магомет идёт в гору.
Бог мудро придумал пятницу, но не угадал с понедельником.
Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
Медведь, научившийся кричать: "Ау!" никогда не бывает голодный.
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собралась толпа сомневающихся...
— Любовь дала трещину и ушла...
— А кто такой Трещин?
- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?
Интересно, есть ли на Земле ещё хотя бы один человек, который слышал от жены претензию о том, что, во-первых, держит её в золотой клетке, а во-вторых, слишком мало зарабатывает?
— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — Отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите, нас восемь человек!
Стоит полностью голый армянин у зеркала говорит:
— Ваах какой мужик
Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит хуй встаёт
— Эээ свои свои
Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
– Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
– Дай посмотрю… правильно, дура, это же я.
Мужик забыл как будет два и в магазине сказал: дайте три хлеба, но один не надо.
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.
"Провёл эксперимент. Положил телефон в тёмный мешок, мешок - в сейф. Произнёс несколько раз "электровафельница скидка доставка" НА ЯЗЫКЕ ЖЕСТОВ. Достал телефон, проверил. Так всё равно эта контекстная реклама!!!"
Приличная девушка идя на первое свидание, никогда не бреет лобок, только ноги.
Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:
– Закусить не желаете?
– После первой не закусываю!
Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:
– Закусить не желаете?
– После второй не закусываю!
Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух:
– Закусить не желаете?
– После третьей не закусываю!
И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух:
– Закусить не желаете?
– Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!
Поспорили американец и русский, чья комната страха страшнее.
Зашел русский в Нью-Йоркскую комнату, а там приведения всякие, скелеты, короче ничего особенного.
Зашел американец в Московскую комнату страха, а там большая тёмная комната, в противоположном конце стоит армянин со свечкой в руке.
Армянин спрашивает:
- Ты попа с мылой мыл?
- Да, да, с мылом!
Армянин задувает свечку...