Анекдоты за 8 июля 2023 г.

В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений станет всем понятным.

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

Любимый - такой пушистый, тёплый и солнечный... В порыве нежности при родителях назвала его цыплёнком. Свёкр обиделся за петуха, а свекровь - за курицу...

Для тех, кто не разбирается в экономике:
Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг - это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.

- Ну вот как ты докажешь, что проклятия не работают?
- Легко. Посмотри сколько самокатчиков и гонщиков без глушителя вокруг!

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

После 16 лет вместе, узнать что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой - это прям что-то серьезное, или моя жена просто реагирует слишком остро?

Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

- А ты какого роста?
- 148
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес ещё меньше, 120...

Урок обществознания, идет контрольная по терминам. Сидят три товарища за последними партами, явно не готовые.
Один спрашивает соседа: "А кто такой альтруист?"
Сосед отвечает: "Ну это тот, кто в Бога не верит".
Третий поворачивается к ним: "Придурки, в бога не верит нудист, а альтруист - это эгоист наоборот!"

В Госдуме:
— Слово предоставляется депутату Володину.
Выкрики из зала:
— Мы тут все Володины депутаты, фамилию назовите!

- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.
- А я вообще не ношу трусы!
- А по тебе сразу видно, что ты - бесхарактерная!

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...

Стримеры (как и всё остальное) были изобретены в России. Иначе откуда бы взялся пословице «с миру по нитке — голому рубаха».

- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
- А вы точно доктор?

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет.
И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Помогите! Помогите! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"...
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Помогите! Помогите! - кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль:
не у каждого обладателя большого члена есть красная феррари, а обладателю красной феррари тоже иногда приходится подержаться за чей-то большой член.

11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты нажрался и уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите наконец эту собаку"!..

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит: "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Если я заведу собаку, то назову ее Кракен, чтобы когда я уеду куда-нибудь и мне позвонят и скажут: "Твоя собака просится на улицу", я бы ответил: "Выпускайте Кракена!".

- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?
- О нет! Она просто надела новый костюмчик!

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...

- Какая ты у меня красивая!
- И не только у тебя.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво

На пенсии все дни суббота.

- Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время от времени. Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники. Пора делать весеннюю уборку. Значит надо вытаскивать из квартиры елку.

У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.

Вопрос: Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас...

Учитель: - Кто может привести примеры того, что искусственный интеллект легко заменит навсегда?
Я: *поднимаю руку*
Учитель: - Молодец, Иванов. Ребята, а какие ещё будут примеры, кроме Иванова?

Чем занимается английский пенсионер?
Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.
А французский пенсионер?
Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге.
А российский пенсионер?
Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идет на работу!

Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.

Сколько волка ни корми, а свинина все равно вкуснее.

Волынские болота. Истошный крик:
— Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьём. Клац затвором. Ба-бах.
— Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

... Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

- Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Врачи делятся на три категории:
"Врач от Бога",
"Врач ну, с Богом!",
"Врач не дай Бог!"

- Ты температуру мерял?
- Нет еще. Сейчас. Беру градусник. Иду курить.
- Ты что!? Не кури градусник!

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Жена - родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

Технарь - это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.
Гуманитарий - это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.
Жертва ЕГЭ - это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т.к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.

Неудачно упал в офисе и прокусил язык насквозь.
Ну там реально страшно было, реки крови, но не суть.
Суть в том что я не мог говорить неделю, а сейчас уже неделю, как могу, но сообщать об этом пока не собираюсь. Может к марту заговорю.

- Он образцовый муж, и в командировках всегда хранит супружескую ревность...
- Может верность?
- Нет...

— Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!
— Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
— Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!
— Ну, это только для нашей безопасности.

Жена только что показала смс-ку с неизвестного номера "Леня, выходи в скайп, мы на кладбище".

Доктор — пациенту:
— Как вам - новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

На чемпионате Европы для закрытых помещений победил вахтер Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.

Не отпускает мысль, что мужчины, которые ходят по городу в камуфляже, охотятся на женщин в леопардовых лосинах.

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет".

Как говорила Жанна Д'Арк:
- Стоило на две минуты отлучиться от церкви - и всё: костёр, мужики, шашлыки!

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

Решил отец своих трёх сыновей женить.
Собрал их и говорит:
- Стрельните-ка из лука! В чей дом стрела попадет, на той и женитесь.
Средний попал себе в руку, а старший младшему в жопу.
Так и жили они дальше...

Объявления:
– ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б/У.
– КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.

- Когда у вас был последний секс?
- Последнего секса еще не было.
(чик скальпелем)
- Когда у вас был последний секс?

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду?
- Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор.
- Достаточно, следующий вопрос.

В Голливуде продолжаются съемки римейка знаменитого французского фильма «Прибытие поезда». Невероятные голливудские спецэффекты создают у сидящих в зале людей полную иллюзию того, что поезд настоящий.

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик.
Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого...
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

– Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
– Можно, если они вырваны с мясом!

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.

План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.

В палату к больным заходит мужик в тёмном халате (хирург типа)
- Кто здесь - Петров?
- Я Петров.
- Вы вчера анализы сдавали?
- Да.
- Какой у Вас рост?
- Метр семьдесят шесть.
Мужик молча выходит.
- Постойте, доктор! Как - мои анализы?
- Я не доктор. Я плотник.

В студенческой аудитории. Преподаватель:
— Какие типы контрацептивов вы знаете?
Голос с заднего ряда:
— Модераторы Фейсбука!

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову сложишь". Задумался...

В результате жизненных наблюдений достойна уважения оказалась только моя кошка.

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

Жена выгоняя мужа из дома крикнула ему вслед: "Надеюсь ты умрешь медленной и мучительной смертью!"
Муж услышав это развернулся и сказал: "Значит ты все-таки хочешь, чтобы я остался."

Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах.
Через год возвращается нищим:
- Они там не живут, но и не умирают...

Нашел потерянную совесть, взял себе 25%, остальное отдал государству.

Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
- Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
- До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном...

Я вовсе и не матерился, потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.

- Да ты вообще всю совесть растерял!
- Серьезно?
- Да!
- То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?

- У нас проблема на даче - пень мешает.
- Чтобы избавиться от пня, надо просверлить в нем отверстие и засыпать в него аммиачную селитру.
- Вместо селитры тротил! И нет пенька!
- И нету дачи! А раз дачи нет, то и проблемы нет...

Почему китайцы едят палочками? Нож и вилку в одной руке держать неудобно.

Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике: "Купи-купи-купи!", сын меня спросил: "Мама, она дура?" Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура!" А сын сказал, что понял про наследственность...

А хорошо жить с Надеждой! Лишь бы не узнали жена Люба и любовница Вера...

Когда развернулся на полную, главное, - чтобы этого не заметила твоя худышка...

- Вы верите в конец света?
- Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?

Петух заявил курам:
- Я так сильно люблю нашего хозяина, что решил целиком посвятить себя служению ему и отречься от всех мирских радостей.
В результате куры перестали нестись.
И вскоре петух таки послужил своему хозяину... вкусным обедом.

Сделайте разгрузочный день - не грузите себя!

Виноват всегда тот, у кого меньше наглости и больше совести.