Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
Снял вчера проститутку.
До сих пор не могу понять, зачем она на дерево залезла.
Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.
Девушка знакомится с парнем:
— А я модель!
— Да? А какого года выпуска?
СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".
- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!
В «Пятерочку» требуется старший кассир. Требования к кандидату: плохой слух, имя - Галина.
Всё таки услышать фразу "Садись, пять" гораздо приятнее в школе, чем в суде.
А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
- Работа из дома 1-2 дня в неделю - это сейчас распространенная практика, особенно в больших компаниях.
- Это в субботу и воскресенье? Так я так работал и в небольших компаниях!
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, "Доширак" уже не альденте.
По данным специалистов от 5 до 7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.
Медаль за храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить и достаточно везучи, чтобы выжить.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
Хорошо, что пока никто не додумался порошком из сушеного борщевика дуболомов оживлять.
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
Очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней два мужика с тремя бутылками водки в корзине.
Кассирша озвучивает даме стоимость.
Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля.
Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
Ну вот, я и достигла того возраста, когда можно вытягивать платье из жопы не оглядываясь по сторонам.
Недавно кок с музыкантами ходили узнать, доколе корабль наш пилить будут и не помочь ли в борьбе с крысами - сказали пока не надо, справятся сами. Поглядим...
При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги два Боинга. Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:
— Ты сядешь когда-нибудь или нет?!
— Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу!!
Разговаривают две одесситки:
- На Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди: не пыльно, и хороший выбор травы.
– Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
– Нет, им так легче думать.
– А зачем думать в туалете?
– Им так легче срать.
Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.
- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
- Да нет, не уследил за первым лаем собак...
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
– Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!
Едет на телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.
Вот вы говорите, что Бог есть - а почему же тогда он воду на Земле не меняет?
Аквариум этот скоро совсем протухнет...
Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога.
Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию.
Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли...
- Ну вот как ты докажешь, что проклятия не работают?
- Легко. Посмотри сколько самокатчиков и гонщиков без глушителя вокруг!
- Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит: "Бахилы сними!"
- Всё! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.
- Папа, папа, а что такое «амнистия капитала»?
- Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: «Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране». И уходит. И всё законно.
Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.
На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.
Надпись на могильном камне: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
– Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
– ??
– Кто такие «пидарасы»?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
– Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пидарас.
Другой товарищ:
– Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пидарас.
Отец:
– Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать – направо или налево. А эти ПИДАРАСЫ сзади сигналят, сигналят…
Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати".
На форуме:
- Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
- Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
- Типа надул, покурил, отвернулся спать?
- Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.
- Гиви, нам тут американцы прислали разнарядку на высылку российского дипломата, а дипломатических отношений с Россией у нас нет. Что делать будем?
- Вано, нет проблем - приглашай Познера на шашлыки, только чтобы российский паспорт не забыл.
Продолжение классики о видах популярного политического жанра:
1. Ложь
2. Наглая ложь
3. Статистика
4. Прямая линия
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.
Помер айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так ты, значит, айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер?
- Да.
- В ад! Сейчас же! Бегом!
- Как же так, я же всю жизнь правильно жил, за что?!
- Э, да ты всё не так понял. У них вай-фай слетел, умный котёл не запускается.
Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
© Эрнест Хеменгуэй
Каждый программист знает – в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!
Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.
— Господин председатель совета директоров, разрешить спросить...
— Ну что вы так официально, мы ж вместе работаем. Называйте меня просто — господин.
На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
— Девушка, а Вы танцуете?
— Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Девушка спрашивает парня:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!
Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...
Девушка с несимметричным лицом всегда радуется, когда ее кусают пчёлы
Одна светская дама приходит в театр на спектакль "Отелло". Видит великолепную игру актера, увлекается им, приглашает его к себе. Он приходит еще в гриме, в костюме, то есть в образе, и они проводят прекрасную ночь. А затем эта дама видит актера в роли Ромео и возгорается страстью еще больше. И снова все повторяется. Он приходит в гриме, в костюме, и снова прекрасная ночь. И третий раз видит она его в роли дон Жуана. Ну понятно, что дальше было. И думает дама, что актер, вероятно, необыкновенно хорош в своей подлинной ипостаси, без всех этих ролей. Зовет она его к себе в истинном виде. И приходит невзрачный, лысый мужичок. Дама, конечно, несколько обескуражена, но все же не теряет надежды и приглашает мужичка на свидание. Он же великолепный любовник! А мужичок отвечает:
- Увы, я импотент.
- А как же... - изумляется дама.
- А это все система Станиславского.
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
Возвращаюсь я значит, на день раньше из командировки.
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я их за амбаром закопал.
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо поинтересовался Учитель.
Девушка в автобусе говорит по телефону:
- Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка... В общем, вся в черном. И с косой. - В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет: - Коса - это прическа такая.
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.
Быстро, полностью, раз и навсегда избавиться от лишнего веса поможет только кремация.
- Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц - все это я.
- Знаю, папа. Ведь аист - это тоже ты.
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
– Ой, доктор, извините!
– Да ладно, входите, коль залетели.
- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Спартак"?
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.
Дедушка на приеме у врача:
- До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной?
- Ну, это у каждого индивидуально.
- А в группе, доктор?
- Вовочка, как у тебя с учебой?
- Да эта сучеба по математике меня совсем достала!
— Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра – "1С Бухгалтерия"! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налогами задавили.
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.
Бесят люди которые приходят в гости с бутылкой вина и потом весь вечер твердят "В сортах вина я не разбираюсь".
Революция в наше время это не когда верхи не могут, а низы не хотят, а просто боты в Твиттере.
Потенция наоборот эт фигня...
Вот мордобой наоборот - звучит!
Встречаются как-то две амебы! Одна другой:
- Будь проще!
На районе:
- У Вас не будет позвонить?
- Извините, бросил. Не звоню.
Первое свидание.
- Как я тебя узнаю?
- Не сразу, но будет уже поздно...
- Не бойтесь, пес кастрированный!
- Да я его вообще то с другой стороны боюсь...
Две интеллигентные дамы ругаются:
— А ты овес, через лошадь прошедший!
— А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
— А кто такая сорока из сказки?
— Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала.
Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.
– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
- Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили - пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат...
Если вас не переваривают, значит, будут допекать.
Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
– Па, а правда, что нас слоны боятся?
– Правда, сынок…
– А почему?
– Потому что мы банда!
Форель откусила хозяйство хозяину форельного хозяйства.
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
– Мама! Мама! Я братика хочу!
– Ну, не знаю… ну… поговори с ним…
Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!
— Фамилия?
— Кац.
— Имя, отчество?
— Давид Соломонович.
— Национальность?
— Вы намекаете, что у меня есть выбор?..
Судя по тому, что в общепите распространение получили именно люляки баб, напрашивается логический вывод, что у мужиков люляки либо отсутствуют вообще, либо же абсолютно несъедобны...
Купил чукча машину... Его спрашивают:
- Ну и как?
- Хорошо, однако, до города за 30 минут доезжаю, правда, обратно за 5 часов.
- Как это?
- Назад, однако, только одна скорость.
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.
— Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь.
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой.
С наведением порядка у нас всё в порядке.
Вот с устранением бардака - полный бардак.
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.