Анекдоты за 15 июля 2023 г.

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

Беседуют двое пожилых знакомых:
- Какой у тебя философский склад ума!
- Здесь всё просто: 3 года в детском саду, 10 лет в школе, 5 лет в институте и плюс небольшой жизненный опыт.
- Да у меня тоже вроде так, да не так.
- ?!...Значит, у тебя в детском саду “пробелы” были.

Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся.

Из социалистического СССР мне вместе с семьей и невеликим скарбом пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.

А знаете ли вы, что в каждой женщине живёт нимфоманка?!
Главное только смешать напитки в правильной пропорции.

- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?

Взрослым нужно перестать есть торты на день рождения, это прикол для детей. Почему бы не воткнуть свечи в багет или леща?

Запутавшийся в колоколах монах открыл фестиваль минимал-техно в Тобольске.

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

- Ешь мухомор!
- Не буду!
- А, так ты антигрибник!

— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой? Вовочка: — Коррупция!

Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.

Я думаю, что индейцам в свое время так нехило прилетело за то, что они научили остальной мир курить.

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.

Чтобы принимать такие законы, как принимают сейчас на Украине, надо, как минимум, иметь собственную Сибирь.

- У хорошего хозяина на даче все сгниет!
- Звучит как реплика, под которую в фильме Гая Ричи закапывают труп.

- Что означает отдать последний долг?
- Это последний секс с женой перед разводом.

Тяжело закопать топор войны, если твой враг перешел на огнестрельное оружие.

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал — "Я второй клоун в Союзе". А кто же первый? — спросили его в ответ. А первых — до хрена, сказал он.

В Испании при рождении ребёнка существует традиция: выливать ведро кипятка через окно на улицу. И какие крики раздадутся, так ребенка и назовут.
Поэтому в Испании так много Педро и Хулио.

- У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
- А ты что?
- А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
- Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

В овощной магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит кило картошки, второй - полкило, третий - четверть килограмма... Продавец смотрит на всех, говорит: "Я все понял" и достает два кило картошки.

Уральский Оптико-Механический завод разработал новую оптико-механическую «мышку». Она позволяет наводить курсор точно на цель с расстояния 10-12 километров.

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

Счастливые в смартфон не наблюдают

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
"Слышал, "Мерседес" взорвали!?".

С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребеночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто- нибудь удалял зуб во время беременности?
А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребенок родился без зубов.

Сто пятьдесят человек одновременно! Именно столько пользователей сразу смогли работать на одной стандартной клавиатуре в Скипидарском Вычислительном центре. Было, конечно, немного тесновато, но ничего.
Примечательно, что тридцать человек из ста пятидесяти играли в «Тетрис».

Теперь ДПС заменили на камеры. Пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп".

- Рафик никогда не виноват, и преступником быть не может!
- Ну вот и хорошо. Значит, национальность его назвать - можно!

- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

- У нас начальник 20 лет уже работает.
Хам, лентяй и алкоголик!
- А жаловаться выше не пробовали?
- Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
- Ну и что?
- Хам, лентяй и алкоголик!

Хуже чем нет денег, только когда они есть у соседа.

И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!

- Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?
- Ну, фрукты... Овощи... Мясные продукты... Упругие сиськи... Тонкая талия... Стройные ножки...
- Достаточно, Вовочка.

На приеме у зубного врача:
- Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
- Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

Анекдот от Бриджит Бардо.
Мир шоу-бизнеса тесен, и все в нем когда-нибудь да встречаются - если не на сцене, то в постели!

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

- Здорово, как жизнь? Что нового?
- Да вот, курить бросил.
- Да ты что?! Ну и сила воли у тебя!
Завидую. А сколько времени уже не куришь?
- Уже целых полтора часа.

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

- Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше.
- Может дольше?
- Нет.

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?

- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

- Тётя Сара, а чем ваша соседка Циля занимается?
- Ой, вэй! Она не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, я вас умоляю! Проститутки - это те, кто Союз развалил! А девочка, как может, так его и собирает!!!

На рынке компьютерных программ появилась новейшая почтовая программа «Pechkin», с помощью которой письма и сообщения к вам приходят, но прочесть вы их не можете, потому что у вас регистрационных документов нет.

— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
— Да, хорошие были времена!..

Констатируя необычайно ранний приход осени в нынешнем году, аж в середине июля, в Подмосковье, «Общество наблюдения за природой» решило таки пригласить Грету Тунберг, чтобы ткнуть её носом в нашу действительность и пожелать навсегда заткнуться о проблеме глобального потепления.

На одном из приёмов английская королева спросила у Бернарда Шоу:
- Мистер Шоу, вы в своих произведениях утверждаете, что все женщины продажны?
- Да, Ваше величество
- И даже я???
- Да, Ваше Величество
- И сколько же, по Вашему я стою?
- Я думаю, сто фунтов стерлингов.
- А почему так мало?
- Вот видите, Ваше Величество, Вы уже торгуетесь.

Жалко, что свиньи не могут высказать своё мнение о людях...
Думаю, что они называли бы людьми не самых лучших представителей свинского общества. Частенько у них в разговорах мелькало бы:
- Не будь человеком, уважай себя

Ссора с женой - как концерт.
Сначала новинки, а под конец самые популярные и давно знакомые хиты...

В гастрономе:
- Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего?
- Что чего? Водку давай!...

Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.

- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.

- Доктор, мой муж постоянно кашляет.
Какие только лекарства не давала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовала - хихикает, но все равно кашляет..

Две поп-звезды позируют фотографу. Одна- другой:
- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...

Ищу друга, любовника, мужа. Если придут все трое - не расстроюсь!

Сомалийские пираты настолько увлечены любимым делом, что о мировом кризисе и не слышали.

Советы "бывалых": Никогда не смешивайте водку с пивом.
Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности туда дойти.

Заказал жену на час.
Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут её жизни.

Разница между талантом и глупостью в том, что у таланта есть границы.

Во время поста нельзя не только кушать, но и разговаривать. Надо дождаться пока сменят и в караулке уже отводить душу.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

- Для меня главное в жизни – стремление к этанолу!
- Может, к эталону?
- Нет.

- Пап, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?
- Это еще что. Американцы так вообще "набором" называют - tv set

Если вам уже за сорок и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

- Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах, если все фильмы, музыка, и книги выпускаются только для умственно отсталых.

И Штирлиц, и провожающий его агент «Кондуктор», отлично понимали, что с девушкою он прощается навсегда…

- Почему вы не допускаете оппозиционных кандидатов?
- А вы хотите, чтобы у нас было как в Украине?
- Нет, мля, мы хотим, чтобы у нас было как в Венесуэле.

На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!

- Милый, ты мне приснился сегодня!
- И как же?
- Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
- Иди нафиг, на айфон денег нет!

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

Как повысить трудовую дисциплину в Думе.
Делаем объявление:
- Просим всех оставаться на своиих местах. Через пять минут будет произведен арест подозреваемого в коррупции!
Кто останется сидеть, тот спал на заседании.

Просыпается Василий Иванович с большого бодуна, выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
- А где мой белый мерседес?
- А вон в поле ссыт!

Тварь, хоть и божья.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно все равно - одеты они на вас или надеты.

Садится чукча в такси и говорит водителю:
- Шеф, поехали!
Таксист:
- Куда?
- А это уже не твое однако дело

С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник".

Если человек утверждает, что эльфы, гномы и демоны реальны, не спешите принимать его за психа - запросто может оказаться вполне нормальным линуксоидом. Но если он считает эльфом, гномом или демоном себя или кого-то еще - значит, он точно ненормальный и точно не линуксоид!

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
- А что, разве еще меньше деньги бывают?

- Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!

Патриот, путриот и пэтриот - это не один и тот же человек, а два абсолютно разных человека и железяка.

Маразм больше не крепчает. Маразм достаточно окреп и теперь крушит этот мир невиданной силой.

- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймешь!

- Здравствуйте, Моня!
Вы вчера так праздновали, так праздновали!
Таки скажите, шо у вас таки было???
- Деньги...

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
- А ты чего?
- А я уже дома

Мужчине трудно понять, чего хочет женщина, но очень легко понять, чего хочет голая женщина...